Юмор медицинский)))

[Narasimha]

Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Narasimha]

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!



Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, т

[Narasimha]

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.



Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь



Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

[Narasimha]

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.


- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

[Narasimha]

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.


Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел...

Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.


Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.


Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!


Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

[Chat Noir]

чудесно...))и работа у вас просто замечательная

[Narasimha]

Chat Noir пишет: чудесно...))и работа у вас просто замечательная


Благодарю !

вот ещё:

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в ж*пу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

[Issa]

Narasimha пишет:

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


Эти особенно понравились!)) Теперь буду знать, какой юмор у людей моей будущей профессии))

[Asmodeus_16]

[Narasimha]

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

........

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

..........

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
........

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
........
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

.........
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
........
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

.........
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
.........
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
..........
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.

[Narasimha]

Правда жизни

» И неимущим и богатым,
мы в равной степени нужны.»
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.


Клизма всему голова

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

[ALENA]

Narasimha пишет:Правда жизни

» И неимущим и богатым,
мы в равной степени нужны.»
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.


Клизма всему голова

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
)))))))))))))))) :crazy:

[Аментет]

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
-------------------------------------------------------------
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
------------------------------------------------------------
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Aliona1]

Мне руку подал сам Наполеон,
И, милостиво так, с улыбкой кроткой,
Сказал: Ты скоро будешь награжден".
И вправду был я награжден ... чесоткой".
Аноним.

[ell'-'-]

''''Все есть яд, и только доза делает его лекарством'',-похрустывая квашеной капустой, любил поговаривать великий медицинский брат наш Парацельс, наливая из бутылки и без того лшнюю рюмку армянского коньяку.''

[Lady Darkness]

Приходит девушка к окулисту,и жалуется:"Доктор,у меня слезятся глаза."
"Сейчас я посмотрю",-говорит врач и отходит.
Приходит,а девушка разделась и стоит,голая))
"Как!Почему вы разделись??"
Она наклоняется,и говорит:"Видите,доктор,дырочка...там волосики...я их когда выдергиваю,у меня так слезятся глаза!"

[Layra]

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

(М): Hет, мне сpочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).

(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?

(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

[katrinka]

На шизофрению надейся,а сам не плошай.
Древние

[Елена Троянская]

Классная тема и анекдоты тоже классные!))) Спасибо, Narasimha.

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук

- «Скорую» вызывали?
- Да, еще в детстве.

- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудания?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

[Елена Троянская]

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка – человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! – сурово заявила она
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно – ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного – тогда нельзя будет.

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи…

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, ошалев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно – ты меня удочерила!

Пациент – врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

[Шаман]

Еврейский врач гинеколог, таки поклеил обои через замочную скважину.

[Елена Троянская]

Мужик приходит к врачу-стоматологу и кричит: «Геморрой!»
- Ну, раздевайтесь, посмотрим, - говорит врач. – Да что вы врете, нету у вас геморроя, и вообще, я – стоматолог.
- Да нет, это моя фамилия Геморрой.
- А зачем же вы тогда раздевались?
- Не знаю. Может вы корни посмотреть хотели.


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он не сможет больше пить пиво…


Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с … Ну вот, опять не дослушала.


Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новые ножки, и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плача:
- Доктор, а может не надо, их у меня и так уже семнадцать.


Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать депутатов вместо крыс
1) Депутатов больше чем крыс.
2) Депутаты быстрей воспроизводятся.
3) Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4) У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5) Ученым не будут досаждать гринписовцы

[Елена Троянская]

Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что каждый день видят они!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воду, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- Педиатрический.
- (С неподдельным удивлением) Их уже лечат?

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

[Камелия]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. )))

[Леди Джейн]

Мужик приходит в больницу и говорит:
-Доктор у меня болят яица!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мужик разделся , доктор его посмотрел, помазал одно яицо йодом, написал что-то в истории болезни и отправил в другой кабинет.
Мужик пошел в другой кабинет.
-Доктор у меня болят яица!
Доктор посмотрел историю болезни:
-Раздевайтесь.
Мужик опять разделся. Доктор помазал второе яицо зеленкой, написал что-то в истории болезни и отправил мужика домой.
Подороге мужик открывает картачку болезни а там запись:
Первый доктор:" Христос воскрес!"
Второй доктор:"Воистину воскрес!"

[Воскресная]

Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом.))))

[ГОР]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

[Aurelija]

Пpиходит бабушка геморpоем больная в поликлинику и спpашивает у медпеpсонала:
- Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ….

[Aurelija]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!

[МИМИР]

Приходит мужик к врачу:
- что со мной, доктор?!
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- с плохой!
- У вас склероз и он будет только прогрессировать!
- О-о, но какая тогда хорошая?!!
- Уже через 15 минут вы об этом забудете!

[МИМИР]

Больной после операции:
- Доктор, я когданибудь буду ходить?!
- Ну... только если под себя!
- ну тогда хотя бы плавать?!
- будете, если будете часто ходить!