Сайт Общество Тайных Знаний - Самопознание, Магия, Древние знания Мастеров Магии, Методы на красоту и богатство, Заговоры на деньги, любовь, красоту. Заговоры и обряды на все случаи жизни. Обучение магии. Порчи, Проклятья
— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где,бл...ть, проснулась ?!!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. ))))))))))))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… муж… бл*ть в галстуке...
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
В советской школе учитель говорит детям:
- Дети, бога нет! Поэтому все дружно покажите в небо кукиши!
Все показывают, кроме Вовочки. Учитель недоумевает. Вовочка говорит:
- Ну если бога нет,то зачем это делать? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
"Не рваться делать невозможное... Кто же я тогда?.."
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствуй, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя....
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего умеют, но все знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые все знают и все умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Сижу расстроенная. Подходит дочка, сует конфетку. Я ей говорю
- У меня взрослые проблемы, и этим их не решить...
Она уходит. Через 5 минут возвращается....с бутылкой коньяка и спрашивает
- А так? )))))))
Пишу СМС подруге "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Ее ответ убил "Где я тебе ее возьму??? Давай курицу приготовлю"!!!
-Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
"Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь , и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
"Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Если Бог будет на первом месте. То всё остальное будет на своем. А.Аврелий
magda-lena писал(а):Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего умеют, но все знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые все знают и все умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
У гея после прокола загноились мочки ушей. Он пошел в поликлинику, заходит к хирургу. Хирург осмотрел и говорит: "Ничего не поделаешь, надо отрезать 2 уха!".
Гей выскочил из кабинета держась за уши, прибегает в регистратуру и орет:
"У Вас тут есть квалифицированные врачи или нет!?"
Девушка ему:
"Молодой человек, конечно же есть. наша поликлиника опробывает новое в медицине. Это гомеопатия. Пройдите в пятый кабинет.
О общем, гей выждал очередь, зашел, врач осмотрел дал ему малюсенькие таблетки и приказал "пейте!".
Гей выпил и спрашивает:
"А что теперь делать то?"
Врач:
"ой, я Вас очень хорошо понимаю! Этим хирургам лишь бы что-то резать! Не волнуйтесь! Вечером у Вас уши сами отвалятся!" ))
К больному в палату захотят двое. Один достает рулетку и начинает его мерить и говорить второму. "Так, записывай высота метр восемьдесят, ширина...."
Больной: "Доктор, доктор, а это зачем?
ответ: "Я не доктор, я плотник, и вообще, не ерзай! не мешай замеры снимать!" ))
Конец рабочего дня. Лечащий врач прощается с больными в палате. "До свиданье Сидоров!", "До свиданье Петров!", "Марфа Петровна, не забывайте на ночь таблетки!", Вы Иванов не выходите на улицу, не курите!", подходит к дальней кровати, снимает шапку: "А Вы Морозов прощайте! Увидите моих, передавайте им привет!"
Семья, состоящая из папы, мамы и взрослой дочери (девушки) купили говорящего попугая из публичного дома. Поставили клетку в зал, сняли занавеску. Попугай рассмотрел все вокруг, посмотрел на недоуменных дам и говорит:
"Урррра! Мы перрреехали! Хоррроший инеррьер! Домашний!
Смотрит на дам и говорит:
"Опа, у нас новое поступление трружениц комерррческого секса! Ррработайте девушки, ррработайте!
Вдруг в комнату залетает отец семейства, а попугай ему:
"Ба, а посетители у нас все те же! Пррривет! Серррега!" ))
Спасибо Вам за хороший юмор, подняли настроение.
С уважением.
Не за что!
Вот еще одно.
Грузия. суд.
Судья: "Адвокат, Ваше слово".
Адвокат:" Дэсять тисяч амэрыканских долларов!
Судья: Подсудимый, ти ее убывал?
Подсудимый: "Нэт!"
судья: "Ну на нэт и суда нэт! Свободэн!" ))
Грузия. школа. Урок русского языка.
Учитель: "Дэти, запомните! Рюский азык, самий тяжелый азык в мире! напрымер Настя - имя рюсского девушека, а ненастя - плохая погода!"
- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
- Где мой армейский ремень?
- Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!
- Здравствуйте, Олег Борисович.
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
- Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
- А мне сказал – одну гирлянду.
- Это еще не все.
- Я внимательно слушаю.
- Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды.
- А у снежинок?
- А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
- Но я не умею шить.
- Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
- Я убью его.
- Простите, что?
- Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.
- Лен, где этот засранец?
- Ты о ком?
- О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
- А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
- Где Денис?
- Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
- Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
- Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
- По ней как стадо носорогов пробежало.
- Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.
- Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
- Ну, помню.
- Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
- …
- Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась!
- Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
- А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
- Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
- Дурак он, Серега твой.
- И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
- Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
- Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.
- Паааап?
- Ладно, заходи. Я не сержусь.
- Ты гирлянды чинишь?
- Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
- Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
- Даа, это точно.
- А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд?
- Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
- Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
- Лееена!
- Пап, мама в душе.
- Бл...ть!
- А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
- Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
- Пап, ты куда?
- Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
- Пап, я больше не буду.
- А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.
- Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла?
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом.
- Как замечательно!
- А это починенная шапка Деда Мороза.
- Хм?
- Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
- Вроде шапка была другого цвета?
- Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?
- Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что.
- Что вы говорите?
- Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
- Какой кошмар!
- Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
- Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
- И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.
- Ну что, пап? Шапка прокатила?
- Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
- Да ладно. Вечно обещаешь.
- Так. Держи пятьсот рублей.
- Ваууу! За что?
- Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
- Понял, не дурак.
- Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
- Ладно. Я у тебя понятливый сын.
- А она симпатичная, Наташа эта?
- Нууу… Я не присматривался, так-то.
- Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
- Да?
- Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»
- Девушка, а можно мне... творожок, ириски, конфетки... вот эти, и... чупа-чупс!
- Дочурке берете?
- Ах, да... про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста!
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят - они начинают наполняться счастьем, иногда до 100 кг
Все мужики сволочи! А бывший ... прям их главарь! ))))
Лысые мужчины должны опасаться изменять - у них следы от сковородки гораздо заметнее.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!
- Женюсь!
- Ты что, в отпуске не мог?
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить! ))))
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Зашел мужик в автобус, сел. Ему кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик в ответ:
- А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Дорогая! Я на совещании, у неё же и заночую.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься с#ксом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Помню в детстве,... нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку",... и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...
Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: "Выпила водку, береги пилотку".
Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. ))))
Загадка - Самый первый полупроводник в мире? (Иван Сусанин)
Девушку зевнувшую в с#кс-шопе, чуть не продали...
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, #бнулся - это он упал или сошел с ума?
Иногда, когда появляются дети, некоторых отцов уносит аист!
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!".
Или: "Посмотрите, как учится наш сын!".
значительно экономят продукты и выпивку.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Загадка - Где ещё кроме ёлки дети кричат «Дед Мороз, выходи!»? (Возле туалета)
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на п#пе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на п#пэ муха.
Девушка не выдерживает:
- E#ет?
- Нэт, просто сидит!
Загадка - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)
Самый легкий способ уйти от ответа... свалить с он-лайна...
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
- Скажи мне кто ты и я скажу тебе кто твой друг!
- Ну... я миллионер...
- А я твой друг!
Загадка - Почему блондинки едят йогурты в магазине? (На йогуртах написано: открывать здесь)
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Загадка - Как называется боязнь прихода Санта-Клауса? (Клаустрофобия)
Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки - 120 штук и только несколько пишут...
Загадка — Чем отличается самолет от унитаза? (В самолет садятся, чтобы лететь, а к унитазу летят, чтобы сесть)
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!
— Алло, с#кс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!...
Загадка - Назовите слово из 5 букв, содержащее буквы: п, з, д, а. (Запад)
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"...
В Интернете, как на курорте - все мужики холостые. ))))))))))))
Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь. )))))))))))))))
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Загадка — Чем женское общежитие отличается от мужского? (В женском посуду моют после еды, а в мужском до)
Есть такая категория соседей - перфорасты.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Загадка - Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор)
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!
- Мама! У нас на сеновале г#лые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть и дикая, на папа наш домашний. ))))))
"Бл#дь" - это не бра#ное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Загадка - У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит г#лым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор. ))))))
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное...
Пр#зерв#тивам доверяешь ровно до первой СМСки - "Нам надо поговорить"... )))
В некоторых странах разрешено иметь три жены... А у нас одну выдают и то под роспись.
"И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку. ))))
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
В аптеке, молодой человек:
- Дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов.
Аптекарь:
- Пакет дать?
Молодой человек:
- Нет, что вы она у меня красивая. ))))
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!)))))
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
О чем вы думали читая все это...? )))
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
Смс переписка между мужчиной и женщиной:
- На счет разговора на эскалаторе... пятимерное пространство это сумма бесконечного числа временных потоков разворачивающихся в пространстве воспринимаемых, возможно прожариваемых одновременно.
- Мммм... не могу сказать, что всё поняла)
- Ну, это как Кришна с гопи...один со многими одновременно и сразу...5 мерный мир...мир богов...)))
- Аааа, вот это мне понятно))))
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант!
Папа - политический лидер,
а мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела?)
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.
Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
Как увижу я Маринку
Сердце бьтся об ширинку! ))
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик
22 на 24?
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.
Женитьба - повод для развода
Не надо делать удивленных движений руками.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
-- У Вас совесть есть? -- Есть, только мы ее не используем.
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плоховато бежит.
На халяву рот корытом!
Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие ...
Когда идет охота на волков, первыми разбегаются зайцы.
Что для одного ошибка - для другого исходные данные.
Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет!,
Но с благодарностью: Были! .
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Пингвин жирный очень злится,
Его несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
> В. Какая разница между подружкой и женой?
> О. 30 кг
> В. Какая разница между приятелем и мужем?
> О. 30 минут
> В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них > самая большая грудь?
> О. У блондинки. Ей уже 18.
> В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
> О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
> В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
> О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
> В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
> О. Потому что не выносят критики.
>
> В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
> О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
> В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
> О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
>
> В. Почему женщины изображают оргазм?
> О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
>
> В. Почему женщины симулируют оргазм?
> О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
>
> В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
> О. Через год собака все равно рада вас видеть.
>
> В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
> О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
>
> В. Зачем невеста одевается во все белое?
> О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
>
> В. Какова разница между женщиной и батареей?
> О. У батареи есть положительный полюс.
> РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА
>
> Умный мужчина + умная женщина = роман
> Умный мужчина + глупая женщина = приключение
> Глупый мужчина + умная женщина = брак
> Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
>
> ШОППИНГ-АЛГЕБРА
>
> Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
> Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.
>
> ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
>
> Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
> Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
> Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем > тратит > его жена.
> Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
> АКСИОМЫ
>
> Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать немного любить.
> Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
> Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
> Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же?
> Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается.
> Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется.
> Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
> За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора.
> Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Дождь идет третий день. У мужа депрессия, все время смотрит на окно. Походит дочка и говорит: Мааам, может все таки впустим папу? )
Только русски могут так выпить для аппетита, что потом 2 дня на еду смотреть не могут ))
Как говорила моя бабушка: "никогда не бойся своего возраста! будешь также пилить только поомеедленее!" ))
Муж: "Солнышко, а где чай? Я никак его не могу найти!"
Жена: "Боже мой! Какой ты у меня беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао, где написано "соль"! ))
Дочка: "Маам, а почему газовая плита такая грязная?! Я вчера только ее помыла!"
Мама: "Спроси у папы! Он утром яичницу жарил"
Дочка: "без сковородки что ли?!"
Встала сегодня на весы.... мммм....., так: "Пока толстый сохнет, худой сдохнет", "Хорошего человека должно быть много!", "муж не собака, на кости не бросается!" АААА... чем еще бы себя успокоить!
Супруги в ссоре..
Жена: "Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
муж: "Не могу! Копыта мешают!" ))
Подруга провожает гость. подругу: Чмок.., ладно, Лен молодец что зашла, чмок..., рада была видеть! Заходи еще!
Сына попрощайся с тетей Леной. сын молчит.
мама: "ну что ты молчишь! скажи, что я всегда ей говорю"
Сын: "наконец-то ушла кобыла тупая! Всю колбасу и сыр сожрала!" ))
Россия. Деревня. Зима. Ночь. Изба. В ней выпивший мужик у печи. тут стук в дверь.
Мужик: "Эээээ! кого тут нелегкая в такую погоду занесло! ииик.. Ихто там?"
за дверью голос с акцентом: "Жан Клод Ван Дам!"
Мужик: "Пошли все на хер! Ато щас выйду, вам всем четверым навставляю!)
Больница. На кушетке сидит и ревет мальчик. Проходит доктор и говорит: "мальчик, а мальчик, а почему ты плачешь?
Мальчик: "Дядя, а как тут не плакать! Утром у меня яблочный сок, на обед абрикосовый, аа на ужин ананасовый!"
Доктор: "нууу ты даешь! нашел о чем плакать! Многие дети и о таком мечтать не смеют!"
Мальчик: "дядя, я ЖРАААТЬ хочу!"
Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж..у рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...
Если Бог будет на первом месте. То всё остальное будет на своем. А.Аврелий
))))))))))))
