всякое разное

[МИМИР]

Улыбнуло, Gаbriel) :cvet4:

[Layra]

Стрекозэ и муравэл. Узбекский народный сказк.

Папрыгуний стрекозэ селий лета тольк пиригаль,
Водки жраль, нагами диригаль.
Вай работть нэ хотель, а мураш завскладм билль -
Он мешка дамой насиль, чой, изюм, урюк, хурма -
Гатавльялся на зима.
Стрекозэ над ним смеяль, водки жраль, нога балталь.
- Ты смеешся пачему? гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит,
Где твоя тогда сидит?
Стрекозэ прапель, труля ля и палетель.
Скоро с неб вада пашёль, Стрекозэ Мураш пришёль:
"Салам алейкум, как делааа? ты пусти меня Ака,
и пока на двор хана, буду я тибе жена".
"Э-Э, селий лет ти прапригаль, водка жраль, нагам диригаль,
нэ здаровайся са мной, а иди вон - песня пой!!!
Этм сказки правда есть - если хочишь вкусно есть -
летм надо работать, а зимой нага балтать.

P.S. Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!))))

[Gаbriel]

МИМИР пишет:Улыбнуло, Gаbriel)
Рада что понравилось, Мимир :cvet4:

Layra, хароший сказк)))

[МИМИР]

Layra, давно ее не слышал) Хотя в привычном исполнении последняя фраза была:
"Лето пель? - Пель. Теперь иди танцавай!)))

[ceana]

Layra, Стрекозэ и муравел

[neraida]

История из жизни(не моя,слава Богу)


В частном доме гулял народ,праздник какой-то отмечали.Выпили много.Понравились друг другу мужчина и женщина.Ну и захотелось им секса очень.Решили они пойти в летнюю кухню,скрыться от всех и заняться любовью.
Зашли туда,стали целоваться,ласкаться и вообщем дошло дело до самого главного.Поставил мужик бабу раком,она ждёт,а у него....упал))
Стал он соображать-как из ситуации такой вывернуться,увидел на столе колбасу(там видимо готовили к застолью),ну и начал свою партнёршу ей удовлетворять))
Она ему говорит-А дверь то у нас открыта,иди закрой,а то кто-нибудь войдёт!
Мужик пошёл двери закрывать,а колбасу оставил "там".
Удивил девушку)
На этом их роман закончился.

[ceana]

Тоже история из жизни студенческой. Рассказал один друг, со знакомым которого она случилась. Девушка пригласила этого знакомого к себе в общежитие, в гости. Ну, как обычно, цветочки, конфетки... Только они развеселились немножко, девушке позвонили и ... в общем ей нужно было уйти ненадолго. Это было в то время, когда частенько по вечерам и не только отключали свет. Девушка ушла, попросив подождать ее и заперла молодого человека в комнате. Тут как раз выключили свет, а парню приспичило в туалет "по-большщому". Как известно, в общежитиях туалет в конце коридора, общий, а данный индивидуум был заперт в комнате и никак туда попасть не мог. Он наощупь нашарил какой-то журнал, "наделал" туда и бросил в форточку. Чтобы отбить запах, пошарил на трюмо, нащупал какой-то пузырек - одеколон, как ему показалось, - полил в комнате, сам облился... Тут заходит девушка, и как по команде через несколько мгновений включают свет. Такая картина: вся комната в зеленке, парень тоже в зеленке (то был совсем не одеколон), а в форточке, оказывается была москитная сетка, в которой застрял недавний журнальчик с... содержимым.
Естественно это была их последняя дружеская встреча.

[neraida]

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

[Aurelija]

7 грехов на каждый день недели:
1. гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. гордыня. (вторник) ёба, я пережил понедельник!
3. уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы.
4. алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе.
6. похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого
7. зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать?

[МИМИР]

Aurelija)) :achtung:

[НЕЛЛИ]

Тоже понравилось!
Все реально из жизни! Спасибо!

[Aurelija]

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам-
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700
$ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800
$ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса
школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка
все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится
самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус,
покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[Aurelija]

Забавная переписка:

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,
чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две
недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего
босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты
пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил
твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты
поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу
отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня- ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или
ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было,
я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как
баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать,
я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты
наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем
свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что
на них ещё оставался ценник на $49.99- возможно, просто так совпало,
что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё
ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два
билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что жt,
наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты
будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему
письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[WildMam]

Мы имеем проблему с огородом-в гости захаживает вся живность проживающая в округе-кроты,барсучки,опосумы,еноты,скунсы,боольшие барсуки, ну и конечно олени....Кто живет в лесной области,думаю знают как "приятно" обнаружить,что кто то уже успел поизвести изьятие овощей.. На днях знакомый фермер поделился последней экологической(?)разработкой-как отпугивать оленей от огородов.Он выращивает овощи и фрукты,и.... лилии.Красоты не описуемой,около 60 видов....И олени повадились пастись у него, полюбились им лилии.Что только он не делал,и музыку запускал на всю ночь-тяжеллый металл,и пугала делал,и светом пугал...Ноль!Все равно приходили целыми семьями.Придумал-начал носить носки по три-четыре дня кряду.....Потом утыкал шестами по периметру сада и понадевал носки на шесты....Больше олени к нему в сад не заходили...Теперь пытаюсь уговорить своего мужа.....

[Aurelija]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

[Aurelija]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[Dali82]

Шикарно написано одним парнем:

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

[Aurelija]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Aurelija]

-Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Х@йасе. Тогда да - проблема,

[ноготь]

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. « - Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидар@сом».

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Долбоёбы, они как зомби, не хватит ни терпения ни сил ни патронов. остаётся только спрятаться в доме и орать 'Выключите свет, они лезут блядь на свет!'

[Aurelija]

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (то есть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»