АНЕКДОТЫ ПРО РЕЛИГИЮ,ЙОГУ

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

- Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...
***

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым по

[Эйнлун]

-Батюшка, а можно в пост водку пить ? -Можно, но без радости !

[Narasimha]

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

................

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь".
А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь".
А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???"
А Бог отвечает: "Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!"

.............

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"

.............

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

.............

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

.............

Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились"

...............

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.

.............

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!

............

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

............

Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь!

[Aurelija]

-Как?!!Вы не верите в Господа и Спасителя нашего?!!
-Верим.Но не уважаем...

[Narasimha]

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца............11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места....4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц............................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом,
чтобы не блестела..2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...........................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.......................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.....1 руб.

ИТОГО...................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

[Gira]

Ой, Narasimha, насмешили! Давно так не смеялась до слёз!

[Layra]

Попали в ад еврей,русский и украинец.Варятся они в котле каждый в своём.Котлы с русским и украинцем не охраняются,а котёл с евреем охраняют.Пришёл туда проверяющий и спрашивает:" А почему котёл с русским не охраняют ,а зачем отвечает охранник?" Ему дай бутылку водки,он выпьет и продолжает сам вариться.А украинца почему не охраняете -спрашивает тот же проверяющий.Дык украинец,если и вздумает убежать,то свои не дадут ,тут же потопя.,А почему вот еврея охраняем?....Так как еврей если вылезет с котла,то всех с собой вытащит.

[Layra]

Да,забыла добавить .(Это анегдот .) Обидеть никого не хотела.Мораль какая...

[Gira]

Layra, если бы Вы были русской или украинкой, Вы бы не стали такой анекдот писать...
Вы его лучше евреям рассказывайте, для возвышения ихнего ЭГО, а всем остальным лучше не надо, а то не ровен час, в реале могут и не понять юмора... :smile68:

[Layra]

Ну,вот Уважаемая Gira вы и обиделись.Я русская ,с Украины ,польского еврейского разлива.Ну,и что? Я имела ввиду,что у наших славянских братьев много таких недостатков,а вот у евреев такого не замечала.Вот и всё.

[Gira]

Я лучше промолчу, а то модераторы не дремлют, забанят сразу....

[Gearda]

Отношение различных религий, конфессий и просто замечательных людей к случившейся *опе:

"Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.)

[Gira]

*опа -- это не орган, а состояние души или состояние семейного бюджета... :pocus:

[ALENA]

Хочу дожить до того дня, когда последнего короля удавят кишками последнего попа.
-
"Верующая женщина верит святошам, неверующая - философам, но и та и другая равно легковерны."
-

[Ona]

Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

[Aliona1]

- Я видел черта!
- Врешь!
- Ей-ей, длиной в сажень. С ослиной головой. Он крался по аллее...
- Тебя в испуг всего скорее
Повергла собственная тень.
Шарль-Симон Тевено.
-
"Греша с ослицей, селянин Дамон
В сем деле б

[Narasimha]

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

[Aliona1]

Предпочитая пиршества молебнам,
Гостей поил вином аббат Луи,
Но здравицу, поднявшись со скамьи,
Он вдруг нарушил звуком непотребным.
Все замерли в неловкой тишине...
И шлепнул тут аббат себя по заду:
Любезнейший, дай высказаться мне
Иль говори один, а я присяду"."
Теофиль де Вио

[Белал]

Aliona1 пишет:&quot-- Я видел черта!
- Врешь!
- Ей-ей, длиной в сажень. С ослиной головой. Он крался по аллее...
- Тебя в испуг всего скорее
Повергла собственная тень.&quot-
Шарль-Симон Тевено.
-
&quot-Греша с ослицей, селянин Дамон
В сем деле был на людях уличен,
Он испросить прощения у Бога
Послал соседа в город Авиньон.
Тот вскоре возвратился и с порога
Воскликнул: &quot-Куманек мой,
Как я рад,
Что адом не грозит тебе ослица.
Твой грех за шесть дукатов снят.
А кабы дал я семь, то наш прелат
Позволил бы тебе на ней жениться.&quot-
Алекси Пирон.

[Narasimha]

нашёл в контакте название мантры ,
вот я долго смеялся )))) кто знают , те поймут !!!!

Gayatri Mantra - Любимая мантра Далай Ламы.

[Narasimha]

Путин показывает мудру подчинения демонов ума.))))

[Аментет]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться-
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»-
В-третьих, рясу в трусы не заправляют-
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой-
В-пятых, прихожанки не бляди-
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты-
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается-
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»-
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов-
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй-
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

[ЗЛАТА]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Neltarion]

Narasimha пишет:нашёл в контакте название мантры ,
вот я долго смеялся )))) кто знают , те поймут !!!!

Gayatri Mantra - Любимая мантра Далай Ламы.




Во кашу намешали:)

[Neltarion]

Layra пишет:Ну,вот Уважаемая Gira вы и обиделись.Я русская ,с Украины ,польского еврейского разлива.Ну,и что? Я имела ввиду,что у наших славянских братьев много таких недостатков,а вот у евреев такого не замечала.Вот и всё.


Это один сплошной анекдот: спрашиваю у друга почему ты так ненавидишь евреев? Не знаю ненавижу и все до боли ненавижу..
А ты говорю в живую еврея видел хоть раз?Нет не видел но все равно ненавижу...

Сам бывало читал псалтырь и думал вот какие евреи хитрые все для Иерусалима да для них в молитвах зачем нам это нужно за их благо просить и с чего это они избранные а мы нет...И только потом вспоминаю что у самого 30 % крови еврейской:)

[Neltarion]

Людям видно нужно кого-то ненавидеть и во всем винить:) Нужно проще относиться к религии и национальности-все войны из-за этого..Но не всегда получается к сожалению..

[Neltarion]

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!


(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты соверши

[Neltarion]

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


<br /

[Neltarion]

Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.

При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.



Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.

- А что вы делали? - спросил второй мистик.

- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.

- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?

- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"


Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.

Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.

- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.

Второй удивился словам и спросил

- Мы же договаривались молчать?

- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.

- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.

[Камелия]

Neltarion,

[Neltarion]

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что
вы никогда не вернетесь!


Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
доносит".


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.


Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...