<t>В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...<br/>
Полицейские ...

<t>IOV пишет:Mara Il<br/>
<br/>
Такое бывает, это так же может быть естественным обменом средств, прибыль-убыль, пришло-ушло, цикл, кругооборот денег.<br/>
С уважением.<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
Благодарю, IOV за ответ.<br/>
Я об этом тоже читала на форуме.<br/>
Думаю так и вышло.<br/>
С ...

<t>Спасибо,уважаемый Магистр!<br/>
Решила сообщить и о своих результатах.<br/>
Прочитала о символе давно,но пока я чувствую "пустоту" я ни за,что не берусь.<br/>
Тут не давно появилось желание нарисовать Его.<br/>
Сделал всё тоже примитивно,на жёлтом стике,красным фломастером.<br/>
Прилепила на ...

Astaroth пишет:Mara Il, вы так решили себе посты набрать?






Простите...
Я слежу за форумом больше 2 лет,зарегистрировалась правда не давно.
Если мне на данный момент запрешенно добавлять анекдоты,я прекрашу.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

<t>Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:<br/>
- Ну ладно, попомню я тебе это.<br/>
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:<br ...

<t>Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: <br/>
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! <br/>
Женщина говорит: <br/>
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. <br/>
- А давайте им отомстим! <br/>
Отомстили, мужчина отвернулся к ...

<t>Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. <br/>
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. <br/>
- Ты чего разлеглась-то? <br/>
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! <br/>
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую ...

<t>На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг<br/>
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,<br/>
на помощь зовет.<br/>
А ей из-под воды так это ласково говорят:<br/>
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.<br/>
<br/>
<br/>
***<br/>
<br/>
<br/>
Приезжает ...

<t>Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: <br/>
- Дорогая! Ты мне изменяла? <br/>
- Три раза. <br/>
- Когда же в первый раз? <br/>
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом <br/>
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! <br/>
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне ...

<t>Подходит мать к сыну и говорит: <br/>
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! <br/>
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб ...

Подруга с подругой:

-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!

-Что случилось?

-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает

-Девушка можно с вами познакомица ?

-И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно не надо "

<t>Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум ...

<t>Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. <br/>
Hа поpоге мужчина: <br/>
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному <br/>
сексу? <br/>
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: <br/>
- Здpавствуйте ...

<t>Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) <br/>
- Мань, Сашка дома? <br/>
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. <br/>
Прошел мужик сидит чайковским давится. <br/>
-Мань а покажи мне сиськи! <br/>
-Федь ты чё умом повёлся. <br/>
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! <br ...

<t>Она: <br/>
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! <br/>
Он: <br/>
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!<br/>
<br/>
<br/>
***<br ...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

<t>Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех <br/>
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать <br/>
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. <br/>
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила <br/>
в элитный салон красоты - в общем ...

<t>Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять ...

<t>Перед свадьбой: <br/>
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! <br/>
ОНА: Может мне уйти? <br/>
ОН: Нет, даже не думай об этом! <br/>
ОНА: Ты меня любишь? <br/>
ОН: Конечно! <br/>
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? <br/>
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? <br/>
ОНА: Будешь меня ...

<t>Жена приходит домой и говорит мужу:<br/>
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.<br/>
Такие красивые! Я померила - мой размер.<br/>
Муж:<br/>
- Да-а-а, и правда повезло.<br/>
Через пару дней жена опять рассказывает:<br/>
- Слушай, захожу в ...

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

<t>Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!<br/>
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?<br/>
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы ...

<t>Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:<br/>
- Сынок, поешь!<br/>
Он ноль эмоций.<br/>
- Жри говорю!!<br/>
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ...

<t>В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. <br/>
-Так,отец,почему превышаем? <br/>
-Да как же,я на ишаке превысить могу?! <br/>
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья ...