Слово к любовнице женатого мужчины

[~Lilit~]

Скажу сразу, я тебя хорошо понимаю. Твои переживания мне не чужды, потому что я тоже женщина, я обманутая жена и, в прошлом, несостоявшаяся кандидатка в любовницы женатого мужчины.

Я не могу тебя ненавидеть, хотя твоя товарка причинила мне так много боли. Я победила, и муж в результате напрасных попыток "разобраться в наших чувствах" бросил ее. Сейчас меня сжигает жажда мести, но я понимаю, что жизнь сама все расставит на свои места. Закон "что посеешь, то пожнешь" сработает для нее и для меня на 100%. Мне остается просто ждать, когда время все залечит, и буду заново строить новое на развалинах моей жизни. Мой муж и я снова вместе. Буду сеять другие семена.

Поговорим о тебе. Вспомним, как все начиналось. Рассмотрим один из вариантов мышеловки: служебный роман.

Ты, молодая, одинокая и романтическая, устроилась на новую работу (к примеру). Работа многообещающая сама по себе, да еще и коллектив подобрался мужской. Ты автоматически начинаешь очаровывать мужчин, проверяя свою власть и наращивая свою самооценку, увлекая приятного, симпатичного и обеспеченного начальника. Его жена сидит дома с маленьким ребенком и, по-видимому, больше не представляет для него как завоевателя интереса. Быт, уход за малышом, однообразие никого еще не делало сексуальнее и желаннее. Тебе так жалко его, ведь он так добр к тебе. Ты удваиваешь дозу жалости и засыпаешь его комплиментами еще более. Твои мотивы как женщины вполне понятны: самка желает свить гнездо, вывести потомство и успешно поднять его на ноги. Для этого нужен обеспеченный самец. И за ценой мы не постоим.

Ты зря приняла это доброе отношение на свой личный счет. Просто ты на время встала на место той помощницы, которая сейчас помогает ему дома, растя его ребенка. Ну, и естественно, количество совместно проведенного времени резко ограничивается, интрига "А где ты была, дорогая, что пришла такая красивая и позже обычного?" отложена в долгий ящик, романтических вылазок стало меньше и, конечно же, зажигательного секса после полугода бессонных ночей тоже.

Вообще-то он добр ко всем. Но это тебя не интересует. Цель поставлена. Ты можешь открыто в ней себе признаться, а можешь врать самой себе, убеждая, что являешься посланником добра и света в жизни этого достойнейшего, но несчастнейшего из мужчин. Ты забыла закон жизни: не надо жалеть чужих мужей.

Увидев, что твои труды дают плоды, ты усиливаешь артобстрел. И вот ты начинаешь менять наряды и прически, духи и цвет волос. Пошли в ход нежные прикосновения невзначай, чашки кофе наедине и фразы "как ей с вами повезло". Самое главное в этом деле — лесть и жалость. Мужики по природе простоваты. Разыграешь бедную овечку — он чувствует себя героем, защищая нежное создание. Ты милостиво даешь ему завоевать себя. И вот он сам начинает разговор о его чувствах к тебе. Отвечает взаимным прикосновением и все завертелось… И, конечно же, это он тебя заставил и соблазнил. Твое алиби обеспечено.

Стоп. А теперь критически посмотрим на ситуацию. На бабском языке это называется "охмурила". Ты увлекла его не чертами характера, не добрым и преданным сердцем, не благородством… ну, всем тем, что называется вечные ценности, и что так берегут умные люди. Наличие этих качеств проверяется годами и высчитывается по пудам съеденной вместе соли. Ты его охмурила.

Психологи говорят, что гормональный всплеск в организме влюбленного длится не более 6 месяцев. Так что через полгода хмурь начинает развеиваться. И мужик задает вопрос: кто я? Что это было? Где моя жизнь счастливая? И слава богу, если его жена оказалась женщиной умной и здравомыслящей. Если она не поддалась чувствам и дикой жажде мести. Ведь даже после драки с применением тяжелой военной техники осталась надежда, что время лечит.

Любовница оказалась пустышкой, сплетницей, сварливой бензопилой с безумной жаждой денег. Весь роман завязан на его кошельке и социальном статусе. Он начинает замечать, что безудержного секса стало меньше, уюта не было вовсе, а лежащая с ним дама все чаще показывает свои коготки и отказывается реализовывать его мечты во всех планах. Муж может сильно захотеть прийти в тот дом к жене своей юности, когда все было светлым и чистым, а любовь делала жизнь настоящей. В том доме его принимали таким, какой он был — без больших денег, с недостатками. Там были готовы ждать и бороться вместе за светлое будущее в любых условиях. Воспоминания молодости — самые яркие и положительные.

Вот и думай, дорогая, а что же произойдет с тобой? И кто, в случае счастливого примирения семьи, благодаря здравомыслию жены (или ее родителей, или побитой жизнью подруги, сестры, бабушки, которая мудрым жестким словом "вправит мозги" захлебывающейся в эмоциях и слезах рогоноске) станет третьим лишним?

И вот он, финал. Твои слезы и одиночество давно перекрыли радость победы над законной пассией, потому что, очевидно, он никогда ее не бросит. Его разговоры о том, как он обижен ею и как ему хорошо с тобой, уже давно вызывают желудочные колики от жалости к самой себе. Ты же умная девочка и понимаешь, что это мужская временная слабость, которая длится, пока он с тобой. Как только он уходит в свою прежнюю жизнь, твоя власть заканчивается.

Теперь ты уже понимаешь, что он никогда не уйдет от вечно оскорбляющей и обижающей его, по его горестным признаниям, жены к тебе. Что тот багаж, который он приобрел с годами, живя с нелюбимой супругой, ему дороже нового, что зарождается вместе с тобой. Возможно, ребенок как-то и изменил бы ваши отношения, но это тоже не факт. Да и потом, хочешь ли ты делать свое сокровище игрушкой в приобретении этого постоянно обманывающего тебя человека? Да, он не бросает тебя, потому что ему приелась бывшая, а ему в критическом возрасте за тридцать не хватает новых ощущений. И ты — просто ощущение, а не личность, которой восхищаются и ценят как неповторимый шедевр. Ты начинаешь постепенно понимать, что его слова — это не излечивающее лекарство от боли одиночества, сжигающей тебя изнутри. Они просто временно притупляют эту боль, но болезнь прогрессирует, и развязка не за горами.

Ты становишься брошенной.

Примечание: этот вариант сработает только при исключительном желании бороться за семью со стороны жены. Семья, а не месть изменнику — вот главный мотив. Да и детей растить без отца в наше время наркомании и подростковой преступности безумно сложно.

[~Lilit~]

и тишина)) хотелось бы почитать мнение на выше написанное.. прочитав это, лично у меня появилось кучу эмоций))))

[lolo4ka]

Всем здравствуйте! Статья прото в точку! Так и бывает оочень часто! Я много знаю таких случаев и еще очень часто так называемые подруги стараются.....статья поучительная!
Спасибо!

[хелла]

Уважаемая ~Lilit~, написано действительно эмоционально и меня тоже затронуло, по своему.

Мне довольно часто по работе с Таро приходится сталкиваться с обманутыми женами и любовницами., устраивая разбор ситуаций и душевную "терапию" со встряской мозга.
И уже несколько жестче смотрю на это, так же с позиции и своего личного опыта.

1. Если человек заводит отношения в "треугольник", значит, отношений по сути у него нет ни с кем, кроме собственных хотелок. Личная честь и внутренний стержень Личности состоит в том, чтобы не лгать себе и решать проблемы. Но чаще случается убегание от проблем. К треугольнику в отношениях приводит личная беспринципность.

2. Если человек соглашается на то, чтобы стать одной из сторон "треугольника", с расчетом на светлое будущее он должен отдавать себе отчет, что изначально соглашается на обман. Он помогает обманывать изменнику свою половину. Наивно предполагать, что сам при этом однажды не окажешься обманутым. Если человек соглашается быть "третьим" - он изначально себя не ценит и помогая кого-то обманывать, не следует обижаться на обман в свою сторону.

3. Обманутая сторона... Она на треугольник не подписывалась, удара в спину не ждет.
Зато она подписывалась на другое - жить с человеком в понимании, согласии и уважении. Проявлять заботу и внимание.
Отношения на стороне заводят тогда, когда чего-то остро не хватает в отношениях пары. Есть над чем подумать.


Я не стала писать о любовницах и женах, потому что измена не имеет пола, женщины изменяют тоже и к ним это так же относится.

Честь нынче не в моде. Верность считается глупостью. Распущенность царит в головах.
- "Если у тебя нет любовника, ты недостаточно привлекательна".
- "Если ты спишь только с женой, значит, тебе больше никто не дает"
- "Если ты встретил/ла "Любовь своей жизни" - умей ее взять или даже забрать"


А что касается по теме... Как любовница, так и жена, должны понимать, что организатор нечистоплотных отношений мужчина.
Они могут развязать войну за "ценный приз" и многим женщинам, к сожалению, свойственно не столько бороться за "приз", сколько борьба с соперницей за "свое". Глупейшее из занятий, но инстинкты еще никто не отменял.

Измена это древняя старуха, которая будет жить вечно( Паниковский всех вас купит и продаст). А вот обманывать себя или нет - это личный выбор каждого.

Жертва измены должна понимать, что ее предавший, способен предать еще раз, потому что он уже априори способен на измену и она это уже знает. И за знание это надо нести ответственность, делая свой выбор.

Любовница/ник должны понимать, что обманщик, изменяющий своей половине - убегает от проблем в отношениях с ней, и точно так же может поступить в новых отношениях. Это тоже знание и тоже ответственность за свой выбор

Хотелось бы, чтобы любой изменщик понимал, что честность - от слова Честь. Без чести человек - просто животное. Когда Дух низко падает, берет руководство плоть. А плоть - это пыль, как ни крути... СтОит только это осознать, и к измене начинаешь относится как к предательству самого себя.

Ну вот... Накатило.))) Спасибо, что прочитали. Прошу прощения, если не совсем в желаемом контекста написала.

[~Lilit~]

да наоборот отлично написали))))

[хелла]

~Lilit~ пишет:и тишина)) хотелось бы почитать мнение на выше написанное.. прочитав это, лично у меня появилось кучу эмоций))))

Может, поделитесь?

[wing]

Уважаемая Лилит, как сам это всё понимаю,из своего видения вопроса, - то суть в одном предложении" Нужен обеспеченный самец и мы за ценой не постоим".
С одной стороны даже жаль таких девушек, с другой -всегда знают на что они идут .И какая будет эта цена, но как всегда надежда умирает последней. У меня у самого много таких знакомых( чьих-то любовниц) и у меня была девушка на стороне и не одна. Все отношения , если посмотреть со стороны-сводятся только к деньгам, желанию жить красиво и для этого ничего не делать, кроме как играть чью-то роль.Но это всего лишь роль и в итоге теряешь сам себя.Многие знают про это и понимают и всё равно идут на такие шаги.
Вы правильно написали, что любовница встаёт на место той помошницы, которая занимается домом, уютом, детьми.Но она то никуда не девается и редки случаи, когда жён бросают из-за любовниц, хотя такое бывает.
Насчёт полугода романтических отношений Вы тоже правы, этого времени вполне достаточно чтобы понять, что менять шило на мыло бессмысленно, всё одинаково.
Лучше решить проблемы с любящим и ценящим тебя человеком, которые сам же допустил, чем продолжать отношения на стороне, и знать настоящую причину их возникновения.
Действительно, человек заводя отношения на стороне, создавая треугольник, мало того что не уважает сам себя , но и показывает всю свою слабость , природу, наклонности.
" Честь нынче не в моде. Верность считается глупостью"-это точно. И всё равно, это внешне.
Что бы не говорили, но внутри каждая женщина чувствуют этот стержень и опору. Каждая женщина хочет что бы у неё был такой верный мужчина и начинает завидывать счастью другой. Может я покажусь старомодным, но эта основа очень важна. Создав треугольник отношений сам мужчина позволяет вести войну за себя и от этого, рискуя уже тем ,что имеет-только теряет во всём. И правильно, предавший раз и допустивший грязь в отношения, так и будет делать, если не поймёт сути происходящего и не проставит всё на свои места. Иногда, это бывает поздно делать.
Может в чём-то и ошибаюсь, но написал так как помню из своего опыта, надеюсь никого не обидел. И дай Бог каждой женщине счастья и ценящего и уважающего её мужчину.

[~Lilit~]

wing, приятно почитать..
жаль только что мало мужчин, который ценят ту которая их действительно любит..они не задумываются о будущем..да в принципе вообще многие живут одним днем..а что будет в старости, а что будет когда вырастут дети и могут отвернуться от тебя..ведь даже ребенок-мальчик, когда вырастит. не поймет своего отца в том, что он изменял матери..и не важно, что в этот момент сам будет делать так же..

[~Lilit~]

хелла пишет:~Lilit~ пишет:и тишина)) хотелось бы почитать мнение на выше написанное.. прочитав это, лично у меня появилось кучу эмоций))))

Может, поделитесь?

их очень много, практически на каждую строку.. поставила себя на место любовницы и на место жены.. не знаю, может это и не правильно, но я, как жена, не смога бы так.. и даже не знаю восхвалять такую жену, то ли не понимать.. то ли надо любой ценой сохранять семью, то ли любить себя больше и прощаться с таким мужчиной..

[Лотос]

Женатый мужчина все равно возвращается к своей жене и детям. В семье они чего то недополучают...вот и изменяют своим женам. Быть любовницей женатого мужчины, это плохо. Все равно они возвращаются к своим женам и детям. А женщина остается одна со своим одиночеством. С годами хочется чтобы рядом был не чужой муж, а свой родной человек. Который не будет смотреть на часы, торопиться домой. Бедные любовницы, мужчин хороших так мало...а женского счастья хочеться всем нам. Пусть даже ворованного...Грустно.

[хелла]

~Lilit~ пишет:хелла пишет:~Lilit~ пишет:и тишина)) хотелось бы почитать мнение на выше написанное.. прочитав это, лично у меня появилось кучу эмоций))))

Может, поделитесь?

их очень много, практически на каждую строку.. поставила себя на место любовницы и на место жены.. не знаю, может это и не правильно, но я, как жена, не смога бы так.. и даже не знаю восхвалять такую жену, то ли не понимать.. то ли надо любой ценой сохранять семью, то ли любить себя больше и прощаться с таким мужчиной..

Если у Вас нет подобного, личного опыта - отталкиваться можно лишь от теории, которая на практике частенько расходится с делом. А опыт у каждого свой, исходящий из воспитания, силы характера, привитых ценностей, адекватности самооценки.

Ведь есть такие жены, для которых страшен муж пьющий, а если "налево сходил - не сотрется".
Есть жены, для которых взгляд налево - уже непростителен.
Есть жены, которые видят в этом свою вину, а есть такие, которые видят лишь одного виноватого - воровку любовницу.

Правильно это или нет? Нам ли судить о чужих жизнях, прошаганных разными тропинками в разных ботинках?

Так же и насчет спасения семьи и прощения. Не всегда нужно делать то, о чем не просят.
Помните, как в Бесприданнице Островского Карандышев прощал Ларису?
Вот как-то так...
- "Иди сюда, я все прощаю!" - а просят ли прощения? А раскаиваются ли? А сможешь ли простить, чтобы потом не то, чтобы не упрекать, а чтобы не вспоминать даже?

Высота души не только уровнем раскаяния может измеряться, но и способностью на прощение. Этого мы не умеем. Вернее - не все умеют. И ничего в этом страшного нет, просто факт. В конце концов, мы создаем пары не для того, чтобы прощать в них измены.


А что касается письма жены в первом сообщении... Знаете, что я чувствую? Потухший огонь. Есть мудрое понимание, даже дружелюбное принятие. Когда жена искренне говорит подобное любовнице своего мужа - этот муж ее уже не сможет зажечь так, чтобы от нее искры полетели. Этот огонь Женщины он уже "пролюбил" - в более нецензурном выражении и в прямом смысле того выражения.

Возможно останется брак. Семья. Муж. Жена. Мать. Отец. Женщины в этих отношениях уже нет. Она потеряла своего Мужчину. Вернее, он стал слишком мелким в ее глазах. Победа? Пиррова если только...

А на месте любовницы... Если бы я получила такое послание, то десять раз подумала бы, а почему этой, по сути незлой и мудрой женщине изменяет мой возлюбленный. В ней ли причина его неверности? Или все-таки в нем?
А что изменится, если он будет со мной? Только то, что он теперь со мной. А сам он от этого не поменяется. Победа? Нет, потенциальный проигрыш.

Неважно, с кем остается мужчина, с женой или любовницей. Потому что в этой битве нет победителей - только проигравшие. И - жертвы.

Мы любим поиграть в любовь и даже не задумываемся, что Любовь не прощает, когда с ней играют.

[~Lilit~]

хелла, приятно почитать, когда пишут развернуто))
вы говорите о личном опыте.. а знаете умную фразу: "Умные учатся на своих ошибках, а мудрые на ошибках других".. Теория она лишь в помощь.. но не она путеводитель.. да и не всегда все же надо самому пережить все, чтоб понять всю ситуацию.. особенно для психологов.. представьте какими им надо быть несчастными, чтобы на себе то все проблемы людей перенести..
Жены есть разные, любовницы есть разные.. случаи все разные.. ведь нельзя отрицать и счастливого конца.. разошлись и все счастливы, оказалось, что это даже лучше..

[Tasara]

Мне очень это знакомо, и не знаю что делать, то ли бороться за мужа то ли плюнуть и не заморачиваться, прожили 10 лет в счастливом браке, у нас сейчас 2 детей, пока я сидела в декрете на последних мес. беременности, на работе так же появилась ФИФА стала бегать за ним, и сделала приворот на мужа, девочки я чуть с ума не сошла, я ночью просыпалась от шепота в ушах, нашла подклад, землю под ковриком у двери, муж со стеклянными глазами говорит что ему плохо что вроде больше не любит. В общем бросил он меня за 3 недели до родов, я от отчаяния звонила той ФИФЕ просила, в общем в ответ услышала не мешай нам и воспитывай дальше детей. В общем итого прошло 1,5 года он банкрот, курит, исхудал, пытается вернуться (я пытаюсь его чистить) а та психует на меня порчи всякие наводит. Простите наболело, вырвалось((

[хелла]

~Lilit~, благодарю Вас.)

Я согласна, что есть и чужой опыт, потому и привела пример с разностью восприятия жизни и себя в ней. Мой пример может не подойти Вам, а Ваш опыт может научить Наташу, но отнюдь на Машу, которой ни мой, на Ваш, а чей-то третий случай подойдет в качестве примера для реакции.

Что касается реакции на предательство... Теория и практика абсолютно отличаются и теоретически нельзя представить, как бы ты себя повел при измене, хотя бы по той причине, что гормональный всплеск и эмоциональный хаос воспроизвести произвольно практически нереально - крышечка закипит.

Если взять плоский пример... Передача "Кто хочет стать миллионером", например. Сидим мы дома перед телевизором и лениво расслабившись в кресле отвечаем на многие вопросы, удивляясь иногда, почему так тупит тот или иной участник...

А нас туда, на съемку, под софиты, под любопытные глаза публики, нервного режиссера, в незнакомой обстановке. Много наотвечаем? Не факт. )))

Насчет разных концов - совершенно с Вами согласна. Есть семьи, где оба партнера осознали измену как катализатор ухудшающихся отношений и финальную ошибку.
Далее сели, подумали, поговорили и... Либо пошли каждый своей дорогой, либо начали выстраивать принципиально новые отношения, на уровень, а то и два выше тех, которые привели к измене. Восстанавливать отношения в этом случае я считаю несколько гм... Бессмысленным, наверное, ибо зачем восстанавливать то, что привело к разрушению.

Есть семьи, где жена отчаянно целяется за мужа, муж за жену и любовницу, стремясь усидеть на двух стульях, обычно любовница сдается первой, уходит, но в семье отношения уже привыкли к адреналину и появляется другая любовница.

Бывает, что жена не прощает и уходит. Муж не идет к любовнице и переживает. Жена болеет душевно без мужа. Но гордость не позволяет вернуться и они годами тяжело перебаливают случившееся.

Или муж уходит к любовнице и... Начинает бегать к жене. Потому что, оказывается, любовница как жена - не совсем ему подходит, а жена как любовница - оказалась еще лучше. И треугольник не прекращается, просто стороны поменялись местами и каждая из женщину вкусила сладость и горечь новой роли, при плюсах один лишь муж - какая прелесть!.(шутка)

Ну это то, что я видела. Может ли психолог дать единый рецепт? Я не профессионал. Все, что я советую - это побыть в одиночестве, "выйти из игры", выскочить из колеса изматывающей эмоциональной гонки. Чтобы утих адреналин и включился анализ происходящего - что происходит и зачем это нужно?
Когда человек в здравом сознании может задать и ответить себе на эти вопросы - с ним легче выстроить линию и на контакт он идет легче, имхо, конечно.

А что бы посоветовали Вы? И если Вы профессионал, как считаете, эмпатия помощник психолога или вредитель? У меня нет пока однозначного ответа на этот вопрос.

[хелла]

Tasara, а Вам самой он нужен, какой есть сейчас? Вы его чистите, потому что он просит или таким образом воюете с его новой пассией?

[Tasara]

Хелла, чувства еще остались, я простила его и готова принять таким какой он есть, он мне уже родной человек, да и отец моих детей. В начале этой истории мне гадали на ТАРО карты показали что этот приворот если не снимать приведет его к смерти.

Он не верит что есть приворот, и да я воюю с его пассией. Самое интересное, что ФИФА мужу говорит, что я к бабкам бегаю, а я уже не бегаю сама все делаю. (он живет сейчас не с ней).
Обратилась к Магистру вот жду когда он возьмется за мою проблему, так как силенок у меня пока маловато.

[хелла]

Tasara, а он все понял, осознал, просит у вас прощения и вернулся к вам?

[Tasara]

Хелла,
Да он просит прощения говорит, что любит меня и детей, сейчас встал вопрос где будем жить, так как мы жили с моими родственниками.

Хотела дополнить, что даже если у нас ничего не получится главное чтобы он был жив и здоров.

[хелла]

Tasara, а если у вас все получится. Вы сможете об этом не вспоминать? Ведь воспоминания буду приносить вам боль, эта боль может отравить вам обоим жизнь. Вы к этому готовы?

[Tasara]

Хелла, если бы я знала, что ему ничего не делали и он по своей воле так сделал, то да мне было бы тяжело, а так как я знаю, что это не так то я готова.
Мне страшно только то, до какой степени дойдет эта девица, как земля носит таких как она, и как я ей отвечу.

[хелла]

Tasara, то есть, Вы уверены, что он не сделал никаких телодвижений, чтобы заинтересовать ту женщину, уложить ее в постель? Она его со стороны увидела, захотела и приворожила?

[Tasara]

Хелла, я знаю всю предисторию (мне рассказал его друг т.е. и мой друг тоже), он очень долго боролся и игнорировал ее, я видела ее на фото (страшная со шрамом на лице) она ездила к нему на объекты, звонила, доставала, делала рассорку и остуду на нас, делал профессионал.

В общем это уже не имеет значения, даже если мы не будем вместе, я все равно буду его чистить, так как я вижу результаты и знаю чем это все закончиться.

[~Lilit~]

хелла, психолог единого рецепта никогда не дает..ведь именно в психологии есть термин "индивидуальность"..
совет? а кому дать совет? чтобы давать советы, надо знать конкретную ситуацию..что я писала выше, это я писала от себя, как от человека..какая я в жизни.. не всегда же мне здесь быть ПСИХОЛОГОМ..я тоже живая и у меня есть свои чувства и взгляды))))))
а эмпатия для психолога, по крайней мере в работе, вещь мешающая..

[~Lilit~]

хелла пишет:Tasara, то есть, Вы уверены, что он не сделал никаких телодвижений, чтобы заинтересовать ту женщину, уложить ее в постель? Она его со стороны увидела, захотела и приворожила?

а вот это уж как то слишком.. со стороны вы кажетесь мужененавистницей))

[wing]

Интересно тема разворачивается.Много нового узнал,благодарю всех!
По поводу "эмпатии" хочу внести свою лепту, может кому и будет интересно.Просто когда-то тоже интересовался этим вопросом.
С одной стороны-думаю, что всё-таки это полезно. Одно из объяснений слова "понять" другого человека-это значит сравнить со своим опытом, при том, полученным так же при тех же обстоятельствах, что и у другого человека.В чём большая проблема- не у всех он есть. Не все имеют такой опыт.Для этого эмпатия будет ключом.
Всё-таки ,основная часть успеха помощи зависит как раз от глубины понимания, умения найти выход и видения происходящего.
Главное здесь, наверное, это не переходить грань анализа и некоего заражения пониманием.
А вот уже при переходе такой грани -это может отрицательно сказаться на всех.Тут очень важно помнить своё место, а не стать тем человеком кому помогаешь.Находится в реальности , здесь и сейчас.Но такое качество, наверное всем необходимо, любому специалисту,начиная от " мирских "профессий и заканчивая духовными направлениями. Вот примерно так понимаю это.
Эмпатия даже, скорее всего не главное в отношении , а большую роль тут будет играть мировозрение, направленность и цель, да и практика решения задач и проблем не мало важна.Для кого-то это необходимая составляющая для кого-то нет. Вопрос эмпатии очень глубок, по крайней мере для меня, и суть этого вижу в грани между анализом и подменой.
Опять таки, может я и не правильно это понимаю, и хотелось бы услышать ещё мнения, так что не судите строго.

[хелла]

Tasara, если Вы уверены в том, что муж абсолютно не виноват, строить новые отношения будет легче. Довольно часто женщины задаются целью "верну, а дальше как получится". И тратят на это годы. А потом, вернув, не знают, что с этим делать, ибо грызет их произошедшее и оставить в прошлом случившееся не получается. Искренне надеюсь, что Вы будете счастливы. Это тоже талант - научиться быть счастливым и ценить то, что есть здесь и сейчас.


Уважаемый wing, меня тоже этот вопрос интересует и довольно часто я к нему возвращаюсь. Мне кажется, Вы правы - когда происходит "заражение пониманием", как раз и получается подмена вместо анализа.

Но в качестве сонастройки эмпатия все-таки помогает. Вопрос - нужна ли она, эта сонастройка. Или холодный анализ более энергосберегающий и эффективный получается? Возможно, раз на раз не приходится.

[wing]

Ув. Хелла, тут , конечно,совсем убрать такое качество, как эмпатия однозначно нельзя, холодный анализ имеет место быть и будет энергосберегающим , как вы и сказали.
Но всё очень индивидуально, как до этого и уважаемая Лилит пояснила.
Ведь практически ,что-бы говорить о помощи кому-то и возможности её оказать, надо для начала цело знать всю ситуацию в полном объёме. И обладая большей силой или знаниями можно только тогда подтолкнуть человека на осознание происходящего и найти выход из сложившегося. Но это только одна сторона и только психология.
В магии ещё есть и духовные составляющие и законы необходимо учитывать, что бы действительно не оказаться на месте клиента.Это ещё более глубокий уровень более многослойный, чем та же психология.
Тут такое грубое и многозначительное сравнение вспомнил-"назвался христом , полезай на крест". Примерно так получается и отчасти суда же и относится.

[хелла]

wing

"назвался христом , полезай на крест" - да, так и есть.

Когда я писала о том, что раз на раз не приходится, как раз и имела ввиду вариативность ситуаций и результатов.

Если у Вас есть какой-либо практический опыт - Вы предпочитаете холодный анализ или эмпатия Вам тоже ощутимо помогает, на каком-нибудь примере? Или Вы в общем пишете, в теории?

[wing]

Ув. Хелла, если бы писал здесь исходя из какой-то теории, то это выглядело бы как некое нравоучение или проскальзывало поучительство, но к сожалению, есть опыт и к многому сам пришёл.
Вы знаете , почему-то так получается, что с другими , наоборот, эмпатия ощутимо помогает и даже более, без такого качества трудно найти подход и сдвинуть всё с мёртвой точки. Но опять таки многое от самих людей зависит и той цели , которую они добиваются, пусть даже и не всегда понимая её.Мне такой подход как-то ближе.
Что касается самого себя и ситуаций из своей личной жизни, то более склонен к холодному анализу и предвидению возможного развития событий, как и в хорошую так и в отрицательную сторону. Опять таки пришёл к такому в силу многих причин. Иногда такое отношение к самому себе -даже более чем необходимо.
А вот примеров могу много привести, просто мы и так от темы отошли, как будет время написать вам отвечу в личке.

[хелла]

Уважаемый wing, благодарю Вас за ответ. Мне близко и знакомо то, что Вы написали в последнем сообщении, как с другими людьми, так и анализ в отношении себя. Буду рада, если Вы найдете время ответить на некоторые вопросы в личке, постараюсь не быть навязчивой. В этой теме действительно немного перекос получился и это с моей подачи.

[wing]

Уважаемая Хелла,
Всегда приятно общаться со знающим человеком, сам открыл некоторые вещи для себя из ваших сообщений и сообщений других участников,надеюсь и мои знания будут полезны.