АНЕКДОТЫ ПРО РЕЛИГИЮ,ЙОГУ

[Neltarion]

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

[Neltarion]

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониж

[nik-mika]

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. )))

[MagicShadowcat]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься-)


СССР, школа, училка.
- Дети, бога нет, скрутите фигу в небо
Все кроме Вовочки выполняют.
Училка:
-Вовочка, ну а что же ты?
Вовочка:
-Если бога нет, смысл какой, а если есть - нафига отношения портить?

[Ализа]

Еврей в синагоге:

- Господи, у меня такая проблема! Сын перешел в христианство!
- Ты не поверишь, но у меня - та же проблема!

***

В банке:

- Какие у вас гарантии на ссуды?
- Мы даем под честное слово.
- А если я не верну?
- Вас Бог накажет?
- Это как?
- Пятого числа не вернете - шестого накажет.

[Камелия]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[MagicShadowcat]

Маг приходит к врачу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса ритуал Пентаграммы. Теперь у меня на него встаёт.

Мужик в храме богу молится:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

Голландские священники выступили за легализацию легких грехов! поддержим ???))

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Спасибо, Господи! Только больше через ментов не передавай -половинят!”....)))))))

[Эйнлун]

В небесную канцелярию раздается телефонный звонок. Секретарь Бога говорит: - " Господь, Вас к телефону !"
-"Скажи, что меня нет ..."

[Моонлав]

MagicShadowcat пишет:Маг приходит к врачу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса ритуал Пентаграммы. Теперь у меня на него встаёт.
)


Собака Павлова и рефлексы чет вспомнились

[Aurelija]

Раббе беседует с католическим священником.Раббе спрашивает:
-Скажите,а вы Кардиналом могли бы стать?
-Ну смог бы наверное...
-А Папой Римским?
-Смог бы,если б постарался...
-Ну ,а Богом смогли бы?
-Богом? Да что вы! Нет конечно!!!
Раббе (улыбаясь) :
-А наш мальчик смог.))

[Aurelija]

Одна приятельница спрашивает другую:

-Ну и чем сейчас твой сын занимается?
-О, он сейчас занялся медитацией!
-А что это такое?
-Ах, не знаю, но согласись, все лучше, чем сидеть и ничего не делать ....

[IDEA]

Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят – Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает – «какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит – «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ – «Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…

[Эйнлун]

Тайная вечеря в разгаре. Входит припозднившийся Иисус. Все пьяные в стельку, гуляют, пьют. Иисус хватает первого попавшегося - Петра и спрашивает:
- Что такое, почему все пьют?.
Петр(пьяным голосом)
- Дааа, Иуда что-то продал...

[Эйнлун]

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

[Горькая]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

[ашаД]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"



Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях.
В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а… Да там Иуда что–то продал…


У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

[frzoya]

Надо ж так не верить в Бога, чтобы поставить на церкви молниеотвод!

Атеисты попали на тот свет, архангел докладывает Богу, что они просятся к Нему на приём. Бог отвечает: "Скажите, что меня нет".

[frzoya]

Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет.
Стоит в очереди из других купюр.Доходит до ворот в рай.
А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад.
Пятисотка начинает возмущаться:
- Как в ад? Да вы знаете, кто я?!
Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная гривня:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? То-то же...

[frzoya]

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот, когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не впустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

[Schance]

Как-то утром произошел такой разговор у сына со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь, там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь?!.
- Ну, ты же пастор этой церкви...))))


Один человек никак не может припарковаться и вот уже весь в истерике, он обращается к Господу:
- Господи, Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы! Буду всегда честным! Буду всегда помогать бедным!...
Тут неожиданно одна машина отъезжает и освобождается одно место. Человек на всех парах туда паркуется и говорит Господу:
- Не переживай, Господи, уже все наладилось!


На одной из улиц города монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне, Господи!"
Парень говорит: "Помоги мне, Господи!".
Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
- Что за чертовщина??! - восклицает монах.


- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…


Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: " Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай."
И достает здоровенный кнут: " Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите..."
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий!! - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух ты, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется)))
- Ладно, останься...Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Как чем, индусом, конечно!

[Лучезар]

Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги.

[Lana.M]

БУДДИЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

"Любая кухарка может стать бодхисаттвой".
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит, в сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не потревожит
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Знает лама, чье съел сало, и ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Кому тошно, а ламе — в мошно.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь,на то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

[мария555]

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь, И вот он на небе, Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет,- говорит старик,- Ты думаешь она моя награда? Нет,я-ее наказание!

[selenia]

Церковь. Идет постриг в монахини. Священник говорит: -"Прежде чем стать монахиней необходимо очиститься",-показывает на огромный чан со святой водой. " Итак , кто хоть раз в жизни видел мужское достоинство подойдите и умойте глаза свои- этот грех сойдет с вас." Все встали, подошли, умылись. Священник продолжает:-"Кто хоть раз в жизни трогал мужское достоинство подойдите и омойте ваши руки- и этот грех сойдет с вас". Все встали, подошли вымыли руки. Священник говорит:-" Кто хоть раз в жизни ... ( откуда то сзади доносится голос) -" Падре , а можно я сразу рот прополощу пока там все ...опы не помыли.

[ Post made via Android ]

[Мелисандра]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться-
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»-
В-третьих, рясу в трусы не заправляют-
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой-
В-пятых, прихожанки не бляди-
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты-
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается-
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»-
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов-
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй-
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Анекдот очень бородатый, но каждый раз когда его читаю - смеюсь))

[ЗИ НГА]

Мужик живет честной жизнью. Молится, посты соблюдает и в церковь ходит. А в жизни его все неладно. Устал от бед и проблем. Падает на колени и кричит Богу:- Господи, мы уже так давно вместе.Я веду праведную жизнь. Что я делаю не так?
На его мольбы разверзаются небеса и слышится глас Бога:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!