всякое разное

[Amalia]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как с%ать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Aurelija]

У мужчин лето – это кайф, а у женщин
– борьба с аппетитом. Но поскольку женщины – создания творческие и
чрезвычайно сообразительные, то они эту борьбу ведут весело и по-женски
элегантно.
Приведем примеры, подтверждающие эту мысль.



1. О том, как важно не только не пить за рулем, но и не есть неизвестные продукты:

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- Прикинь! С ликёром попалась!

2. Современная диета НЕ от Елены Малышевой:

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

3. Претензия к производителю:

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!

4. Худея – худей, а уходя – уходи!

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому...

5. Классика жанра:

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)

6. Совет молодой хозяйке.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

7. Хороша ложка – к обеду:

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац... и 80 лет!

8. Практичный мужчина – находка для невесты:

Стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться.

9. Откровение закоренелого холостяка:

Самая опасная еда - свадебный торт.

10. Хитрый жмот:

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
- Что ты будешь заказывать, моя толстушка?

[Aurelija]

Кризис среднего возраста ))

[Sorifa]

Амергин пишет:ЗАКЛИНАНИЕ

Когда вашему ребенку делают замечания
посторонние люди , как реагировать?
Обучите ребенка волшебному
заклинанию: " Меня мама учит, что не
всякое оценочное суждение должно
служить модификатором поведения" .
Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно -уверенной
интонацией, оно действует аналогично
заклинанию " Окаменей!" , причем более
надежно , хотя и ненадолго , и без
опасных побочных эффектов. Браво!!!!!!Я свою дочку именно этому и учу!!!! :pocus:

[Sorifa]

Aurelija пишет:

Кризис среднего возраста )) В картинках вижу в первые!!! Супер!!_))

[Aurelija]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал
себе яйца.
Конец.

[Gаbriel]

Aurelija пишет:Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал
себе яйца.
Конец.
Так вот какие сказки со счастливым концом

[Layra]

Aurelija, очень впечатлил кризис среднего возраста) Класс! Такого я ещё не видела :spiteful:

[Amalia]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…

[Amalia]

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству разгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят...


Муж кричит на жену:
- "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так отвечает:
- "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины – бусы,... дом, … дети и… муж в галстуке.

Друг познаётся в беде... Герой в битве... Жена в бедности... Муж в декрете…

[Aurelija]

Как красиво по английски звучит ,,поцелуй"' - ,,Kiss" !
Нежно так,по - кошачьи как-то....
А по русски? - ,,Чмок" !
Все бл@дь! Как будто презерватив на пол упал...

[Aurelija]

[Aurelija]

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в
спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.))

[Aurelija]

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Amalia]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х% я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые!

[Aurelija]

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так
это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с
газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда
хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую
трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать: "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила".
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает
один вход, светит внутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

[Aurelija]

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

[Aurelija]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник,
прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам
понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду -
убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:
начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то
сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами
понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний
телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот
открывал, и в багажник заглянул...

[Aurelija]

Женский тост

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!

[Fiona]

Не знаю в какой теме разместить....,попробую в этой))))

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
------
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

[Fiona]

у Агнии Барто есть стихотворение про .... Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

[Aurelija]

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

[ARKANA]

Цитата:Амергин пишет:
ЗАКЛИНАНИЕ

Когда вашему ребенку делают замечания
посторонние люди , как реагировать?
Обучите ребенка волшебному
заклинанию: " Меня мама учит, что не
всякое оценочное суждение должно
служить модификатором поведения" .


:crazy: Соционика задорно вещает, что такую фразу сможет произнести только ребенок Робеспьер ( соционический тип логико- интуитивного интроверта)

[Aurelija]

Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:

* Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

* Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

* Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

* Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

* Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

* Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

* Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

* Однако, не стоит забывать и про то, что:

* Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

* Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

* Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

* Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

* Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

* Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

* Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

* Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

* Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Gаbriel]

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Принять мужчину таким, какой он есть может только райвоенкомат.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

[Aurelija]

- Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на
ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, сколько она
жрет!!!

[Aurelija]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
(с)

[ASSOL RAVIL]

:good: посмеялась от души

[zoya]

[Gаbriel]

Евангелие от Чаплина

Автор: Всеволод Чаплин

(от Всеволода Святое благовествование)

Глава 1.

Начало Евангелия Иисуса Христа, Господа нашего, основателя Русской Православной Церкви.

Был в Израиле Иоанн, крестивший людей, приходивших к нему. И он молвил: я крещу простой водой, но идет тот, кто будет крестить водой святой, а вы в честь него будете зимой купаться в ледяных прорубях, ибо так говорю я и пророки.

И пришел к Иоанну Иисус из Галилеи, города Назарета, чтобы креститься у него. И говорит ему Иоанн: я окрещу тебя, только ты заплати сначала вознаграждение в кассу, как положено. И заплатил Иисус, и вошел в Иордан, и крестил его Иоанн.

И тут разверзлись небеса, и сошел на Иисуса Дух Святой в виде голубя, и говорит Иоанн: за Дух Святой надо доплатить отдельно, потому что это уже дополнительные услуги. И доплатил Иисус, и ушел после этого в пустыню.

В пустыне постился он сорок дней, не ел ничего мясного и сдобного. И приступил к нему Дьявол и начал искушать его. Сказал Дьявол: поклонись мне, и будет у тебя вся власть, все золото, все женщины, и будут люди верить всему, что ты говоришь, и делать все, что ты прикажешь. И ответил ему Иисус: изыди, лукавый, ибо и без тебя создам я церковь, и будет у неё все, что ты предлагаешь, и даже больше. И Дьявол, устыдившись, ушел от него.

Глава 2.

Выйдя из пустыни, пошел Иисус проповедовать. Проходя мимо моря Галилейского, увидел он рыбаков Андрея и Симона, которых позвал с собой. Сказал он им: вы будете учениками моими, и вас за это убьют, но зато портреты ваши будут рисовать на досках, и люди будут молиться им несколько тысяч лет. Услышав это, Андрей и Симон бросили свою рыбу и пошли за ним.

И чем больше ходил Иисус по земле иудейской, тем больше учеников было у него, и разделил он их на группы, и младшие ученики подчинялись старшим, и старшие подчинялись двенадцати любимым ученикам, и двенадцать подчинялись Иисусу, и увидел Иисус, что это хорошо. И сказал он: перед Богом вы, может, и равны, но пока до Бога не дойдете, порядок людской соблюдайте и всегда знайте место свое, и на вышестоящих не ропщите.

Собрал он учеников своих и учил их: блаженны нищие духом, ибо они будут делать все, что вы скажете- блаженны богатые, ибо они поделятся- блаженны кроткие, ибо они не возмущаются- блаженны гонимые за правду, ибо прогонят их- блаженны вы, потому что я так сказал.

Глава 3.

Сказав это, спустился он с горы, и пошел по городам Иудейским, и везде исцелял больных и брал за это меньше, чем тамошние врачи, и от этого приходили к нему все новые и новые люди.

И вот пришел он в страну Гадаринскую, и подошел к нему богатый человек и говорит: Учитель, благослови осла моего, и пошел Иисус к хлеву, и тут подступила к нему нищая женщина со словами: Учитель, я болею уже десять лет, исцели меня, а потом уже благословишь осла. И ответил ей Иисус: болезнь твоя десять лет с тобой, и ты жива, и значит проживешь еще столько же, а осел животное нужное, и не дай Бог с ним что случится. И оставил он женщину, и пошел благословил осла.

И сказал Иисус ученикам своим: завещаю вам и впредь благословлять и освещать транспорт людей, если они просят вас об этом и жертвуют вам за это средства свои.

Тут спросили ученики его: сколько раз в день нам можно принимать жертвования от людей? до семи ли раз в день? И ответил Иисус: не до семи, а до семижды семи, но завещаю вам: богатством этим не гордитесь, а принимайте его как Божье испытание. А чем больше таких испытаний пройдете, тем ближе вы будете к Царствию Небесному. Ибо Отец Ваш Небесный богат, и вы богаты будьте.

Глава 4.

Потом пошел он в город Капернаум, и там на улице привели к нему блудницу, пойманную на разврате, и спрашивают у Иисуса: следует ли нам забить её камнями, как учат нас Законы и пророки? И спросил их Иисус: есть ли среди вас кто без греха? пусть он бросит в неё камень.

И отступила толпа и никто не решился бросить. Тогда Иисус сам поднял с земли камень и забил блудницу. Ибо он был без греха.

Тогда ученики спросили его: следует ли нам прощать врагов своих? И ответил он: если вас ударили по щеке, простите и подставьте другую. Но если услышите, что кто-то оскорбил священника вашего, или сказал недоброе слово про Меня или храм Мой, пойдите и сам ударьте его, сразу по обеим щекам. Говорю вам: любите ближних своих и прощайте им грехи их, но кого считать ближним, это не вам решать, а Мне и священникам Моим, и да будет так во веки веков.

[Gаbriel]

Глава 5.

Наконец въехал Иисус в Иерусалим на ослице, и все ученики тоже ехали на ослицах, и с тех пор завещал Иисус не экономить ученикам своим на транспорте и не ходить пешком без надобности, ибо силы нужны будут, чтобы войти быстрее в Царствие Небесное.

И люди кричали ему: да здравствует Царь Иудейский, и отвечал им Иисус: да, я такой. И кидали они ему под ноги пальмовые ветви, и он учил их, что в этот день надо будет каждый год приносить в дом пальмовые ветки, а если пальм не будет, то заменить их вербой.

И вот пришел Иисус в Храм Иерусалимский, и увидел там торговцев, разбойников и менял. И сказал он: что эти люди делают здесь в доме Отца моего? И он выгнал всех торговцев из Храма и посадил вместо них торговать учеников своих.

Увидели это первосвященники и фарисеи, после чего решили Иисуса погубить. Пришли они к нему и спросили: должны ли мы платить подать кесарю? Иисус понял, что они задумали, и говорит им: подайте мне динарий. Подали они ему динарий, он взял его, положил его в карман и ушел. Тогда фарисеи твердо решили казнить его.

Глава 6.

Был праздник Пасхи, и Иисус собрал двенадцать учеников своих, и велел им испечь куличей и покрасить куриные яйца в красный цвет, и ели они всё это в тайном месте, чтобы не делиться с другими учениками.

Тогда Иисус говорит: один из вас предаст меня, и за это его не будут рисовать на иконах, и не будут молиться ему, но имя его все равно будут помнить во веки веков. И еще он получит тридцать сребреников.

И тогда Иуда решил предать Иисуса, ибо он был еврей и хотел заработать. И тогда он пошел в синедрион и сказал: кого я поцелую, тот и есть Иисус- где мои деньги?

Получив деньги, он пошел в Гефсиманский сад, где Иисус отдыхал со своими учениками после сытного ужина. Подошел Иуда к Иисусу и поцеловал его, и тогда выскочили из-за кустов солдаты и схватили его.

И спросил их Иисус: за что вы схватили меня? И солдаты ответили: за то, что ты целуешься с мужиками. Но Иисус сказал, что никакой вины на нем нет, и тогда они отвели его к синедриону.

Первосвященники же сказали: мы хотим казнить тебя, ибо ты осквернил Храм. Иисус ответил им: хорошо, казните, ибо всякая власть от Бога, и значит, так надо. И они спросили: какую казнь ты выберешь – отрубание головы или повешение?

Но Иисус сказал: распните меня. И спросили его первосвященники: зачем ты выбираешь себе такую жестокую казнь? И ответил он: чтобы ученики мои потом носили золотые кресты на груди своей, ибо это красиво.

Глава 7.

На другой день Иисуса распяли на горе Голгофе, и он от этого умер. Но на третий день он воскрес и явился своим ученикам, и они решили, что этот день теперь будет выходным днем вместо субботы, которая была у евреев.

Воскреснув же, Иисус сказал ученикам: отныне завещаю вам основать Церковь, и кто в эту Церковь ходить не будет, кто вознаграждение в неё не станет вносить, тому нет места в Царствии Небесном, и на Земле его гоните и притесняйте. Собирайте паству вашу, копите богатства ваши, а когда я вернусь на Землю, я пересчитаю все, что вы собрали, и буду судить тех, кто принесет меньше всех, и обещаю вам - это будет страшный суд. И Царствию моему не будет конца. Сказав это, он улетел на небо, а ученики понесли весть об этом по всему миру, а кто в это не поверит, да будет проклят вовеки. Аминь.