Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Лотос]

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!

Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит - А зачем три круга делать?

Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

[Лотос]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Них..я - 9

[Лотос]

Одесса.Зять-тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

[Лотос]

....а если произнести волшебное заклинание "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу!", как Вы думаете, отпустит?...))))

[Kibela]

Поговорили)))
- Слышь, инок, есть вериги поносить?
- Опа, а чё такая благодать в голосе? А туда ли ты зашел, послушник?
- А чё ты замироточил-то сразу, а? Ты мне лучше поясни, ты с какого приходу? То ли ты место для паломничества выбрал?
- Ты плащаницу-то запахни свою! Не воцерквлён ты ещё – о монастыре моём справляться. Я тут колени преклонял, когда ты ещё в купели не возвопил, понял?
- Я сейчас за такие исповеди тебя, охольника, так крестным знаменем озарю, всю келью елеем забрызгаешь. Ишь, окаянный!
- Кадило коротко, нехристь! Ступай псалтырь поучи сперва, пока я тебе бытие не испортил.

[Рита 123]

Анекдот про раздевание:

Идут Кикимора с Лешим мимо озера. Смотрят - русалка голая сидит.
Кикимора у Лешего спрашивает:
- Чего это она голая?!
-Ой, Кикимора, ты ничего не понимаешь! Это костюм у нее такой.

Пришла Кикимора домой. Разделась и села на кочку болотную.

Мимо Змей-Горыныч летел. Увидел, затормозил, спустился и говорит:
- Ты чего это, Кикимора, голая сидишь?
- Ой, Горыныч, ты ничего не понимаешь! Это у меня костюм такой.
- Ну ты тогда б хоть погладила его.

[Лотос]

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите».
Идет мимо заяц, волк говорит ему:
-Здравствуй заяц
— Здравствуй Волк.
— Ну ты меня прости Заяц, я был не прав.
— Бог тебя простит Волк. — отвечает заяц.
Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит:
— Ну ты меня прости Гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то.
Гусь ему:
— Шшш
Волк ему говорит:
— Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин.
А гусь опять:
— Шшш
Волк взял его и съел. Ему говорят:
— Ты что, Волк, ты же христианином стал!
А тот:
— А что он на СВЯТОГО шипит?

[NuRLucheZaR]

вчера пришло по вацапу, спешу поделиться )

Сегодня спросила у кукушки: "Кукушка, кукушка, сколько любовников у меня будет?" Та как начала куковать, пришлось ее палкой сбить, я же не шалава какая-то! ))

Еду значит, я сегодня с жуткого похмелья.. останавливаюсь..., дверь открывается.., Опа! Стоит мужик в форме гаишника , я блин, ему со страха 100 баксов всунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю, вот я долбан!!! я же в лифте еду! ))

Да что вы говорите??? танцевала на столе ???? В трусах ???? Да Вы просто рано ушли!!

Женщину всегда мучают ә вопроса; 1 Где же найти мужчину своей Мечты? 2 Что же теперь с этим гадом делать?

У моей жены появилось новое любимое слово: "Ну и гаджеты", правда, она его как-то произносит раздельно... )))

Дорогой! Мы с тобой растаемся! ААААА... РРРР... опять твои тараканы в твоей голове проголосовали против меня!

Солнышко, я привел ребенка из садика!
Она: "Чудесно! Молодец! И как его теперь назовем? наш в школе учиться..." ))

Дорогой! Видишь этого мальчика на фотографии? Он: Да!
так вот! в 6 часов вечера заездишь за ним в садик! Адрес садика на обратной стороне фотографии ))

Девушки! Относитесь гуманно к мужчинам! Поймали вечером отпускайте вечером! ))

Сегодня я пью все на букву "Ш": Шампанское, Шамагон, Што нальют

Каждый человек кузнец своего счастья! куешь куешь, куешь.., а в результате вечно получается куета... ))

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, а теперь даже очки не протрешь!!! ))

нашла у мужа контакт в телефоне "бесплатный секс". ради любопытства позвонила. Смотрю моя сотка вибрирует. Чуть со стула не упала! Вооот КОЗЕЛ! ))

если ты сильная, ловкая, и очень сексуальная, иди домой пока не поздно.. ты пьяна! ))

В кабинете УЗИ: "Поздравляю! В Вас зародилась новая Жизнь!" Ответ: "Нуууу, доктор... Я же мужчина!"
Доктор: "А глистам как то похер!" ))

Попа без приключении -это просто унылые булки ))

Я своей знакомой говорю: "Ты сыр любишь?" а Она: "Нет!" А я думаю, странно, такая крыса и не любит!

В гостях, хозяйн гостю: "Давайте я Вам грибочков наложу!" Гость: "Нет, спасибо! Я рибы только собирать люблю!" Хозяйн: "да не вопрос! я могу и по полу раскидать! " ))

Почему понедельник так далек от пятницы, а пятница так близка к понедельнику..

мудрость всегда приходит с возрастом! А бывает так, что возраст приходит один...

Вчера решила собраться с мыслями. Вот зараза, ни одна мысль на собрание не пришла.. ))

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот 8-часовойй промежуток между ними, просто бесит!

С нашей зарплатой мы должны приходить на работу, здороваться и обратно уходить! ))

Минздрав предупреждает: "Алкоголь причина всех увлекательных приключений! "

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было! А то мы в прошлый раз пузырь взяли и нифига не наклеили.. ))

Узнав о моих желаниях у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч побрился ))

Утерян кошелек с зарплатой. нашедшему большая просьба! НЕ РЖАТЬ!



Несколько признаков, что ты живешь в Казахстане:

1. Ты твердо уверен, что лучшие машины это геленваген джи 5,5 и двухсотый крузак ))
2. ты имеешь крутой джип, и не важно что нету в нем бензина, зато он есть у тебя в отличии от других.. )
3. А если у тебя дома на видном месте, под навесом припаркована 2 джипа, значит твоя жизнь удалась и ты живешь как все.. )
4. Остановивший тебя гаишник всего лишь очередной скучающий собеседник..
5. ты искренне сожалеешь о гаишнике пойманного со взяткой.
6. В Казахстане 17 миллионов людей, из них 300 000 гаишников, но у каждого гражданина есть свой гаишник, а у некоторых и не один.
7. У тебя есть знакомый Агашка, даже если ты русский...
8. Среди твоих друзей обязательно есть кореец и немец..
9.Ты с удовольствием отмечаешь христианские, мусульманские праздники и сабантуй, даже если ты еврей.
10. Твоя восточная жена считаем моветоном не знать как готовиться пасха.
11. Одно из любимых занятий всех детей - красить яйца на Пасху.
12. Ты в мечети не пялишься как на диковинного зверя на русского мусульманина...
13. Рядом с Пасхой всегда лежат бауырсаки и чельпеки (лепешки)
14. Лошади самые красивые животные но и вкусные.
15. Астана самый красивый город в Мире! но в Алмате жить лучше!
16. Перелет Астана- Алматы не считаешь междугородним сообщением, так как, вечером можешь полететь в обратном направлений..
17. Если ты богач ты с радостью подаришь "в долг" тысячу долларов, штобы они потом у тебя не попросили 10 000 у.е.
18. Если ты богач, то ты своим богатством обязан молениям своих многочисленных родственников, которые требуют постоянно свой скромный процент.. ))
19. если ты богач, то кому "дать в долг" решают твои родители, агашки, кокешки.
20. Если у тебя есть сын, то он сможет в живую увидеть мерседес Макларен, буггати веерон, шевроле каммаро, а если повезет, то даже порулить или покататься.
21. Твоя квартира свободно сможет разместить в себе целый аул родственников.
22. Родственников мало не бывает.
23. Ты материшься только по русски, даже если ты казах..
24. Любые разговоры о политике заканчиваются пожеланием столетнего здоровья нашему Президенту Ауминь! ))

[Лотос]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

[rozaliya]

Ой,уважаемая Лотос,смеялась))),знакомо)).

[ Post made via Android ]

[Аврора777]

Расскажу недавнюю историю. Пришла дочь из сада (ей 4 года).
д. Мама, у меня появился молодой человек..., знаешь, он, настоящий принц...
м. Солнышко, а не рано?...
д. Мамочка, когда я подглядывала за ним, и он за беседкой сам ел снежки, решила, что он жадный, маленький и глупый.... Но когда он со мной ими поделился, я поняла, что он настоящий рыцарь...

[Kibela]

- Ты, вообще, с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе.)

[Nelya de Giz]

***
- Почему ты так упрям? - спросили осла.
- Это я-то упрям? - удивился осел. - Это человек упрям. Сколько я упираюсь, столько он меня и бьет. На его месте я давно бы отстал.

***
Я лежу здесь не просто так.
На диване,который день.
У меня грандиозный план.
Разгадать все тайны вселенной.
И мне некогда.Ты пойми.
Не мешай мне,тебя прошу.
А с работы звонят - враги.
Ты скажи им я занят.Лежу.

[Облачко]

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

Бабушке Фире очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что же у тебя получилось, Сёма?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Недавно был таки в Италии. Пришлю тебе фотографию: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

- Яша, опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

- Сонечка, ты не толстая, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой...

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

[лада777]

Пришло в "вацапе"))): Под вечер,еле ковыляя,таща в руках мешки с едой, с работы тётка молодая,брела по улице домой. "Картошка,лук,-она шептала,-сосиски,майонез,кефир,треска,конфеты,сало..,да вроде всё взяла...А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..."с трудом давался каждый шаг. Всё перечислила и всё же не успокоится ни как. И вот она в подъезд заходит...Маньяк на встречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и... плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела.. и вдруг сказала "Ё-моё..." - устало сумки опустила и продолжает говорить:" Вот дура старая забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова: ГОТОВЬТЕСЬ К ПАСХЕ, ГОСПОДА!)))

[ГОР]

В мире существуют две самых страшных деструктивных секты, про одну из которых знают только избранные, а про другую — и избранные ничего не знают.
Первая секта — это секта Всех. Сектанты верят, что существуют некие Все, которых никто из них не видел, и приписывают им кучу сомнительных свойств, используемых в аргументации слов и действий: "Все так делают", "Все знают".
Вторая секта — это секта Нетакихкаквсе. Про эту секту известно мало, но поговаривают, что туда рискуют попасть все, кто выходят из секты Всех.

[беркут72]

- Что-то в этом мире не так, подумал колобок, дожевывая лису...

[vitoria69]

*
Сара, я хочу, чтоби у нас било как раньше. - Ти хочешь, чтоби ми били близко вместе? - Нет, я хочу, чтоби я тебя не знал

*
- Абрама ограбили, винесли все его вещи.
-И что, он все отдал?!
- Да, его питали раскаленним утюгом!
- Господи! Так у него еще и на свет намотало...

[ГОР]

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

[Kibela]

— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханется.

[shantall]

Обидно, когда ты призываешь Сатану, чтобы он помог тебе сдать экзамен, а они с профессором оказываются лучшими друзьями.

[Облачко]

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[frzoya]

После своей первой проповеди молодой священник обращается к своей пастве с просьбой о пожертвовании на нужды храма. Прихожане не очень – то прониклись его призывом, но все же один из них после некоторой паузы положил на церковное блюдо 10 долларов.
- Да благословит тебя Господь, сын мой! - проникновенно промолвил священник.
- Да продолжает пусть шириться и процветать твое дело!
Тут церковный служка наклонился к оратору и прошептал:
- Ваше преподобие, этот человек – местный гробовщик…

[vitoria69]

Вдруг откуда ни возьмись ни откуда не взялось..

[vitoria69]

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер…
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас
акула укусила?
- Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..

Капитан судна кричит в машинное отделение:
— Эй, механик, какими дровами топишь?
— Как какими? Прямыми!
— Топи кривыми! Поворачивать будем!

* * *
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции..


Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х… послал...

[АннаП]

Рассказал 2ой пилот Боинг-757 компании "Трансаэро".Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне, опоздавший на 4 часа ИЛ-86 " АЭРОФЛОТА". Очередь "Люфтганзы", но, посылая на х... их диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и небесными, и понимая, что русским все по- х...., пытается развести самолеты и пропустить ИЛ-86. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступают в перепалку с русскими, мол, какого х..., он, немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать гребаных русских? Получив ответ:- Потому что вы, суки, войну проиграли, затихает. И бросает фразу:-Хорошо еще, что жидов в воздухе нет!.
На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх....ли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз
удостоверение пилота. И кроме русских этого сделать никто не мог!
Отх...ли пилота знатно... Морда в крови, передних зубов нет...НО облом, из экипажа АЭРОФЛОТА он не узнал никого. А остальные "
цивилизованные" ни при чем.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы.
Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлет( отличительная черта наших летчиков) вместо Люфтганзы встает Бритиш! Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:-
Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет свой е...к. А то мы с Фимой( второй пилот), еще раз ему пи...ы дадим от всего еврейского народа..."
Прошу прощения за не литературный язык. Как говорится" из песни слов не выкинешь".Я только пересказала.

[Gokur1993]

[Nelya de Giz]

- Как же я снова хочу в Париж…

- А ты там уже был?

- Нет, я уже хотел.

[Лотос]

[NuRLucheZaR]

Обратился мужчина к Богу:

"Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место"..

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а тут жена ему "а супружеский долг" ....

Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..."

Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ...

Шел негр по пустыне, рухнул от жажды и усталости и взмолился: Господи сделай меня белым, чтобы во мне всегда была вода и в меня на коленях всегда были красивые женщины!!! И сделал его Господь унитазов в женском туалете будуара театра)))

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Идут по дороге
Мальвина,
Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете,
— говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит
Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и
противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка
Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица
красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла
расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит
растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения
Собчак???

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!

Разговор на базаре- Здравствуйте у вас яйца халал?Да конечно халал, у нас все куры в платках ходят

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны))

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

[СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, .......
а здоровья не хватило

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!

Дороги НЕ отремонтировали,...
НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,..
как ехать ....
НЕ ПОНЯТНО..!!..))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь...
короче - когда дашь жрать?

А мне..... МОЙ муж.....
к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие .....
так и сказал : "Танька.... ИДИ НА .....Х...Й

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч..... )))

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке...
Сначала каталась на коньках.....,
потом на коленях....
затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"
... И в 7:30 я уже на работе реальный случай в Алматы
24.09, 10:25 часов В первую городскую больницу доставлена некая дама, которая перепутала лак для волос с монтажной пеной -- пострадали два доктора, бригада скорой помощи и медицинская сестра приемного отделения, с трудом откачали от приступа истерического хохота)))

: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю

[ Post made via Android ]