СУФИЙСКИЕ ИСТОРИИ

[Samir7]

Раз я собираюсь разводиться, зачем мне спрашивать жену об имени?

Пришел Ходжа в суд, чтобы развестись со своей женой. Судья приказал Ходже записать имена жены и ее отца. Когда об этом спросили у Ходжи, тот недоуменно пожав плечами сказал, что не знает этого. Кази осведомился у Ходжи, сколько же лет тот женат. И узав о том. что Ходжа женат уже много лет, очень удивился. На что Ходжа ничуть не смутившись воскликнул: " Так ведь я не собираюсь с ней жить. Зачем же мне знать ее имя!"

У кого голубые бусы, ту я больше люблю

Было у Ходжи две жены. Каждой из них он дал голубые бусы и наказывал ни в коем случае не говорить об этом другой. "Это знак моей особой любви. Только ты одна должна знать об этом", - говорил каждой из своих жен Ходжа. Но однажды обе они набросились на него одновременно с требованием сказать, которую же из них он больше любит. Ходжа отвечал им:"Ту больше люблю, у которой голубые бусы." Каждая из жен подумала, что эти слова сказаны для нее и успокоилась. Так умел Ходжа ладить с женами.

******************************************************************************************

Однажды мулла попросил жену приготовить много халвы и дал ей всё необходимое для этого, а потом съел почти всю халву.

Посреди ночи мулла разбудил жену.

— Мне пришла в голову важная мысль.

— Какая?

— Принеси мне остаток халвы, и я скажу тебе.

Жена принесла халву и повторила свой вопрос, но Насреддин первым делом расправился с халвой, а потом сказал:

— Мне пришло в голову, что никогда не надо идти спать прежде, чем не съешь всю халву, которая была приготовлена за день.

*****************************************************************************************

В одном собрании заспорили, что на свете для человека хуже всего. Кто говорил — болезни, кто говорил — смерть, кто говорил — бедность… Много всякого было сказано. Спросили у Насреддина:

— А ты, Мулла, что думаешь?

— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, — ответил Насреддин. — Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь, — подумав, добавил он.

*******************************************************************************************

В течение месяца поста Рамадан Мулла обычно после общей молитвы читал прихожанам проповедь. Взволнованно он говорил об общности верующих и об обязанности мусульманина. В течение этого месяца один человек каждый день сидел на этих собраниях верующих и плакал. Плакал в течение всей проповеди. Мулла думал про себя: «Наверняка моя речь трогает до глубины души этого человека. Он проливает слёзы умиления». Это повторялось изо дня в день, и Мулле уже не терпелось узнать больше. После проповеди он подошёл к человеку и сказал:

— Аллах да благословит тебя! Я вижу, как ты сидишь здесь день за днём, как ты слушаешь мои слова и плачешь. На других верующих мои слова не производят такого глубокого впечатления. Скажи, мой друг, что тебя так волнует?

Верующий ответил:

— Я прихожу сюда почитать Аллаха. Но плачу, слушая тебя, по другой причине.

Мулла был растроган этими словами и сказал верующему:

— Аллах даст тебе силы и упование. Чем я могу тебе помочь?

Человек ответил с дрожью в голосе:

— Я вырастил козлёнка и очень привязался к нему. Его внезапная смерть повергла меня в тоску и печаль. Каждый раз, когда ты, благородный господин, говоришь, я вспоминаю своего козла, ведь у него была такая же красивая борода, как и у тебя.

*******************************************************************************************

Однажды на базаре Мулла Насреддин столкнулся со старым другом. Тот как раз собирался жениться. Друг спросил Муллу, помышлял ли тот о женитьбе. Насреддин ответил, что много лет назад он решил жениться и стал искать совершенную женщину.

Вначале он отправился в Дамаск, где нашёл исключительно красивую женщину, но вскоре обнаружил, что ей не хватает духовности. Затем он пошел в Исфахан, где встретился с женщиной высокой духовности и редкой красоты, но, к сожалению, отношения у них не сложились.

— И, наконец, в Каире я нашел её, — сказал Мулла. — Это была идеальная женщина: духовная, изящная, прекрасная, обаятельная. Одним словом, совершенство.

— Ты женился на ней? — спросил друг.

— Нет, — ответил Мулла. — К сожалению, она искала совершенного мужчину.

*********************************************************************************

Ветер уронил на землю висевшую на дереве рубашку ходжи. Ходжа сказал:

— Нужно нам будет принести благодарственную жертву.

Жена спросила у него о причине, и ходжа объяснил:

— А если бы, не дай бог, в рубашке был я?

Истории ОШО о Ходже Насреддине

Мулла Насреддин занялся бизесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
- Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
- Но как же наше свадебное путешествие ? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
- Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
- Ну а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
- Если не успею - воскликнул Насреддин , - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес !

Было так :
Мулла Насреддин пришёл на кладбище, нашёл управляющего и пожаловался :
- Я знаю, что моя жена похоронена здесь, но не могу найти её могилу.
Управляющий заглянул в свою тетрадь и спросил:
- Как её звали ?
- Миссис Мулла Насреддин.
Он снова пролистал свой список и сказал :
- Здесь не значится миссис Мулла Насреддин; но здесь есть имя Мулла Насреддин.
Простите,- смутился он,- по-видимому, произошла какая-то ошибка при регистрации.
Насреддин сказал :
- Никакой ошибки. Просто всё семейное имущество записано на моё имя. Так где могила Муллы Насреддина ?
На небесах каждый тих и молчалив за исключением Муллы Насреддина, который постоянно говорит:"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Даже Святой Пётр устал от него, и поэтому, однажды, он отсылает его в чистилище. Но и там Насреддин продолжает бормотать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Все настолько устали от него,что решают отослать его в ад. Но даже в аду, посреди пламени и дьяволов,он продолжает излагать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Поэтому его подзывает Вельзевул и спрашивает о причине такого поведения.
"Ну, Вельзевул ,-отвечает Насреддин. - Ты сказал бы тоже самое,если бы прожил тридцать шесть лет с моей женой!"

Вы принимаете всё сущее за экран и затем проецируете на него свой собственный ум; и тогда вы видите вещи, которых там нет, и не видите того, что там есть. А в уме для всего есть объяснение. Если у вас возникает сомнение, ум объясняет. Он создаёт теории, философии, системы - лишь для того, чтобы обеспечить вам комфорт: всё хорошо. Все философии существуют для того, чтобы сделать жизнь удобной, чтобы всё выглядело как надо, в порядке - но, пока вы спите, всё неправильно.

К Мулле Насреддину пришёл один человек. Он волновался, он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал :
- Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание, я был у всех докторов, но они говорят, что всё в порядке, ничего страшного. Что делать?
Насреддин закрыл глаза, размышляя над проблемой, потом открыл их и спросил:
- Вы даёте ей молоко перед сном?
- Да! - ответил мужчина.
Насреддин сказал:
- Ну, тогда я знаю, в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко, он всю ночь верится слева направо, справа налево, и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр, сыр превращается в масло, масло становится жиром, жир становится сахаром, а сахар превращается в алкоголь - и естественно, утром у неё похмелье!

Именно в этом суть всякой философии: давать некие объяснения вещам, которые необъяснимы; притворяться, будто ей известно нечто неизвестное. Но философии делают жизнь удобной. У вас улучшается сон, они похожи на транквилизаторы.Помните, вот разница между религией и философией: философия - это транквилизатор, религия - это шок; философия помогает вам лучше спать, религия выводит вас из сна. Религия не есть философия - это техника, выводящая вас из вашей бессознательности.

- Ты пьян,- кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.
- Я совсем не пьян,- настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь.
- Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!
- Ты ещё больше пьян, чем я думал ,- говорит бармен. - Этот кот выходит!

Однажды Мулла Насреддин пришёл ко мне очень обеспокоенный и сказал:
- Я хотел бы сам стать гуру.
Я был заинтересован. Я сказал :
- Это хорошая идея. Почему бы и нет? Попытайся.
Он сказал :
- Да, именно об этом я и думаю. Если Муктананда из Ганешпури может быть гуру, почему не я ?
Затем он сказал :
- Ошо, но уменя есть просьба. Вы дадите мне первого ученика. Рядом со мной сидел человек, который страдал от комплекса неполноценности, и он посещал психоаналитиков - последователей Фрейда, Юнга, Адлера - и одержал победу над всеми ними и продолжает страдать от комплекса неполноценности. На самом деле, он стал ещё более искусным в этом. Чем больше он подвергался психоанализу, тем более искусным он в этом становился. На самом деле он наслаждался этим.
Поэтому я сказал Насреддину :
- Возьми этого человека. Попытайся - этот человек страдает от комплекса неполноценности.
Насреддин отвёл его в сторону, усадил напротив себя, посмотрел ему в глаза, немного помедитировал, закрыл свои глаза и затем, наконец, сказал:
- У меня есть для тебя хорошая новость. У тебя нет никакого комплекса неполноценности, ты действительно неполноценен.

Ходжа Насреддин приплетается однажды поздно домой после того, как он выпил тысячу кружек пива. Когда он заходит в спальню, то обнаруживает, что его жена лежит полуодетая на кровати, а незнакомый человек снимает свои штаны. "В последний раз леди, - говорит человек, лихорадочно соображая, - если вы сейчас же не оплатите ваш счёт за газ, я наделаю кучу на вашем полу!"

Продавец не мог объяснить жене Муллы Насреддина принцип работы тормозов в машине, которую он продавал ей, поэтому он предложил ей прокатиться. Когда он был почти в пятистах футах от кирпичного здания, он прибавил скорость и в последний момент включил тормоз.
Жена Насреддина: Что это за запах ?
Продавец : Резина горит, мадам.
Она пригнала машину домой, чтобы показать её мужу, и взяла его прокатиться. Приближаясь к той же самой кирпичной стене, она нажала на тормоза, не доехав до неё трёх дюймов. Глядя с восторгом на мужа, она спросила: Ты чувствуешь, как пахнет, милый ?
- Да ,- ответил Насреддин. - Я сижу на этом.

Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту :
- С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с
работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
- Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз, когда
придёте, фотографию вашей собаки.

Одна и та же глупость продолжается. И молодые и старые, и образованные и
необразованные, и бедные и богатые - все плывут в одной и той же лодке. Они ничему не учатся.

Мухамед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :
- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
Насреддин вскочил со своего кресла.
- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухамед.
- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе
с тобой!

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.

Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что
ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь
любовью со своей женой, четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того,
чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

Вопрос к Ошо :

"Ошо, вы рассказываете нам так много шуток. В чём основная тайна шутки и для чего вы нам их рассказываете."

Я вынужден рассказывать вам шутки, иначе вы уснёте. Шутки возвращают вас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется. Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки. Шутка - это нечто,что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что вы слушаете шутку очень бдительно, иначе вы упустите самое главное. Если вы упустите одно слово в шутке, она теряется. Шутка - это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична ,вот почему я люблю шутки : они нелогичны.

Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куринный суп. Насреддин ответил:
-Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля
порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
- Да, это было прекрасно, - ответил Насреддин. - Но если вы там когда -
нибудь окажитесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в