Марк Твен
Немножко Юмора
Немножко Юмора
«Если с утра съесть лягушку, остаток дня обещает быть чудесным, поскольку худшее на сегодня уже позади».
Марк Твен
Марк Твен
Немножко Юмора
И дабы вознаградить мужчину за труды его тяжкие ,
за его жизнь мрачную, Господь даровал ему бабу...
Вредную, но забавную...
за его жизнь мрачную, Господь даровал ему бабу...
Вредную, но забавную...
Немножко Юмора
Крещение 2020. Что бы вы подумали, если вам показали это фото в 2019?
Немножко Юмора
вот что значит хорошая мотивация!)
- Мастер Никифор
- Мастер Магии
- Сообщений: 20152
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 15:20
Немножко Юмора
Юмор необходим!Благодарю!))
"Если вы сделали вашим союзником лень,
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
Немножко Юмора
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит: — Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
— Любимый на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас.
Жена: — Что произошло дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х. й посылают!
— Любимый на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас.
Жена: — Что произошло дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х. й посылают!
Немножко Юмора
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Немножко Юмора
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...
Немножко Юмора
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
≈ Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
≈ Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
≈ Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
≈ Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
- Мастер Никифор
- Мастер Магии
- Сообщений: 20152
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 15:20
Немножко Юмора
А почему никто не отписывает,померли все?
"Если вы сделали вашим союзником лень,
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
Немножко Юмора
Благодарю за минутку юмора.Было интересно читать.С уважением
На Бога надейся,а сам не оплашай
Немножко Юмора
Благодарю Вас за юмор!
С уважением
С уважением
Немножко Юмора
Приятный юмор, благодарю.
Прежде научись сосредоточению без усилий; работу преобразуй в игру; всякое иго, которое принял, сделай благим, и всякое бремя, которое несешь, легким.
Немножко Юмора
Уважаемый Фанет, благодарю Вас за тему, давно так не смеялась)))
Dmuchanie w swój żagiel, to radosna praca.
Немножко Юмора
Благодарю за юмор, уважаемый Фанет!
Немножко Юмора
Продам комаров, сосущих жир. Дорого!
- Мастер Никифор
- Мастер Магии
- Сообщений: 20152
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 15:20
Немножко Юмора
Юмор продлевает жизнь)
"Если вы сделали вашим союзником лень,
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
то о высотах магии и умениях можете только мечтать."
© Мастер Никифор.
Немножко Юмора
Благодарю за юмор
- Яна Свет Леонидовна
- Сообщений: 16788
- Зарегистрирован: 31 дек 2016, 07:52
- Откуда: Россия, Выборг
- Пол: Ж
Немножко Юмора
Благодарю Вас, уважаемый Фанет, за юмор.
Немножко Юмора
Благодарю вас за юмор и улыбку )
Если вступаешь в игру боясь проиграть, то можешь и не надеяться на победу.
Немножко Юмора
Учитель, почему у меня ничего не получается? Я всё делаю именно так, как вы говорите!
— Руки из муладхары потому что.
— Да нет же - из плеч!
— На тонком теле они у тебя из муладхары...
— Руки из муладхары потому что.
— Да нет же - из плеч!
— На тонком теле они у тебя из муладхары...
Немножко Юмора
Прикольные анекдоты))
Немножко Юмора
Благодарю Вас, уважаемый Фанет, за Ваш труд и замечательную подборку юмора. Посмеялась от души! Хочу тоже внести немножко юмора.
Начальник Иван Иванович поехал в командировку. Отбыл там неделю, возвращается назад и идет в бухгалтерию с финансовым отчетом, за потраченные денежные средства. Бухгалтер смотрит: проезд-500 рублей; гостиница- 2500 рублей;ресторан -4000 рублей;девушка на ночь -1500 рублей. Бухгалтерша ему говорит:
-Иван Иванович, ну так совсем нельзя!!!! Под какую статью расходов я "девушку на ночь" буду писать?!!! Вы бы хоть написали например на "ремонт" или "покупку гвоздей"! . Проходит время Иван Иванович снова в командировке, привозит отчет: проезд-500 рублей; гостиница -2500;ресторан -4000 рублей; ремонт молотка -3000 рублей.
С уважением и благодарностью.
Начальник Иван Иванович поехал в командировку. Отбыл там неделю, возвращается назад и идет в бухгалтерию с финансовым отчетом, за потраченные денежные средства. Бухгалтер смотрит: проезд-500 рублей; гостиница- 2500 рублей;ресторан -4000 рублей;девушка на ночь -1500 рублей. Бухгалтерша ему говорит:
-Иван Иванович, ну так совсем нельзя!!!! Под какую статью расходов я "девушку на ночь" буду писать?!!! Вы бы хоть написали например на "ремонт" или "покупку гвоздей"! . Проходит время Иван Иванович снова в командировке, привозит отчет: проезд-500 рублей; гостиница -2500;ресторан -4000 рублей; ремонт молотка -3000 рублей.
С уважением и благодарностью.