Улыбнемся для настроения )))

[Камелия]

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе


В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь

В России есть две беды, на одной из них я женился

Везучий мужчина, это тот, кто зарабатывает много денег, везучая женщина, это та, которая нашла такого мужчину.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.


Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования


Девушка волнуется до свидания, а парень - после

Девушки - что пуля со смещённым центром тяжести. Попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по кошельку и выходит боком

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Для влюблённых и для коров сено пахнет по-разному.

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих


Единственная в мире - не единственная

Если вы знаете, за что вы любите женщину, значит вы ее не любите

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано

Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше

Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то она метит слишком высоко

Если мужчина постирал носки, значит они у него последние

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился

Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

Жена как чемодан: и нести тяжело и выбросить жалко

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко

Жёны имеют только две глобальные претензии: нечего носить и мало места в шкафу

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Женщина больше заботится о своей красоте, чем об уме, потому что мужчине легче смотреть чем думать

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно

Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!

Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет


И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые

Истинная любовь похожа на привидение, все о ней говорят, а никто не видел


Каждый мужчина в командировке - холостой

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая

Красивые женщины всегда глупы. По крайней мере, так думают все некрасивые женщины. И это служит им утешением.


Любая женщина может из ничего сделать три вещи: прическу, салат и трагедию

Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется

Любовь есть. Я ею занимался

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки

Любовь - это желание быть любимым

Любовь - это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Любовь - это когда 50 процентов плохого не видишь, а остальное - прощаешь

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы

Мужчина обязательно должен жениться: попадется хорошая жена - будешь счастливым, плохая - станешь философом (приписывается Сократу)


На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти

Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем. Помни: следом идёт другой

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


Однолюб - человек, который может сделать только одну девушку несчастной

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь

Оральный секс - это дело вкуса

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство - взглянуть во второй раз


Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы

Почему из двух влюблённых один обязательно оказывается стервой?

Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!

Первые признаки беременности: тошота по утрам и сонливость на уроке

Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения


Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса"

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу

Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор


Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный.. - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура


У тебя жена честная? Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.


Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить..

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

[Narasimha]

[Ona]

А это вобще бомба!

Камелия пишет:
Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь

[Камелия]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых, психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

---------------

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.


* * *
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с.kи.

Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[CROW]

Браво, Камелия

[Юрий Шварц]

Самая лучшая, брависсимо !!!!!!!

[Камаль]

Занимательные факты...
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, которое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших этот текст попытались достать языком собственный локоть

[Allisia]

Огромное спасибо. Сразу настроение поднялось. СПАСИБО!!!!!