— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Вот скажите, зачем в "Битве Экстрасенсов" называют победителей?
Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел Башаров, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
- Слушай, такой классный экстрасенс, такое со мной сделал, я теперь на сигареты не могу смотреть!
- Ну и что?
- Зажмуриваюсь и курю
Пришел как то Борис Моисеев к гадалке и говорит:
-Скажи кем я буду?
Гадалка:
-Ты будшь знаменитым певцом, ты будешь богатым, у тебя будет семья и дети.
Борис так обрадовался, так обрадовался, что от радости убежал и не заплатил. .
Гадалка подумала:
-Вот пи....с! ! ! И стало так !!!
