Пошлые анекдоты

[Nargis]

Муха - Сцукотуха

Муха, муха - Сцукотуха,
Как-то раз, опять под мухой,
Муха по полю ползла,
Муха денежку нашла.
Заказала лимузин
И обратно в магазин -
Первым делом – море водки,
На закуску хвост селедки,
Пива ящика четыре
На похмел, затем квартиру,
Шифоньер, комод, кровать,
Чтоб на ней с мухжчиной спать,
Патефон с большой пластинкой,
Сыр «Рокфор», м-м-м, с его тухлинкой.
Калачи, платки, гантели,
Бюст Зураба Церетели,
Скутер – акво и костюм
Водолазный, к ним парфюм.
Эй, - кричит, - продай-ка, брат,
Самогонный аппарат!
Почесал купчина репу
И пропел гундосо рэпом:
- Есть такой! Какой базар?!
Продал мухе самовар.
Мошкарьё косится зло:
- Вот бля, мухе повезло!
Ну, а муха наша в раж –
Ягуар бежит в гараж.
На спине у ягуара,
Муха «тащится» с товаром -
Кот визжит на виражах,
Муха тоже в куражах:
:- Насекомые за мной
Пить, гулять!
Народ толпой…
«На халяву, мол, гуляем!»
Собралась толпа большая –
Блошко, вошко, мандавошко,
Чей-то хрен на тонких ножках,
Туча тли и богомолок…
В-общем, я не энтомолог.
Хто там, нации какой,
Мне плевать на этот рой.
Пьет мошка,
Мошку вставляет,
Водку пивом заливают.

Ай-лю-ли, ай-лю-ли,
Накурились конопли.

Вся народная страна,
Пьет, куда ни глянешь.
Не пей гусенка вина,
Бабочкой не станешь.

Ай-лю-ли, ай-лю-ли,
Шмель валяется в пыли.

Вдруг, какой-то паучок-
Мудачок,
Нашу Муху в уголок
Поволок.
Не потерпит он ни с кем
Конкуренции,
Вдруг пропала паукова
Импотенция.
Муха в горе в хобот дует,
А народ на жесть такую –
Поглядеть, конечно, рад –
Что ему? Он – демократ!
А паук над бедной мухой
Изгаляется,
Клещ на камеру снимает,
Ухмыляется.
Вдруг, откуда не возьмись,
Тут комарик-нарик
И в руке его, кажись
Доза – самопалик.
- Че вы лохи собрались?
Чья была идея?
Беспредел, паук! Колись!
И ширнул злодея.
Был трагическим прогноз –
Паука не стало.
Это, братцы, передоз –
Чартер до астрала.

Заплясала мошкара.
Пить пора! Пить пора!
Есть на то у нас еще одна причина –
Славься, славься комар, ты - мужчина!

Как на мухе женился комар,
И пустил по венам Мухин самовар,
А за ним шифоньер и кровать,
Все-равно не хочет с мухою он спать.
Вот такие вот, братцы, дела -
Церетели, муха тоже пропила.

Муха, муха – Сцукотуха,
По полям ползет под мухой.
Пусть бы муха счастливою была,
Чтобы снова муха денежку нашла.
--------

Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических.
Он спасет от всех болезней,
Кроме - венерических.))))

[ALAKRANA]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

[ALAKRANA]

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

[ALAKRANA]

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит. Пнула колесо, протерла лобовое стекло - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул ее. Ей так понравилось!
Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ, чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.

[МАРГО]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги.


Рядом с церковью открылся ломбард под названием &quot-Бог дал - Бог взял&quot-.


Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...


У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...


- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что за х%йня» и «ни х%я себе».
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе...

[Antarex]

Расслабляющий массаж - история не для слабонервных

(c)Евгений Тутушкин

1
Сказал мне доктор:&quot-Вам, любезный,
К труду заказаны пути.
Вам в санатории полезно,
Хотя бы месяц провести.

У Вас все мышцы в напряженье.
Страдает явно тонус Ваш.
Я назначаю Вам леченье
И расслабляющий массаж.&quot-

И тут же я таблеток гору
В ларьке аптечном приобрёл,
И на массаж по корридору
В другую сторону побрёл.

Казённый дом молчал уныло,
Когда я шёл в массажный зал.
К тому ж, по мне заметно было,
Как этот дом меня пугал.

И я подумал: &quot-Как некстати -
Сюда попасть в расцвете сил,
Чтоб &quot-член&quot- какой-нибудь в халате
Тебя настойчиво лечил!&quot-

Я сжал в руках, подобно зверю,
Амбулаторный чистый лист,
И, приближаясь к нужной двери,
Прочёл табличку: МАССАЖИСТ.

2

...Я постучал, ещё в надежде
На то, что, может, опоздал,
Но в накрахмаленной одежде
Открыл мне дверь седой амбал.

Прочёл он молча назначенья,
Кивнул, что можно заходить,
И я решил, что от леченья
Погибну здесь. А ведь пожить

Ещё хотелось. Пусть немножко.
И я в последний, может, раз
Взглянул, отчаявшись, в окошко
И свет надежд моих угас.....

Амбал сказал :&quot-Наташа! Тома!
Тут пациент, похоже, ваш,
Пришёл с первичного приёма
На расслабляющий массаж.&quot-

И я немного оживился,
Услышав женщин имена,
Но, впрочем, даже поленился
Отреагировать сполна :

Не стал ловить ни взгляд, ни запах.
Встал, как в зыбучие пески.
Я был в сухих больничных лапах
Захвачен прочно, как в тиски.....

[Antarex]

3

Бывают в жизни огорченья,
Но повезло на этот раз.
Так захотелось вдруг леченья,
Когда увидел я в анфас

Двух докторов, русалок краше,
Приятной свежести с утра!
Хотя, врачом была Наташа,
А Тома - только медсестра.

И я сменил своё ненастье
На любопытства торжество
И испытал, не то чтоб счастье,
А так, возможности его.

Наташа-врач была милашкой,
Подслеповатою чуть-чуть,
Но всё ж, уверенно, с отмашкой
Несла вперёд тугую грудь.

И, хоть Наташа рангом выше,
(Образование - в глазах),
Но Тому тоже не опишешь
Без междометий &quot-ОХ&quot- и &quot-АХ&quot-.

В руках у каждой по тетради.
Мне показалось, что тетрадь
Они к себе прижали ради
Того, чтоб груди прикрывать.

А я, скользнув от пола выше
По некончавшимся ногам,
Решил ещё, что пару книжек
Им обязательно отдам.

4

Я оказался весь во власти
Богинь в халатах голубых,
Сказал натянутое &quot-Здрасьте&quot-
И стал таращиться на них.

Они спросили :&quot-Что случилось?
Какие жалобы у Вас?
А чем до этого лечились?
А не дрожит ли левый глаз?&quot-

А я ответил :&quot-Извините,
Да я практически здоров.
И до сегодняшних событий
Всегда бежал от докторов.&quot-

&quot-Да что ж мы страшные такие?-
Сказала Тома, выгнув стан, -
Не образины, не кривые.....
Да он, наверное, устал.&quot-

- Да, да. Вот именно об этом
Мне говорил и доктор ваш
Из сто второго кабинета.
На расслабляющий массаж

Меня послал. Ещё таблеток
Назначил столько, что не съесть
Ни за весну мне, ни за лето...
И впрямь устал. Позвольте сесть?&quot-

&quot-Ну вот, - заметила Наташа, -
А говорите, что здоров!
Здоровых нет здесь, близко даже.
За исключеньем докторов...

[Antarex]

5

...Давайте лучше ближе к делу.
План действий, стало быть, такой:
Вам нужно дать Душе и телу
Разгрузку: отдых и покой.

В леченьи Душ - рецептов нету.
В леченьи тел - рецепт готов.
Начнём, пожалуй, действо это.
Вы раздевайтесь до трусов.&quot-....

....Я тоже &quot-самых честных правил&quot-.
Раз просит женщина, то я
Просить два раза не заставил -
Освободился от белья.

Боялся, правда, ошибиться-
Хотел всё время снять трусы.
Привычка всё ж, как говорится-
Сложней, чем взять, да сбрить усы.

Натура, вобщем-то, вторая.
(Я про привычку молвлю вам)
С натурой этой засыпаю
И просыпаюсь по утрам.

Но, наконец-то, разобрался.
Сложил одежду я свою
И на кушетке распластался,
Уткнувшись носом в простыню...

6

..Когда бы не было массажа,
Короче был бы разговор.
Я пожалел немного даже,
Что не случалось до сих пор

Пасть перед женщиной в халате
На белоснежной простыне
И от поверхностных объятий
Так расслабляться в тишине.

И я лежал без тени скуки,
И оценила уж сполна
Наташи ласковые руки
Моя уставшая спина.

А врач трудилась, распаляясь,
То лишь касаясь тут и там,
А то вплотную прижимаясь
Своим бедром к моим ногам.

Уже дремали мирно нервы.
Спина, практически, спала,
Когда Наташа планомерно
К плечам и шее перешла.

Она легко переместилась
К моей уставшей голове
И тут такое приключилось,
Что до сих пор забавно мне!...

7

...Халат её, почти прозрачный,
Достоинств женских не скрывал.
И тут я понял, однозначно,
Что не настолько я устал.

Так откровенно просвещался
Её халат передо мной,
Что я чуть было не поднялся
Над белоснежной простынёй.

И тут подумал : может статься,
Когда б я в цирке так завис,
Меня бы в грохоте оваций
Просили выступить на бис.

Но не завис. Лишь кровь по телу
Неслась и била мне в висок.
И стал долбить я чем-то смело,
Ну, как отбойный молоток.

И от расслабленности прежней
Мне не осталось и следа,
Но вдруг Наташи голос нежный
Услышал я : &quot-Приятно? Да?

Ну как, расслабились немножко?
Массаж поднимет Вас вот-вот!...&quot-
&quot-Уже поднял...&quot-,- взглянув в окошко,
Ответил я. &quot-Теперь живот

И грудь пройтись вот так же надо.
Вы развернитесь на столе, -
Наташа правила парадом, -
Располагайтесь на спине.&quot-.....

[Antarex]

8

...Казалось, лёгкая задача :
Перевернувшись, лечь на стол.
Да только думал я иначе,
Когда сеанс массажный шёл.

Ну как, попав как птица в клетку,
Мне это сделать, не пойму?
Не потому, что врос в кушетку,
И уж совсем не потому,

Что кто-то мог мой тонус видеть.
Мне скромность даже не к лицу.
Я не хотел врачей обидеть
И весь их труд свести к концу.

И всё же, выбрал я минуту,
Когда Наташа отвлеклась,
Звонив желанному кому-то,
Переминаясь и смеясь,

И так увлекшись разговором,
Подслеповатая чуть-чуть,
Не удосуживая взором
Взялась месить живот и грудь.

А я лежал без расслабленья,
И я глядел во все глаза
Как грудь её в одно мгновенье
Меня накрыла, как гроза.....

9

...Ох и нелёгкая работа -
С утра клиентов принимать!
Вот так весь день лечить кого-то,
Ну, или просто расслаблять.

Ведь может и неблагодарный
Врачу попасться пациент,
И так, негаданно-нежданно,
В итоге дать не тот ответ.

Ну, а Наташа всё старалась,
Не видя стресса моего.
А у меня не расслаблялось
Уже почти что ничего.

К тому ж, усиливая драму,
Халат Наташин отвисал.....
Я вспомнил детство, вспомнил маму
И как я грудь её сосал...

А после - юности забавы
Воскресли в памяти моей,
Как щупал я соседку Клаву
Вдали от шума и огней.

Как по кустам мы с ней бродили,
Искали разницу двух тел.
И в результате находили.
А я ещё искать хотел.....

И этот ряд воспоминаний
Был мне навязан чередой
Всех разминаний, растираний
От массажистки молодой.

Ну как расслабишься при этом?
Какой тут может быть покой
Когда практически раздетый
Лежишь под женскою рукой?...

[Antarex]

10

Трудилась врач, не разгибаясь,
И колдовала надо мной.
И вот, к ногам перемещаясь,
Она упёрлась вдруг спиной

Во что-то твёрдое, как камень,
Хоть и упругое слегка
И попросила :&quot-Вы ногами
Не задавайте гопака!

И впрямь, хватило Вам мороки.
Но скоро близится финал.
И... опустите всё же ноги...&quot-
&quot-А я их и не поднимал&quot-, -

Ответил я, как мог правдиво
И замолчал, потупив взгляд.
Тут врач-Наташа торопливо
Склонила голову назад

И от волненья, не иначе,
Произнесла :&quot-Вот это да-а!&quot-
А потому, что там маячил
Живой укор её труда.....

11

Наманикюренная Тома
Дремала нехотя в углу
И вдруг вскочила, невесома,
Как будто села на иглу,

Услышав реплику Наташи,
(А любопытство не сломить),
Примчалась, чтоб занятье наше
Самой детально оценить...

Я на столе. (Куда деваться?)
В трусах, почти что в неглиже,
Но то, что в них должно скрываться,
Не помещается уже.

&quot-Вы это чем же занимались? -
Спросила Тома, щуря глаз, -
Вы как-то странно расслаблялись.
Что за методика у вас?

А впрочем, выглядит прикольно...&quot-
Но я вмешался в разговор :
&quot-Ну издеваться-то довольно!&quot-
И мне кивнул &quot-живой укор&quot-...

12

Я обходил всегда больницы,
Но вот попался всё ж врачам
И, глядя в их простые лица,
Предался я таким речам :

&quot-Ну как же так? Вы мне солгали!
А я доверился. И вот.
Ведь вы ж расслабить обещали,
А вышло всё наоборот...&quot-

Наташа несколько смутилась
И лишь смогла произнести :
&quot-Да я ведь тоже удивилась!
Когда успел он подрасти???&quot-

Атака - лучшая защита,
Я как-то в книге прочитал.
И, поборов нелепость вида,
Всё нападал и нападал :

&quot-Какое может быть леченье?
А вдруг, ошибся доктор ваш.
И это - преувеличенье,
Что нужен мне такой массаж.

Хотя, признаюсь, если честно,
От всей своей мужской Души,
Скажу, что бюст у Вас прелестный
И ноги тоже хороши.&quot-

Наташа снова засмущалась.
Да так, как будто бы ОНА
Здесь на кушетке распласталась,
Нагой, &quot-расслабившись&quot- сполна...

[Antarex]

13

...&quot-Ну как теперь идти до дома?&quot- -
Сказал я девушкам в сердцах.
Тут в разговор вмешалась Тома
С улыбкой лёгкой на устах :

&quot-У всех бывают недочёты.
Наука даже подтвердит.
Но я могу для Вас в два счёта
Восстановить привычный вид.

Мне эта мелочь, Вы простите,
Я точно знаю, по плечу.
Ну что? Попробуем? Хотите?&quot-
И я сказал :&quot-Ну да, хочу.&quot-

Но тут внезапно отворилась
Дверь кабинета и в него
Фигура плотная ввалилась,
Не замечая ничего.

Амбал сказал :&quot-Наташа! Тома!
Тут пациент, похоже, ваш.
Пришёл с первичного приёма
На расслабляющий массаж.&quot-

И в дверь вошёл без церемоний
Не то певец, не то артист,
И протянул сестричке Томе
Амбулаторный чистый лист.

Я от такого поворота
Событий чуть не ошалел
И... сам расслабился в два счёта,
И на столе массажном сел.....

14

Сказала Тома :&quot-Подождите!
Мы не закончили чуть-чуть.
Там в корридоре посидите
И почитайте что-нибудь.&quot-

Но я , мечтая процедуру
Уже закончить поскорей ,
Промолвил , глядя на фигуру ,
Что мялась около дверей :

&quot-Да нет, довольно уж, наверно, -
И слез с массажного стола, -
Расслабил тело я отменно,
Яснее стала голова.

Пойду теперь глотать лекарства
И для Души своей искать
Покоя, силы, постоянства
И... может свидимся. Как знать?&quot-

Наташа вдруг заволновалась,
Когда решил я уходить.
Ко мне приблизиться пыталась
На расстояние груди.

Произнесла :&quot-Вы извините,
За то, что ...может быть...не так...
А Вы ещё к нам приходите,
Чтоб дух здоровья не иссяк!&quot-

Потом добавила несмело,
Прогнав смущение с лица :
&quot-Быть может, начали мы делать
Массаж не с этого конца???...&quot-

И от нахлынувшего чувства
Пришло рождение строфы.....
И задевала Тома бюстом
Все медицинские шкафы.....

...А в корридоре шмыгал носом
Не то певец, не то артист...
И я ушёл с немым вопросом,
Амбулаторный пряча лист...

[Antarex]

15

Я шёл по улице, взирая
На ряд приятных мелочей,
И постоянно вспоминая
Забавных девушек-врачей-

Приятней нимф, русалок краше,
Природной свежести с утра
(Хотя врачом была Наташа,
А Тома - только медсестра).

Как странно! Надо же такому
Случиться именно со мной!
Я вспоминал сестричку Тому
И думал : всё-таки какой

Она хотела выбрать способ
Для расслабленья моего?
Но, кроме всяческих вопросов
На ум не лезло ничего.

Я взял в отделе гастронома
Бутылку красного вина
И сел один, на кухне, дома
У приоткрытого окна,

Налил и выпил за здоровье,
Своё и лечащих врачей,
И закусил бифштексом с кровью,
Кипящей лавы горячей......

16

...Когда усвоил мой желудок
Всё то, что бросил я в него,
Тогда опять скупой рассудок
Загоревал из-за того,

Что мне не сделает Наташа
Массаж ещё раз в тишине.
Ведь не узнал тогда я даже,
Что дальше делать нужно мне.

Уже ль закончилось леченье?
Концерт исполнил пианист.
Я вынул с явным раздраженьем
Амбулаторный чистый лист...

И вдруг заметил : Что такое?
Среди других, неважных, мест
Там явно, женскою рукою,
Написан был какой-то текст

В графе с пометкой &quot-назначенья&quot-
Рекомендуют, (не шучу),
Для продолжения леченья
Ещё семь дней ходить к врачу!

Я не поверил даже сразу.
Успел лишь вовремя присесть,
Но ущипнул себя два раза
И убедился. Так и есть.

Вот это да! Вот это ж надо!
Во мне кипел страстей накал.
Да это ж лучшая награда!
И я налил ещё бокал........

....Как глупо всё! И как всё мудро!
Какой фурор! Какой пассаж!
Иду я снова завтра утром
На расслабляющий массаж!!!

[МАРГО]

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...


Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала &quot-Vogue&quot-
сын - на обложке журнала &quot-Sport&quot-
любовница - на обложке журнала &quot-Playboy&quot-
жена - на листовках &quot-Пропавшие без вести&quot-


Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...


Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова &quot-зло#бучая&quot-.


В первую брачную ночь:
- Сапожник: &quot-Вам не жмет?&quot-
- Доктор: &quot-Вам не больно?&quot-
- Часовщик: &quot-Сами ковырялись, или кому давали?&quot-


С тех пор, как я попробовала новый &quot-Dove&quot-, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
- мыло как мыло...


Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?


Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Угольахмед]

Новый закон подлости-&quot-Накрасилась и осталась дома....&quot-

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь &quot-извини, но у меня уже есть жигули&quot-

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой &quot-М&quot- и &quot-Ж&quot-. Я вытиралась с пометкой &quot-Ж&quot-, ведь &quot-М&quot- - это для мужчин?
- Нет, &quot-М&quot- - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

[Тетрис 333]

глажу я своих кошечек, и приговариваю:
куплю вам шампунь с ДЕГТЕМ, буду вас мыть, чтобы жизть МЕДОМ не казалась!

[МАРГО]

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше!
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!


Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни

[Тетрис 333]

«..Повстречала вошь блоху:
– Ты куда?
– Иду ночевать в бабью пи…ду.
– Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
– Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь.
–
Уж не говори! Такого страха набралась- пришел ко мне какой-то лысый и
стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он
все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел.– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли».

И неприятности любви
В лесу забавны и милы:
Ее кусали муравьи,
Меня кусали комары...

(c) Николай Глазков

[Dementr]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: &quot-Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей&quot-. Жена мужу: Чего так низко оценил?&quot- Муж : &quot-- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.&quot-
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: &quot-Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля&quot-. Муж: &quot- - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???&quot- Жена: &quot-- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

[МАРГО]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. &quot-Какого х%я тебе надо?&quot- - &quot-Что именно Вас интересует?&quot-.

2.. &quot-Всякая по%бень&quot- - &quot-Широкий ассортимент товаров&quot-.

3.. &quot-Б%я буду!&quot- - &quot-Фирма дает гарантию&quot-.

4.. &quot-Где тока таких мудаков берут?&quot- - &quot-Оставьте координаты вашей фирмы&quot-.

5.. &quot-Засунь себе в...&quot- - &quot-Нуждается в доработке&quot-.

6.. &quot-Отвечаю на п%дора!&quot- - &quot-Лично проконтролирую выполнение&quot-.

7.. &quot-Я тебя в рот е%ал!&quot- - &quot-В данный момент Ваше предложение нас не интересует&quot-.

8.. &quot-Че за нах?&quot- - &quot-В этом пункте допущена ошибка&quot-.

9.. &quot-Вот же ж б%%%ь какая!&quot- - &quot-Скажите, что Вы заканчивали?&quot-.

10.. &quot-Х%й тебе в ж%%у!&quot- - &quot-Скидки не предусмотрены&quot-.

11. &quot-П%%%р штопаный&quot- - &quot-Клиент&quot-.

12. &quot-Х%%ло очкастое&quot- - &quot-Перспективный клиент&quot-.

13. &quot-З%%бал уже&quot- - &quot-Что Вы еще хотели бы узнать?&quot-.

14. &quot-Там такое.. х%й про%%ышь&quot- - &quot-Высокотехнологические разработки...&quot-.

15. &quot-Пошел на х%й!&quot- - &quot-Обратитесь к моему коллеге...&quot-

[МАРГО]

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!


Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.


Выражение: &quot-Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик&quot- в наше время приобретает совершенно иной смысл.


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: &quot-Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!&quot-.


Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду ...


- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!


Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

[МАРГО]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, &quot-Феррари&quot- к &quot-Мерседесу&quot- и &quot-Кадиллаку&quot- в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!


- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!


Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово &quot-надо&quot- и заставь других.


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.


Планета Земля круглая, а тр%х%ются на каждом углу...


Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

[МАРГО]

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...<b

[МАРГО]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...


Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь ?
- ДА !!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т !!!


Звонит женщина:
- Скажите, это Большой ?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела !


- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен ?
- Да нет ! Что вы ! Она у меня красивая...


Хотите иметь спортивное загорелое тело ?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей ?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР !


-Чем вы занимаетесь на работе ?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это ?
-Х$и пинаю !


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем !!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского !

[МАРГО]

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: &quot-Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!&quot-


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

[МАРГО]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[МАРГО]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…


Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...


Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП


Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...


Россиянин ! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются !

[godric]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

[godric]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[godric]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

[МАРГО]

- Сивка-Бурка - Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...


Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот прони

[МАРГО]

она: ты свободен?
он: женат, двое детей, счастлив в браке.
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...


Ходил на работу устраивацца. В графе &quot-специальность&quot- вместо &quot-пиар&quot- написал &quot-пидар&quot-... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!!!!


В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.


В мединституте-
- Профессор, зачем производители делают прорези на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...


В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.


Сидят две подружки и одна другой жалуется - Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает – Да, и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им – Так ведь, деточка, чтоб иметь порядочного кобеля, ведь и самой надо-то быть приличной сучкой.