Анекдоты про обрезание)

[Папа Локо]

- Вам поменять пол?
- Нет, мне обрезание.
- А, значит вам ЕВРОремонт...

[Папа Локо]

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

[Папа Локо]

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну, во-первых, это красиво...

[Папа Локо]

Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

[Папа Локо]

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
- Ах! Да вы же из Киева!
- Да, но откуда вы знаете?
- Вы 52 или 53 года рождения!
- Да! но...
- Ваши родители жили на Подоле!
- Да!!! А ви экстрасенс?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви.
От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

[Папа Локо]

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

[Папа Локо]

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:

— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

[DokSacha]

Уважаемый Папа Локо, спасибо за юмор и хорошее настроение!

Особенно понравился анекдот про кривое обрезание)))

[Папа Локо]

Приходит мужчина к священнику исповедываться и говорит:"Понимаете, святой отец, я собираюсь жениться". Священник в ответ спокойно:"Женись". Мужчина:"Так она некрасивая". Священник в ответ спокойно:"Не женись". Мужчина:"Так она богата". Священник в ответ спокойно:"Женись". Мужчина:"Так у нее плохой характер". Священник в ответ спокойно:"Не женись". Мужчина:"Так у нее отец - большой человек, может помочь с бизнесом". Священник в ответ спокойно:"Женись". Мужчина:"Так она капризная". Священник в ответ спокойно:"Не женись". Мужчина:"Так ее отец пообещал подарить мне трехкомнатную квартиру, чтобы я только избавил их от ихней дочери". Священник, не выдержав, говорит в ответ:"Знаешь,что. Сделай себе обрезание". Мужчина недоуменно:"Зачем?". Священник в ответ спокойно:"Будешь потом голову морочить не мне, а еврейскому раввину".

[Папа Локо]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

[Папа Локо]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

[Папа Локо]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

[Папа Локо]

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

[Папа Локо]

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

[Папа Локо]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

[Папа Локо]

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

[Папа Локо]

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

[Азраэл]

Благодарю за хорошее настроение и подаренный Вашими анекдотами искренний смех,Уважаемый Папа Локо.

[итон]

Спасибо Уважаемый Папа Локо за хорошее настроение.
Короткий анекдот)(еврей колхозник.

[Layra]

Спасибо,Уважаемый Папа Локо за юмор.Итон,вопрос к вам.При чём здесь еврей колхозник? Евреи,чтоб вы знали никогда колхозниками не были)

[roman1975du]

Благодарю Вас уважаемый Наставник за хорошее настроение и отличные анекдоты. Пусть и у Вас будет отличное настроение.

[ Post made via Android ]

[Психоделика]

Благодарю Вас, Папа Локо, за этот воскресный подарок!
Пусть у всех форумчан будет хорошее настроение!
С уважением...

[итон]

Уважаемая Лаура!Где вы видели евреи колхозах работали,они в торговле или общественных местах и правительстве,с уважением.

[Layra]

Правильно итон.У них есть мозги,поэтому в колхозниках их не увидишь.А ваш ник кстати имеет свой перевод с иврита на русский газета)

[Папа Локо]

Правильно итон.У них есть мозги,поэтому в колхозниках их не увидишь.А ваш ник кстати имеет свой перевод с иврита на русский газета)

Еврей и еврейка обсуждают евреев.Как это мило))

[Layra]

Было бы неплохо,если бы я была еврейкой,Папа Локо) Не принимают меня ...)

[Layra]

Простите ради Бога,ну и рассмешили же вы меня!!!) Супер!

[Папа Локо]

Было бы неплохо,если бы я была еврейкой,Папа Локо) Не принимают меня ...)

Хорошо,перефразирую...

Гойка и еврей обсуждают евреев.В предложении появилась особая перчинка)

[Layra]

А я как представила кавказец,и хохлушка стали евреями))) Ой,не могу...Давно так не смеялась...Спасибо)))

[Рита 123]

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

-------------------------------

Засуха.
К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

-----------------------------------

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

-------------------------------------

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[NuRLucheZaR]

Уважаемый Наставник, надеюсь не будете против, если в Вашу тему добавлю 2 анекдота в тему.

Грузия. Больница. Отделение хирургии. Кабинет хирурга. Заходит молча грузин, расстегивает ширинку, вываливает метровое достоинство и приказным тоном говорит хирургу:
"Рэзай!"
Хирург: "Нэт! Нэ буду!
Тот ему: "Рэзай! кому говорят!
Хирург: "Вах вах вах, ццц" качая головой "ти што генецвале дэлаешь! Это же шудо из чудэс! Один на миллиард!
Тот ему плача: "Абыдна слющай Генецвале! На нас двоих крови не хватает!
Хирург недоуменно: "Как это Генецвале крови не хватает?"
Тот ему: "Вот так! Когда он встает, Я падаю! Когда я встаю, он падает!"


Патологоанатом препарирует мужика соседа. и видит у него достоинство в 25 см. Думает, трупу все равно не нужно, а для будет трофеем, бах, и отрезал и в колбу с формалином.
Идет домой довольный, думает, вот буду что гостям и коллегам показывать.
Пришел домой, переоделся, колбу поставил на шкаф, сел в кресло и давай телевизор смотреть.
Через некоторое время пришла с работы жена, тоже переоделась, глянула на колбу, разревелась и убежала.
Он сидит недоуменный и понять не может.
Через некоторое заходит разрёваная жена с 2-мя рюмками водки, огурчиками и говорит:
"Коля, вставай! Давай Серегу помянем! ты представляешь, какой он человек был хороший!" )))))