Канонизация козлиного черепа
Являясь частым посетителем различных эзотерических форумов, автор этих строк чего только не перечитал. Однако, есть такие топики, после прочтения которых дух захватывает и слезы умиления начинают течь из глаз, ибо такой глупости надо по белу свету походить и поискать. А тут тебе раз…и совершенно бесплатно… Ну вот хотя бы этот диалог…
В христианской религии большую силу имеют мощи святых, как с этим ГКЦ, может имеет необыкновенную силу, например, череп козла?
Признаться, козла в ГКЦ (Гностическая католическая церковь) еще не канонизировали. Да и культа святых мощей у нас нет.
Этот милый разговор так сильно вдохновил меня, что подумалось: а почему бы и нет?
Надо написать специальный ритуальчик для канонизации. Что и сделала!
Канонизация козлиного черепа
(ритуал для эзотерического детского сада)
Убранство Храма
Храм задрапирован черной тканью. По четырем сторонам света развешаны черепа: восток – человеческий череп, юг – череп льва, запад – череп скорпиона, север – череп быка. В центре на черном Алтаре – череп козла. Рядом чаша, наполненная кровью козла, а также шерсть козла, копыта козла, эскрименты козла.
Канонизация
Дьякон входит и 666 раз стучится своим лбом о череп козла.
Дьякон:
Делай, что взбредет тебе в голову – может быть, когда-то это назовут Законом.
Дьякон подходит к Жрецу и дает тому напиться козлиной крови из чаши.
Жрец, вытирая рукавом капли козлиной крови с губ:
Ты, кто есть символ эзотерического детского сада, ты, кому поклоняются неадекватные сопливые девочки и мальчики, чья сопливость – признак их божественного помазания, отверзни уста свои и дай поцеловать тебя, как величайший символ Отца нашего К-о-з-л-а Д-р-а-н-о-г-о!
Жрец целует череп козла.
Отныне мы канонизируем этот череп и объявляем его нашей святыней!
Да благословит вас, К-о-з-е-л Д-р-а-н-ы-й!
Да приведет сей череп вас к исполнению всей дурости вашей!
И да будет в этом исполнение ваших желаний и счастье олигофренов!
Прихожание (хором):
Мы идем, идем, идем.
Кто-то сзади ахает!
Оглянулись- Жрец и Дьякон
Козла череп трахают!
Жрец трижды крестит козлиным черепом прихожан, произнося при этом:
Нет ни единой части меня, в которой не было бы К-о-з-л-а Д-р-а-н-о-г-о!!!
Церемония кононизации завершается. Жрец блюет козлиной кровью. Дькон посыпает его козлиной шерстю. Прихожане поедают козлиные эскрименты. Черепа радостно лязгают челюстями, выбивая чечетку.
Канонизировала козлиный череп
(С) Мадин Ра
всякое разное
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
Толчком к созданию образа ведьмы Сама Сука послужила вот такая жизненная картинка. Как-то я зашла в своей знакомой, которую зову ведьма Света. Смотрю, а у нее на кухне в обычной алюминиевой кастрюльке фотографии варятся. Рядом другая кастрюлька, где варятся сосиски. Мирная такая картинка. Ведьма Света то там ложкой помешает, то сям. И разговоры ведет совсем обычные. Ну, прямо Сука, и все тут!
Послушала я ее и, решив добавить немного этнического колорита, родила японскую ведьму по имени Сама Сука. И хотя роды прошли уже давно, а ведь не умирает японская умелица: все варит и варит! Наверное, ведьмы везде одинаковые: хоть в России, хоть в Японии, хоть в Африке. Только называются по-разному.
Моя же труженица, намозолив себе руки от неустанного помешивания ложкой, слегка притомилась, и решила раздавать советы маленьким ведьмочкам, тем, кто едва научился говорить «Мама!» уже открывает свой ротик для следующего предложения: «Дай мне денег на приворот!».
Бесплатные советы всем начинающим ведьмам
от японской народной ведьмы Сама Сука
Из личного досье:
Имя: Сама Сука
Место рождения: Деревня Канава (окрестности Осаки).
Возраст: Супербальзаковский.
Семейное положение: Трижды вдова.
Любимые животные: Чёрные кошки (занесены в чёрную книгу).
Средство передвижения: По работе - метла (чтобы не привлекать внимания). В булочную за хлебом - "-Форд Мондео"-.
Род занятий: Большой специалист по очарованию всех и вся. Инициатор движения "-Ведьмы всех стран, объединяйтесь!"-
Остуда
Вам надо позабыть любимого ранее человека. Берёте три стакана (гранёных) и три кольца (бронзовое, серебряное и золотое), наливаете в первый стакан воду, во второй-красное вино, в третий-водку. Бросаете туда по одному кольцу. Ах, да! Кольца надо хорошо раскалить, а жидкости охладить. Со словами : "-Именем Адоная, да погаснет в тебе страсть к рабу (имя раба), подобно тому как железо остыло в воде"-. Повторить 4 раза и выпить жидкость. После всего этого обложить себя кусочками льда в ванной. Через полчаса можно вызывать скорую. Страсть вы остудили, а остуживать вашу белую горячку (простите дурную голову) будут работники психиатрической больницы.
Ритуал на привлечение денег.
Денежные купюры 500 и 1000 рублевого достоинства (не меньше 7 штук) отмываете в слабом растворе стирального порошка, сушите, гладите утюгом. Берёте большое медное блюдо. Ставите его на алтарь вместе с четыремя свечами по углам и начинаете призывать архангела Урилла. Как только услышите звон в ушах, значит архангел явился. Подробно излагайте ему свою просьбу. Просьба будет услышана, если будет соответствующее вознаграждение. Для этого сжигаете все деньги, съедаете пепел, запивая его святой водой, потом стучите по своей голове медным блюдом, приговаривая: "-Аминь, аминь, аминь..."-
Наведение половой порчи для мужчин
Ваш любимый наставляет вам рога. Не беда. Во вторник на убывающую Луну делаем фигурку этого неверного из воска и нарекаем именем того, кого портим. Привязываем к своим половым органам пудовую гирю и, размахивая восковой куклой и смотрясь в зеркало, повторяем заклинание: "-Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Большие не торчит, больше не торчит, больше не торчит."- (не менее 400 раз). Посиневшие гениталии (или то. что осталось от них) как образец отличной работы с гордостью предъявлям вернувшемуся под утро любимому Дон Жуану.
========================
Послушала я ее и, решив добавить немного этнического колорита, родила японскую ведьму по имени Сама Сука. И хотя роды прошли уже давно, а ведь не умирает японская умелица: все варит и варит! Наверное, ведьмы везде одинаковые: хоть в России, хоть в Японии, хоть в Африке. Только называются по-разному.
Моя же труженица, намозолив себе руки от неустанного помешивания ложкой, слегка притомилась, и решила раздавать советы маленьким ведьмочкам, тем, кто едва научился говорить «Мама!» уже открывает свой ротик для следующего предложения: «Дай мне денег на приворот!».
Бесплатные советы всем начинающим ведьмам
от японской народной ведьмы Сама Сука
Из личного досье:
Имя: Сама Сука
Место рождения: Деревня Канава (окрестности Осаки).
Возраст: Супербальзаковский.
Семейное положение: Трижды вдова.
Любимые животные: Чёрные кошки (занесены в чёрную книгу).
Средство передвижения: По работе - метла (чтобы не привлекать внимания). В булочную за хлебом - "-Форд Мондео"-.
Род занятий: Большой специалист по очарованию всех и вся. Инициатор движения "-Ведьмы всех стран, объединяйтесь!"-
Остуда
Вам надо позабыть любимого ранее человека. Берёте три стакана (гранёных) и три кольца (бронзовое, серебряное и золотое), наливаете в первый стакан воду, во второй-красное вино, в третий-водку. Бросаете туда по одному кольцу. Ах, да! Кольца надо хорошо раскалить, а жидкости охладить. Со словами : "-Именем Адоная, да погаснет в тебе страсть к рабу (имя раба), подобно тому как железо остыло в воде"-. Повторить 4 раза и выпить жидкость. После всего этого обложить себя кусочками льда в ванной. Через полчаса можно вызывать скорую. Страсть вы остудили, а остуживать вашу белую горячку (простите дурную голову) будут работники психиатрической больницы.
Ритуал на привлечение денег.
Денежные купюры 500 и 1000 рублевого достоинства (не меньше 7 штук) отмываете в слабом растворе стирального порошка, сушите, гладите утюгом. Берёте большое медное блюдо. Ставите его на алтарь вместе с четыремя свечами по углам и начинаете призывать архангела Урилла. Как только услышите звон в ушах, значит архангел явился. Подробно излагайте ему свою просьбу. Просьба будет услышана, если будет соответствующее вознаграждение. Для этого сжигаете все деньги, съедаете пепел, запивая его святой водой, потом стучите по своей голове медным блюдом, приговаривая: "-Аминь, аминь, аминь..."-
Наведение половой порчи для мужчин
Ваш любимый наставляет вам рога. Не беда. Во вторник на убывающую Луну делаем фигурку этого неверного из воска и нарекаем именем того, кого портим. Привязываем к своим половым органам пудовую гирю и, размахивая восковой куклой и смотрясь в зеркало, повторяем заклинание: "-Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Большие не торчит, больше не торчит, больше не торчит."- (не менее 400 раз). Посиневшие гениталии (или то. что осталось от них) как образец отличной работы с гордостью предъявлям вернувшемуся под утро любимому Дон Жуану.
========================
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
вуду по-русски
Сатирический рассказ
Вуду по-русски
Леха Рубибабло больше всего в этой жизни любил «капусту» с портретами Авраама Линкольна. Запах денег он чувствовал за тридевять земель.
В это лето ветер дул с востока. Одна из новообращенных адепток жила на Урале и зазывала Великого Магистра Ордена Суперзвезды на «капустные» поля. Дело было за немногим: поиграть в бокора и под барабанный бой ночью поплясать на местном кладбище. Обещанные шесть тысяч долларов как гонорар за проведенный семинар уже начинали сниться по ночам. Барабан у Лехи был. Правда, пионерский, но стучать по нему было приятней, чем по своей хитроумной голове.
— О, моя прекрасная богиня, — писал Магистр своей ученице Елене Финалгон, — я припадаю к твоим стопам, сплошь покрытых «зеленью». Я вижу десятки лохов, готовых отдать эти купюры в обмен на экстаз и мешочки гри-гри. Смотри же, собери предоплату вовремя!
Адептка постаралась: двенадцать лохов в назначенный день с похудевшими кошельками терпеливо ждали прибытие Великого Жреца Вуду из Москвы. Солнце блеснуло ярче, когда лехина нога ступила на базу отдыха с многообещающим названием «Лукоморье». Ах, какой замечательный коллектив жаждал приобщиться к афро-бразильской традиции в исполнении скромного кандидата философских наук!
Надежда Блядунова о вуду понятия не имела, но жгучее желание сгубить любовницу своего неверного мужа привело несчастную женщину на семинар.
Олег Колбасенко-Замогильный, напротив, был сильно продвинут. Как бывалый филью-ди-санту, он все знал о кладбище и был на короткой ноге с эшу Да Капа Прета.
Его друг Саша Подпорченко обожал лепить фигурки из теста и утыкивать их десятками иголок.
— Понимаешь, — всякий раз объяснял он Колбасенко-Замогильному, — так не хочется наводить порчу на этого человека, но как тогда жить? На что я тогда семью содержать буду?
А вот Виталик Падлов побывал на многих эзотерических тусовках с неизменным для себя финалом: его отовсюду гнали взашей, поскольку был он автором всяких штучек-падлючек.
Под стать были и остальные участники.
Бокор Леха оглядел семинаристов и произнес сакраментальную фразу:
— А в котором часу у нас ужин?
Поскольку в ближайшее время ужин на базе отдыха не предполагался, а директор наотрез отказался кормить вновь прибывших в неположенный срок, Магистр затребовал для себя поездку в ресторан.
Вернувшись сытым и пьяным , он разоткровенничался:
— Сначала я был атеистом. Потом католиком, потом язычником, потом сатанистом, а теперь вот снова язычник! Вы для себя решите, кто вы? Если христиане, то стоимость семинара для вас удваивается. Эти эгрегоры - разные, отторгающие друг друга. И вообще, кажется, эгрегоры выпадают в осадок, — заметил Рубибабло по поводу надвигающейся грозы, — пора идти в баню. Я вас там всех посвящу в традицию.
Баня была чуть теплой , и всем участникам семинара пришлось изрядно прогреваться после семикратного посвятительного купания в озере внушительными дозами алкоголя.
— Ах! Какая фигура! — воскликнул Леха, увидев обнаженную Надежду Блядову. — Вы единственная, на кого следует обратить внимание. У вас будет особое посвящение!!!
Рубибабло поманил Блядову к себе: «Сегодня ночью после бани жду тебя на индивидуальное обучение!»
— Я тоже хочу на индивидуальное обучение! — заканючил Падлов.
— Отдыхай! Тебе надо набраться сил для главного ритуала: будем колбасить директора базы. Вот козел! То жрать не дает, то баня холодная! Ты, — магистр кивнул Колбасенко-Замогильному, — приготовь связующее звено. Например, квитанцию с подписью о нашем поселении. Можно ручку или зажигалку его украсть. Тоже сгодится.
— Куклу! – вмешался в разговор Подпорченко, — Надо сделать куклу! Я с собой воск прихватил.
— Чтож. Можно и куклу…- мечтательно заулыбался кандидат философских наук.- А можно и фантом выпить. — Рубибабло налил себе в бокал вина и с удовольствием его опорожнил. — Вот так!!!
Воцарилась тишина. Будущие вудуисты заворожено смотрели на Леху.
— У меня не получается!- сказал туповатый Падлов.- Всякая дрянь мерещится. Вот когда мне надо кого-то приколбасить . я на том портрете хагалас ставлю. Потом этому гаду кирпич на голову валится.
- Ой, знаю я твои кирпичи!- завопил Подпорченко.-Они на тебя валятся.
- У нас черная курица есть?- Рубибабло вопросительно посмотрел на Лену Финалгон.
- Нет. Только белые…
- Покрасить в черное! Задание на сегодняшнюю ночь. Все красят кур в черный цвет, а мы с Наденькой ищем удобное место для колб…, для энвольта.
Всю ночь участники семинара красили кур и тренировались в визуализации директора базы. Куры вяло сопротивлялись и гадили на руки будущим бокорам и мамбо.
Утром директор базы попросил зайти к нему Лену Финалгон.
- Сегодня я обнаружил у входа в столовую зажженную черную свечу! Зачем это? Отдыхающие пугаются…Немедленно уберите!
- Послушайте, уважаемый, ваши повара не достаточно вкусно готовят. Свеча горит в знак более изысканных блюд! - сладким голосом пропела Финалгон.
Директор сник. С утра у него все валилось из рук. Слабость. Головная боль. Да еще и с женой вдруг ни с того, ни с сего разругался. Конечно, вся эта компания вызывала у него рвотный рефлекс, но проплаченные деньги уже разошлись, поэтому надо было терпеть. « Будьте вы прокляты с вашими свечами!»- подумал он.
А тем временем Великий Жрец всех времен и народов мирно посапывал в своем номере после бурного «обучения» вуду Наденьки Блядовой. Женщина попалась оргазмичная – использованные презервативы валялись везде. Увидев эту живописную картину Леночка Финалгон просияла от счастья, ведь сперма является прекрасным связующим звеном в любом колдовстве! Ах, как подставился умнейший и хитрейший Магистр Ордена Суперзвезды!
Леночка потихоньку спрятала эти подарки судьбы, пока еще толком не понимая, как они ей пригодятся. Ох, не зря же этот маг и волшебник посвящал ее в таинства колдовства: привороты, порчи, остуды…Ведьмочка она была веселая.
Ближе к обеду семинаристы стали просыпаться. Пора было начинать занятия.
- Сейчас каждому участнику будет определен эшу! – Торжественно произнес Леха Рубибабло. Горсть монеток посыпалась на стол, где на листе картона были нарисованы печати эшу. Одна из монеток упала на пол.
— Это чья копейка? — Леха поднял денежку с пола. — Твоя что-ли, Падлов? Видел знак? Закатилась! Это значит, что ты тут лишний. Или плати дополнительно сто баксов или отдыхай.
Падлов изменился в лице. Денег у него не было. Спорить с Лехой было бессмысленно. Надо было как-то выкручиваться. Ночью намечалась поездка на кладбище и встреча с его хозяином Бароном Самеди. Магистр потребовал, чтобы участники выучили заклинание, и все дружно забормотали:
Ибараку моллумба эшу ибако моюмба ибако моюмба.
Омоте конику ибако омоте ако,
Моллумба эшу кулона…
Только неправильный Падлов молчал. В голове стучало: «Деньги. Деньги. Где взять деньги?» Было обидно. В этот раз его уже гнали не за какую-то проделанную пакость, а за копейку, которая покатилась не в ту сторону. Жадность непритязательного кандидата философских наук выходила за рамки морального кодекса Падлова. « Будь ты проклят, жрец недоделанный!»- пожелал неудавшийся вудуист Великому Магистру всех и вся.
Подготовка к выезду на кладбище шла полным ходом. Решено было колбасить директора базы и любовницу мужа Наденьки Блядовой. Новая лехина фаворитка проявляла особое рвение: ей казалась, что десяти кур будет маловато. Поэтому она попросила базовских мальчишек наловить ей лягушек для увеличения количества силы от убитых ритуальных жертв.
Знать бы ей, этой милой дамочке, какими несчастьями обернется ее будущее колдовство.
Отряд юных вудуистов, с раскрашенными лицами и пионерским барабаном к походу на кладбище был готов. Только безденежный Падлов, отстраненный от действа, молча грыз ногти в кустах.
- Устрою я вам веселую жизнь! - послал он вдогонку пионерскому отряду.
Эту ночь Леночка Финалгон запомнила на всю свою оставшуюся жизнь. Старое заброшенное кладбище. Гностическая месса в исполнении Лехи. Замогильный- Колбасенко в красной мантии и горящими от восторга глазами. Наденька Блядова с фотографией соперницы и раздавленными лягушками. Саша Подпорченко с окровавленным ножом. Вся остальная группа в куриных перьях.
- А сейчас у нас в программе секс на кладбище! – торжественно изрек жрец. - Приступайте!
И приступили, но не к сексу, и не вудуисты. Неизвестно откуда появившаяся группа бритоголовых молодцов приступила к искоренению нерусского афро-бразильского духа с российского кладбища. Искоренение было глубоким. Под стать вырытым могилам, куда полетела один за другим вся пионерская команда.
И только Падлов, наблюдавший все из-за кустов, испытывал неимоверное наслаждение. К его ногам с грохотом подкатился искалеченный барабан…
Мадин Ра
Сатирический рассказ
Вуду по-русски
Леха Рубибабло больше всего в этой жизни любил «капусту» с портретами Авраама Линкольна. Запах денег он чувствовал за тридевять земель.
В это лето ветер дул с востока. Одна из новообращенных адепток жила на Урале и зазывала Великого Магистра Ордена Суперзвезды на «капустные» поля. Дело было за немногим: поиграть в бокора и под барабанный бой ночью поплясать на местном кладбище. Обещанные шесть тысяч долларов как гонорар за проведенный семинар уже начинали сниться по ночам. Барабан у Лехи был. Правда, пионерский, но стучать по нему было приятней, чем по своей хитроумной голове.
— О, моя прекрасная богиня, — писал Магистр своей ученице Елене Финалгон, — я припадаю к твоим стопам, сплошь покрытых «зеленью». Я вижу десятки лохов, готовых отдать эти купюры в обмен на экстаз и мешочки гри-гри. Смотри же, собери предоплату вовремя!
Адептка постаралась: двенадцать лохов в назначенный день с похудевшими кошельками терпеливо ждали прибытие Великого Жреца Вуду из Москвы. Солнце блеснуло ярче, когда лехина нога ступила на базу отдыха с многообещающим названием «Лукоморье». Ах, какой замечательный коллектив жаждал приобщиться к афро-бразильской традиции в исполнении скромного кандидата философских наук!
Надежда Блядунова о вуду понятия не имела, но жгучее желание сгубить любовницу своего неверного мужа привело несчастную женщину на семинар.
Олег Колбасенко-Замогильный, напротив, был сильно продвинут. Как бывалый филью-ди-санту, он все знал о кладбище и был на короткой ноге с эшу Да Капа Прета.
Его друг Саша Подпорченко обожал лепить фигурки из теста и утыкивать их десятками иголок.
— Понимаешь, — всякий раз объяснял он Колбасенко-Замогильному, — так не хочется наводить порчу на этого человека, но как тогда жить? На что я тогда семью содержать буду?
А вот Виталик Падлов побывал на многих эзотерических тусовках с неизменным для себя финалом: его отовсюду гнали взашей, поскольку был он автором всяких штучек-падлючек.
Под стать были и остальные участники.
Бокор Леха оглядел семинаристов и произнес сакраментальную фразу:
— А в котором часу у нас ужин?
Поскольку в ближайшее время ужин на базе отдыха не предполагался, а директор наотрез отказался кормить вновь прибывших в неположенный срок, Магистр затребовал для себя поездку в ресторан.
Вернувшись сытым и пьяным , он разоткровенничался:
— Сначала я был атеистом. Потом католиком, потом язычником, потом сатанистом, а теперь вот снова язычник! Вы для себя решите, кто вы? Если христиане, то стоимость семинара для вас удваивается. Эти эгрегоры - разные, отторгающие друг друга. И вообще, кажется, эгрегоры выпадают в осадок, — заметил Рубибабло по поводу надвигающейся грозы, — пора идти в баню. Я вас там всех посвящу в традицию.
Баня была чуть теплой , и всем участникам семинара пришлось изрядно прогреваться после семикратного посвятительного купания в озере внушительными дозами алкоголя.
— Ах! Какая фигура! — воскликнул Леха, увидев обнаженную Надежду Блядову. — Вы единственная, на кого следует обратить внимание. У вас будет особое посвящение!!!
Рубибабло поманил Блядову к себе: «Сегодня ночью после бани жду тебя на индивидуальное обучение!»
— Я тоже хочу на индивидуальное обучение! — заканючил Падлов.
— Отдыхай! Тебе надо набраться сил для главного ритуала: будем колбасить директора базы. Вот козел! То жрать не дает, то баня холодная! Ты, — магистр кивнул Колбасенко-Замогильному, — приготовь связующее звено. Например, квитанцию с подписью о нашем поселении. Можно ручку или зажигалку его украсть. Тоже сгодится.
— Куклу! – вмешался в разговор Подпорченко, — Надо сделать куклу! Я с собой воск прихватил.
— Чтож. Можно и куклу…- мечтательно заулыбался кандидат философских наук.- А можно и фантом выпить. — Рубибабло налил себе в бокал вина и с удовольствием его опорожнил. — Вот так!!!
Воцарилась тишина. Будущие вудуисты заворожено смотрели на Леху.
— У меня не получается!- сказал туповатый Падлов.- Всякая дрянь мерещится. Вот когда мне надо кого-то приколбасить . я на том портрете хагалас ставлю. Потом этому гаду кирпич на голову валится.
- Ой, знаю я твои кирпичи!- завопил Подпорченко.-Они на тебя валятся.
- У нас черная курица есть?- Рубибабло вопросительно посмотрел на Лену Финалгон.
- Нет. Только белые…
- Покрасить в черное! Задание на сегодняшнюю ночь. Все красят кур в черный цвет, а мы с Наденькой ищем удобное место для колб…, для энвольта.
Всю ночь участники семинара красили кур и тренировались в визуализации директора базы. Куры вяло сопротивлялись и гадили на руки будущим бокорам и мамбо.
Утром директор базы попросил зайти к нему Лену Финалгон.
- Сегодня я обнаружил у входа в столовую зажженную черную свечу! Зачем это? Отдыхающие пугаются…Немедленно уберите!
- Послушайте, уважаемый, ваши повара не достаточно вкусно готовят. Свеча горит в знак более изысканных блюд! - сладким голосом пропела Финалгон.
Директор сник. С утра у него все валилось из рук. Слабость. Головная боль. Да еще и с женой вдруг ни с того, ни с сего разругался. Конечно, вся эта компания вызывала у него рвотный рефлекс, но проплаченные деньги уже разошлись, поэтому надо было терпеть. « Будьте вы прокляты с вашими свечами!»- подумал он.
А тем временем Великий Жрец всех времен и народов мирно посапывал в своем номере после бурного «обучения» вуду Наденьки Блядовой. Женщина попалась оргазмичная – использованные презервативы валялись везде. Увидев эту живописную картину Леночка Финалгон просияла от счастья, ведь сперма является прекрасным связующим звеном в любом колдовстве! Ах, как подставился умнейший и хитрейший Магистр Ордена Суперзвезды!
Леночка потихоньку спрятала эти подарки судьбы, пока еще толком не понимая, как они ей пригодятся. Ох, не зря же этот маг и волшебник посвящал ее в таинства колдовства: привороты, порчи, остуды…Ведьмочка она была веселая.
Ближе к обеду семинаристы стали просыпаться. Пора было начинать занятия.
- Сейчас каждому участнику будет определен эшу! – Торжественно произнес Леха Рубибабло. Горсть монеток посыпалась на стол, где на листе картона были нарисованы печати эшу. Одна из монеток упала на пол.
— Это чья копейка? — Леха поднял денежку с пола. — Твоя что-ли, Падлов? Видел знак? Закатилась! Это значит, что ты тут лишний. Или плати дополнительно сто баксов или отдыхай.
Падлов изменился в лице. Денег у него не было. Спорить с Лехой было бессмысленно. Надо было как-то выкручиваться. Ночью намечалась поездка на кладбище и встреча с его хозяином Бароном Самеди. Магистр потребовал, чтобы участники выучили заклинание, и все дружно забормотали:
Ибараку моллумба эшу ибако моюмба ибако моюмба.
Омоте конику ибако омоте ако,
Моллумба эшу кулона…
Только неправильный Падлов молчал. В голове стучало: «Деньги. Деньги. Где взять деньги?» Было обидно. В этот раз его уже гнали не за какую-то проделанную пакость, а за копейку, которая покатилась не в ту сторону. Жадность непритязательного кандидата философских наук выходила за рамки морального кодекса Падлова. « Будь ты проклят, жрец недоделанный!»- пожелал неудавшийся вудуист Великому Магистру всех и вся.
Подготовка к выезду на кладбище шла полным ходом. Решено было колбасить директора базы и любовницу мужа Наденьки Блядовой. Новая лехина фаворитка проявляла особое рвение: ей казалась, что десяти кур будет маловато. Поэтому она попросила базовских мальчишек наловить ей лягушек для увеличения количества силы от убитых ритуальных жертв.
Знать бы ей, этой милой дамочке, какими несчастьями обернется ее будущее колдовство.
Отряд юных вудуистов, с раскрашенными лицами и пионерским барабаном к походу на кладбище был готов. Только безденежный Падлов, отстраненный от действа, молча грыз ногти в кустах.
- Устрою я вам веселую жизнь! - послал он вдогонку пионерскому отряду.
Эту ночь Леночка Финалгон запомнила на всю свою оставшуюся жизнь. Старое заброшенное кладбище. Гностическая месса в исполнении Лехи. Замогильный- Колбасенко в красной мантии и горящими от восторга глазами. Наденька Блядова с фотографией соперницы и раздавленными лягушками. Саша Подпорченко с окровавленным ножом. Вся остальная группа в куриных перьях.
- А сейчас у нас в программе секс на кладбище! – торжественно изрек жрец. - Приступайте!
И приступили, но не к сексу, и не вудуисты. Неизвестно откуда появившаяся группа бритоголовых молодцов приступила к искоренению нерусского афро-бразильского духа с российского кладбища. Искоренение было глубоким. Под стать вырытым могилам, куда полетела один за другим вся пионерская команда.
И только Падлов, наблюдавший все из-за кустов, испытывал неимоверное наслаждение. К его ногам с грохотом подкатился искалеченный барабан…
Мадин Ра
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
=====================
Доктор, пришейте яйцо!
Новогодний топиковый фарс
Тема: Доктор, пришейте яйцо!
Автор: Аво Лжефеми
Дата: 31.12. 2006 10:42
Уважаемый доктор! Прошу Вас, помогите и ответьте мн
Доктор, пришейте яйцо!
Новогодний топиковый фарс
Тема: Доктор, пришейте яйцо!
Автор: Аво Лжефеми
Дата: 31.12. 2006 10:42
Уважаемый доктор! Прошу Вас, помогите и ответьте мн
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
всякое разное
ВИД, МОЕ УВАЖЕНИЕ!!!
ТЕБЕ НАДО РИТУАЛЫ ДЛЯ ТАПОЧЕК,СИРЕЧ СВЯТЫХ ПАПОЧЕК СОСТОВЛЯТЬ.....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ ОДИНОЧЕК....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ НЕОРДИНАРНЫХ....
СЛУЖБА ЗА УПОКОЙ ЛЮБИМОГО ГУСЯ( СОБАКИ ,КОШКИ, ХОМЯЧКА.....)
СВЯТАЯ МАТЬ НАША ПРАВОСЛАВНА ЦЕРКОВЬ ПОТЕРЯЛА ТАКОГО СВОЕГО РИТУАЬНОГО ПРЕЛАТА....
НО Я РАД ТОМУ,ЧТО ТЫ С НАМИ!!!
ТЕБЕ НАДО РИТУАЛЫ ДЛЯ ТАПОЧЕК,СИРЕЧ СВЯТЫХ ПАПОЧЕК СОСТОВЛЯТЬ.....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ ОДИНОЧЕК....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ НЕОРДИНАРНЫХ....
СЛУЖБА ЗА УПОКОЙ ЛЮБИМОГО ГУСЯ( СОБАКИ ,КОШКИ, ХОМЯЧКА.....)
СВЯТАЯ МАТЬ НАША ПРАВОСЛАВНА ЦЕРКОВЬ ПОТЕРЯЛА ТАКОГО СВОЕГО РИТУАЬНОГО ПРЕЛАТА....
НО Я РАД ТОМУ,ЧТО ТЫ С НАМИ!!!
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
Цитата:НО Я РАД ТОМУ,ЧТО ТЫ С НАМИ!!!
я тоже
Цитата:ЛИТУРГИЯ ДЛЯ ОДИНОЧЕК....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ НЕОРДИНАРНЫХ....
СЛУЖБА ЗА УПОКОЙ ЛЮБИМОГО ГУСЯ( СОБАКИ ,КОШКИ, ХОМЯЧКА.....)
я тоже
Цитата:ЛИТУРГИЯ ДЛЯ ОДИНОЧЕК....
ЛИТУРГИЯ ДЛЯ НЕОРДИНАРНЫХ....
СЛУЖБА ЗА УПОКОЙ ЛЮБИМОГО ГУСЯ( СОБАКИ ,КОШКИ, ХОМЯЧКА.....)
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
православные правила дорожного движения найденые на одном из сайтов,
в обрамлении прекрасной рекламы видимо это какой то гениальный рекламный ход
Цитата:
Секс-Гипноз. Тебе даст любая!
В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним.
Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения.
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови».
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему Вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами «Спаси его Господи, и меня грешного помилуй».
время получения оргазма можно увеличить в 3 раза!
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного».
10. После завершения, пусть даже короткого путешествия, осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение Вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву «Слава Богу за все!».
Помните, что по учению Господа нашего Иисуса Христа ближние для нас – все кто рядом.
Забота Русской Православной Церкви о безопасности на дорогах страны весьма актуальна. Согласно статистике, только за последние полгода в дорожно-транспортных происшествиях на территории Российской Федерации погибли 12 тысяч человек, а более 84 тысяч получили ранения.
Божие благословение и Ангел хранитель да пребудут с Вами на всех добрых путях жизни Вашей. Аминь.
Такие размеры любят девочки!
Эро фото
Фото Галереи
Стриптиз
Разврат
Православный оператор
Компания СМАРТС, относясь с уважением к отечественным ценностям, к Православию, к церковным канонам, к традициям многонационального народа России, совместно с Самарской Епархией, по благословению Архиепископа Самарского и Сызранского СЕРГИЯ, преложило новый тaриф «Звонница».
Особенностью тaрифа является бесплатные вызовы внутри сети СМАРТС в дни православных праздников.
Кроме того, платеж за абонентскую линию включает в себя услугу «Календарь» сервиса «Духовный собеседник» — SMS рассылка о праздниках и знаменательных датах — сообщения с указанием событий на текущий день.
цитаты с православных форумов:
…Я вам докажу, что бог есть. Рассмотрим исторические факты, например, создание богом Адама и Евы…
…Исторические победы, одержанные чудесным образом с Божией помощью приписываются исключительно полководцам или народу…
…Евреи творили беззакония, и за это хорошо ответили. За всяким беззаконием следует наказание! Вспомните, хотя бы, как их уничтожал Гитлер...
Митрополит Кирилл:
Цитата:…Мы должны вообще забыть этот расхожий термин: многоконфессиональная страна. Россия – это православная страна с национальными и религиозными меньшинствами. Только нужно разъяснить людям, что каждый крещеный человек, если он не является атеистом – православный. А у нас с вами 82% крещеных людей…
-----------
…Земле только поболе 6000 лет. А никаких динозавров на самом деле не было. Их кости создал бог, чтобы испытать нашу веру…
…На самом деле, самая лучшая и полезная для души музыка одна – православные песнопения под колокольный звон….
…Бог дал нам с тобой ничтожный мозг…
в обрамлении прекрасной рекламы видимо это какой то гениальный рекламный ход
Цитата:
Секс-Гипноз. Тебе даст любая!
В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним.
Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения.
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови».
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему Вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами «Спаси его Господи, и меня грешного помилуй».
время получения оргазма можно увеличить в 3 раза!
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного».
10. После завершения, пусть даже короткого путешествия, осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение Вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву «Слава Богу за все!».
Помните, что по учению Господа нашего Иисуса Христа ближние для нас – все кто рядом.
Забота Русской Православной Церкви о безопасности на дорогах страны весьма актуальна. Согласно статистике, только за последние полгода в дорожно-транспортных происшествиях на территории Российской Федерации погибли 12 тысяч человек, а более 84 тысяч получили ранения.
Божие благословение и Ангел хранитель да пребудут с Вами на всех добрых путях жизни Вашей. Аминь.
Такие размеры любят девочки!
Эро фото
Фото Галереи
Стриптиз
Разврат
Православный оператор
Компания СМАРТС, относясь с уважением к отечественным ценностям, к Православию, к церковным канонам, к традициям многонационального народа России, совместно с Самарской Епархией, по благословению Архиепископа Самарского и Сызранского СЕРГИЯ, преложило новый тaриф «Звонница».
Особенностью тaрифа является бесплатные вызовы внутри сети СМАРТС в дни православных праздников.
Кроме того, платеж за абонентскую линию включает в себя услугу «Календарь» сервиса «Духовный собеседник» — SMS рассылка о праздниках и знаменательных датах — сообщения с указанием событий на текущий день.
цитаты с православных форумов:
…Я вам докажу, что бог есть. Рассмотрим исторические факты, например, создание богом Адама и Евы…
…Исторические победы, одержанные чудесным образом с Божией помощью приписываются исключительно полководцам или народу…
…Евреи творили беззакония, и за это хорошо ответили. За всяким беззаконием следует наказание! Вспомните, хотя бы, как их уничтожал Гитлер...
Митрополит Кирилл:
Цитата:…Мы должны вообще забыть этот расхожий термин: многоконфессиональная страна. Россия – это православная страна с национальными и религиозными меньшинствами. Только нужно разъяснить людям, что каждый крещеный человек, если он не является атеистом – православный. А у нас с вами 82% крещеных людей…
-----------
…Земле только поболе 6000 лет. А никаких динозавров на самом деле не было. Их кости создал бог, чтобы испытать нашу веру…
…На самом деле, самая лучшая и полезная для души музыка одна – православные песнопения под колокольный звон….
…Бог дал нам с тобой ничтожный мозг…
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
…Роман, Вы можете одновременно в собственной голове производить математические вычисления и читать псалмы Давида?...
…Бога видят. А проявления Бога на Земле видят и «невооруженным глазом». Вы когда-нибудь слышали соловья? Вот подумайте... как он мог САМ научиться так петь? Или гнездо ремеза не видали никогда? Такая «варежка». Он сам так придумал и детям передал? Эх... много на Земле Божественного, только узри...
…Вот что сказал знакомый служитель церкви при беседе о библии: «В Ветхий Завет лучше вообще не лезть, так и до греха не далеко»….
– Очень интересно узнать, по каким критериям определяется: христианская группа или нет?
– По наличию Бога в сердце!!!
…– Пожалуйста, дайте советы, как доказать человеку, далёкому от религии, существование Бога? Сразу возникают вопросы: «Как так мир мог создаться за 6 дней, а как же большой взрыв?» или «Какие Адам и Ева, а как же приматы, из которых мы появились путём эволюции?» Как с такими поступать?
– Можно в морду дать. Или просто плюнуть на спину…
…Им предложили вечную жизнь, а они, как полные идиоты, поверили в вечную нирвану, в которой нет их самих, так как таково их учение….
…Бог говорил, что будет, значит будет!!!!...
…Бог не может ошибаться, это – аксиома…
… Я лично уважаю ваше мнение, но гореть вам всем в аду...
…Сложнее всего атеистам - приходится всех богов разоблачать….
…Согласно христианскому учению, ад – это лучшее, что Бог может дать человеку, не желающему быть с Ним. В этом смысле, безусловно, ад – есть результат благости….
…В публичной сфере любого государства должно допускаться распространение и поддержка только тех ценностей, которых придерживается большинство народа...
…Вопрос радио-слушателя: «Почему бог помогает жуликам, а хорошим людям не помогает?»
Ответ выступающего-попа: «Я не могу обсуждать божественные деяния»….
…На работу в Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе требуются женщины для реализации сертификатов на именные кирпичи. Каждый такой кирпич будет заложен в основание и стены храма. Работа продавцом именных кирпичей – это возможность реализовать себя в православном проекте и поучаствовать в святом и богоугодном деле – строительстве храма….
…Заповеди Христа для нас выше любых юридических норм...
…Пытки – это негуманно. В борьбе за веру надо учитывать достижения техники. Так что я за расстрел…
…А зачем что-то придумывать? Великая инквизиция все давно придумала – сожжение на костре – бескровная казнь…
…Как быть, если учитель истории – воинствующий атеист?...
…Нужна ли православной девушке математика?...
…А что творят в атеистических школах безбожные учителя математики? Заставляют учить православных детей мерзкую отвратительную таблицу умножения, где нет места для Господа Бога! Разве может научить таблица умножения спасению? Нет! А значит, не нужна она!...
…Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кэнона. А то я не могу чертей никак снять. Я их вижу, а на снимках их нет…
…Адам (мир ему) был мусульманином. Ты просто не понимаешь о чём говоришь – отсюда и ошибки в расчетах….
…В те времена (во времена Иисуса) евреи были богоизбранным народом , красивым, с голубыми глазами...
…Константин, 2х2 = 4, но для Господа Бога нет ничего невозможного! А значит, по молитвам святых угодников, дважды два может быть и 5, и 6, и 38! Думать иначе - есть грех маловерия, в коем следует незамедлительно покаяться на исповеди духовнику. Утверждение, что 2х2 = 4 ВСЕГДА - суть диавольское прельщение, и мысль сию, вне сомнений, только бесы могут нашептывать!
…Что же касается в полном смысле научных исследований психики, то они не возможны, так как большая часть психических явлений принадлежит другому пространственно-временному континууму...
…– Где географические координаты, и на какой глубине находится ад?
– Прямо под Африкой. Глубина – около 134 км….
…Единственная верная религия – это православие…. Все остальные религии мира либо списаны с православия (ислам), либо вносили изменения, и отступали от истины (католицизм, протестантизм, лютеранство)….
…Рожать можно всем, ибо человек – свободное существо и имеет право выбора. Но! Рекомендуется рожать только Святым людям…
свящ. Артемий Владимиров:
…Современной науке известно, что клетки, проникшие через естество прелюбодея в лоно незадачливой, романтически настроенной или вовсе обезверенной девушки, остаются там десятилетия (а не 2-3 дня!), вступая в единоборство с плодом, который заблагорассудится когда-то зачать этой потрепанной жизнью душе. Вот одна из основных причин врожденных болезней детей, начиная с расстройства нервной системы и кончая внутричерепным давлением, недоразвитостью, болезнью Дауна и прочими бедами…
-------------------
…Раньше, как сделалось плохо человеку, звали священника со Святыми Дарами для исповеди и причащения, а теперь — «скорую», которая привозит больного в такие условия, где нет ни икон, ни другой святыни. Он и умирает без покаяния, а душа его в ад идёт…
…Я знаю людей, которые получали после молитвы пальцы, ступни, новое сердце, почку – и т.д и т.п….
…Сегодня наш пастор рассказывал, что много лет назад читал в газете такую историю. Где-то в России сделали скважину 15 км... и быстро ее закапали... Оттуда издавались страшные крики….
...Евгения уверяла, что ей духовник сказал, что от микроволновки теряется духовный иммунитет...
…Бога видят. А проявления Бога на Земле видят и «невооруженным глазом». Вы когда-нибудь слышали соловья? Вот подумайте... как он мог САМ научиться так петь? Или гнездо ремеза не видали никогда? Такая «варежка». Он сам так придумал и детям передал? Эх... много на Земле Божественного, только узри...
…Вот что сказал знакомый служитель церкви при беседе о библии: «В Ветхий Завет лучше вообще не лезть, так и до греха не далеко»….
– Очень интересно узнать, по каким критериям определяется: христианская группа или нет?
– По наличию Бога в сердце!!!
…– Пожалуйста, дайте советы, как доказать человеку, далёкому от религии, существование Бога? Сразу возникают вопросы: «Как так мир мог создаться за 6 дней, а как же большой взрыв?» или «Какие Адам и Ева, а как же приматы, из которых мы появились путём эволюции?» Как с такими поступать?
– Можно в морду дать. Или просто плюнуть на спину…
…Им предложили вечную жизнь, а они, как полные идиоты, поверили в вечную нирвану, в которой нет их самих, так как таково их учение….
…Бог говорил, что будет, значит будет!!!!...
…Бог не может ошибаться, это – аксиома…
… Я лично уважаю ваше мнение, но гореть вам всем в аду...
…Сложнее всего атеистам - приходится всех богов разоблачать….
…Согласно христианскому учению, ад – это лучшее, что Бог может дать человеку, не желающему быть с Ним. В этом смысле, безусловно, ад – есть результат благости….
…В публичной сфере любого государства должно допускаться распространение и поддержка только тех ценностей, которых придерживается большинство народа...
…Вопрос радио-слушателя: «Почему бог помогает жуликам, а хорошим людям не помогает?»
Ответ выступающего-попа: «Я не могу обсуждать божественные деяния»….
…На работу в Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе требуются женщины для реализации сертификатов на именные кирпичи. Каждый такой кирпич будет заложен в основание и стены храма. Работа продавцом именных кирпичей – это возможность реализовать себя в православном проекте и поучаствовать в святом и богоугодном деле – строительстве храма….
…Заповеди Христа для нас выше любых юридических норм...
…Пытки – это негуманно. В борьбе за веру надо учитывать достижения техники. Так что я за расстрел…
…А зачем что-то придумывать? Великая инквизиция все давно придумала – сожжение на костре – бескровная казнь…
…Как быть, если учитель истории – воинствующий атеист?...
…Нужна ли православной девушке математика?...
…А что творят в атеистических школах безбожные учителя математики? Заставляют учить православных детей мерзкую отвратительную таблицу умножения, где нет места для Господа Бога! Разве может научить таблица умножения спасению? Нет! А значит, не нужна она!...
…Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кэнона. А то я не могу чертей никак снять. Я их вижу, а на снимках их нет…
…Адам (мир ему) был мусульманином. Ты просто не понимаешь о чём говоришь – отсюда и ошибки в расчетах….
…В те времена (во времена Иисуса) евреи были богоизбранным народом , красивым, с голубыми глазами...
…Константин, 2х2 = 4, но для Господа Бога нет ничего невозможного! А значит, по молитвам святых угодников, дважды два может быть и 5, и 6, и 38! Думать иначе - есть грех маловерия, в коем следует незамедлительно покаяться на исповеди духовнику. Утверждение, что 2х2 = 4 ВСЕГДА - суть диавольское прельщение, и мысль сию, вне сомнений, только бесы могут нашептывать!
…Что же касается в полном смысле научных исследований психики, то они не возможны, так как большая часть психических явлений принадлежит другому пространственно-временному континууму...
…– Где географические координаты, и на какой глубине находится ад?
– Прямо под Африкой. Глубина – около 134 км….
…Единственная верная религия – это православие…. Все остальные религии мира либо списаны с православия (ислам), либо вносили изменения, и отступали от истины (католицизм, протестантизм, лютеранство)….
…Рожать можно всем, ибо человек – свободное существо и имеет право выбора. Но! Рекомендуется рожать только Святым людям…
свящ. Артемий Владимиров:
…Современной науке известно, что клетки, проникшие через естество прелюбодея в лоно незадачливой, романтически настроенной или вовсе обезверенной девушки, остаются там десятилетия (а не 2-3 дня!), вступая в единоборство с плодом, который заблагорассудится когда-то зачать этой потрепанной жизнью душе. Вот одна из основных причин врожденных болезней детей, начиная с расстройства нервной системы и кончая внутричерепным давлением, недоразвитостью, болезнью Дауна и прочими бедами…
-------------------
…Раньше, как сделалось плохо человеку, звали священника со Святыми Дарами для исповеди и причащения, а теперь — «скорую», которая привозит больного в такие условия, где нет ни икон, ни другой святыни. Он и умирает без покаяния, а душа его в ад идёт…
…Я знаю людей, которые получали после молитвы пальцы, ступни, новое сердце, почку – и т.д и т.п….
…Сегодня наш пастор рассказывал, что много лет назад читал в газете такую историю. Где-то в России сделали скважину 15 км... и быстро ее закапали... Оттуда издавались страшные крики….
...Евгения уверяла, что ей духовник сказал, что от микроволновки теряется духовный иммунитет...
-
Kowka - vip
- Сообщений: 1
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:48
всякое разное
wid пишет::
Имя: Сама Сука
Место рождения: Деревня Канава (окрестности Осаки).
Возраст: Супербальзаковский.
Семейное положение: Трижды вдова.
Любимые животные: Чёрные кошки (занесены в чёрную книгу).
Средство передвижения: По работе - метла (чтобы не привлекать внимания). В булочную за хлебом - "-Форд Мондео"-.
Род занятий: Большой специалист по очарованию всех и вся. Инициатор движения "-Ведьмы всех стран, объединяйтесь!"-
Thank you, had fun!
Имя: Сама Сука
Место рождения: Деревня Канава (окрестности Осаки).
Возраст: Супербальзаковский.
Семейное положение: Трижды вдова.
Любимые животные: Чёрные кошки (занесены в чёрную книгу).
Средство передвижения: По работе - метла (чтобы не привлекать внимания). В булочную за хлебом - "-Форд Мондео"-.
Род занятий: Большой специалист по очарованию всех и вся. Инициатор движения "-Ведьмы всех стран, объединяйтесь!"-
Thank you, had fun!
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что "-клиентка"- попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "-Ааа, хрен с ним"-, отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "-Держи! Картошку дома пожаришь!"- Звук падающего тела, звон подноса
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
правильно чего пропадать продукту))
всякое разное
Талисман "-ВЕЧНАЯ ПРУХА"- приносит удачу абсолютно во всех сомнительных и рискованных мероприятиях, а также накрывает своего владельца с головы до ног куполом житейского везения.
Отличный новогодний подарок!
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
всякое разное
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
всякое разное
хм.... к эзотерике у рассказика юмоного отношения никакого... ЗАТО ПРО ЗИМУ! хихик!
Дневник честного пингвина
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "-Тащи бананы, чукча, тогда налью"-. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "-Банан вам, а не антенну!"-. Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "-Рашен чукча - партизан!"-. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "-русский мафиози"-. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Дневник честного пингвина
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "-Тащи бананы, чукча, тогда налью"-. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "-Банан вам, а не антенну!"-. Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "-Рашен чукча - партизан!"-. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "-русский мафиози"-. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
всякое разное
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
всякое разное
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "-песдел на Князя Тьмы"-.
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог : Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спе####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пида#ом будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "-песдел на Князя Тьмы"-.
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог : Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спе####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пида#ом будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
всякое разное
хихик! Unagdomed, потешиль, пасиб! Сперла...
всякое разное
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "-Хванчкари"- бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "-Хванчкара"-.
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "-Хванчкари"- бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "-Хванчкара"-.
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
всякое разное
Жена звонит мужу:
- Дорогой я в норе!
Он: "-Милая да не в норе, а в Рено"-!
- А что бы было если бы я тебе купил "-Пежо"-!
- Дорогой я в норе!
Он: "-Милая да не в норе, а в Рено"-!
- А что бы было если бы я тебе купил "-Пежо"-!
-
Угольахмед
- Сообщений: 24945
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
всякое разное
мда....... что только ни придумают....
-
Light Angel
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:56
всякое разное
где ж такое...
))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))
