Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Эльтозар]

zivers

[Amalia]

Как объяснить ребёнку, что нужно слушать родителей, когда:
- Тарзан бегает по лесу голышом,
- Золушка возвращается с гулянки за полночь,
- Буратино постоянно врёт,
- Алладин - король воров,
- Бэтмен гоняет со скоростью 200 км/час,
- Спящая Красавица - лентяйка,
- Белоснежка спит с 7 парнями сразу.

[Леди Воды]

змей-искуситель пишет:-


Пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала...
я бы сказала, что прямо ИЗОЩРЁННАЯ пытка
:pocus:

[Naara]

Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3
дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил
и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает
дверь, тот высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками,
говорит:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!))

[Naara]

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть

[Юля 777]

От желающих продать душу дьявол уже прячется.
Его заманивают скидками и оптовыми ценами.
)))))....

[ell'-'-]

Очень забавных результатов употребления абсента достиг один мой приятель. Для начала он купил в аптеке много полыни, иссопа и других абсент-ингридиентов. После этого изготовил по правильной технологии напиток абсент крепостью 70-80 градусов. После чего употребил в одиночку 0,5л. В итоге он полчаса беседовал с воображаемым приятелем, который сообщил ему что является зам. министра энергетики РФ и не выпустит его в астрал. Мой товарищ порывался набить морду виртуальному министу, но в итоге разбил холодильник. Наутро ему стало лучше.

[ell'-'-]

Давайте сделаем небольшое упражнение. Расслабьте нижнюю челюсть. Теперь опустите ее вниз и в бок: рот сильно перекошен по диагонали. Верхняя губа натянута, а нижняя выпячена на ружу. Нижние зубы видны через приоткрытый рот. Брови приподняты, кожа лба собирается в складки. Слегка наклоните голову, чтобы смотреть исподлобья. А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите: Ы-ы-ы-ы !"
Такой способ самозащиты рекомендовали специалисты по предотвращению насилия. Мы узнали об этом способе на одном из семинаров по Эриксоновскому гипнозу. Самое интересное, что вскоре после семинара, от одной участницы услышали, что она дважды таким образом отпугивала пристающих к ней мужчин. По ее словам мужчины не просто отставали, а убегали! Мы попросили ее продемонстрировать свое искусство, она это сделала и мы полностью ей поверили - желание убежать возникло мгновенно."

[Naara]

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБИЗНЫ.
Слишком много этого сейчас появилось, следует знать, как предки от учали от подобного. Если заметите, что ваш родственник или знакомый стал проявлять содомские наклонности, содомскому греху предался (сейчас говорят: голубым стал). Следует накормить его селедкой и прокисшим молоком, допускается даже насильственное кормление. Когда у него начнется понос, то рядом с уборной, где он будет осознавать, зачем людям жопа нужна, следует петь, как частушку этот заговор (даже не петь, а орать): «Жопа ворчит, жопа пердит, жопа тебе правду говорит, (имярек), жопа не для е-и, жопа для сранья и у бабы и у мужика!». Орать следует пока он в уборной сидит, когда выйдет, то пригрозить, что и дальше будете его кормить подобным, если не откажется от данной наклонности. Выбор у него будет или отказаться, став нормальным или уйти уже от вас навсегда.

[Hecata]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.



- ура! я похудела! на целых 5 кг!
- и что будешь делать теперь?
- как что? Жрать


Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо".
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"
Думайте о хорошем!!



• Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.



- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!


Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду?")

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

[Юля 777]

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!


Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок...


Доктор, у меня раздвоение личности и мы больше друг с другом не разговариваем... поссорились



Спонсоры моих приключений - тараканы в голове. Тараканы в голове - всегда со мной.


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.



- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- е%ала я вас и вашу работу....


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ.


Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"


Не пытайся утопить свою печаль в вине, потому что печаль - отличный пловец.


— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Мужчине Жена просто жизненно необходима! Потому что не во всем можно обвинить правительство…

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?


Мой организм очень сильно упирался, протестовал, но я все-таки притащила его на работу...

Знаете, есть такие шоколадные фигурки они внутри пустые, а есть точно такие же люди...

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-е%банутика

Если она положила глаз на моего мужчину, значит он у нее лишний.

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь...

Видно в детстве родители не запрещали вам ковырять пальцем в носу. Вот тогда-то вы и поцарапали себе мозг. Изнутри...

А вас видно в капусте нашли. Не донес вас аист, уронил.

Да, ничего мне не нужно, лишь бы у вас ничего не было...

Да, природа хорошо на вас отдохнула!

Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю...

Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите?

Да и родились-то вы, видать назло презервативу.

Вы так и будете продолжать насиловать мое терпение до самого выкидыша?

Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется.

Наш человек - это человек настроения: сегодня он Вам может отвесить земной поклон, а завтра - пи***лей!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.. выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое..

И почему мужчины так боятся женщин ? Ну что мы можем сделать ? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки гривен

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый.

У меня сегодня очень полезное настроение! Меня можно одну на войну отправлять, разнесу всех!

[Hecata]

Я бы с Вами, лучше о любви поговорил,
если, конечно Вы не выглядите как Валерия Новодворская.
Если как Новодворская, то лучше о космосе.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз)

- Разговор в детском саду.
- Вовочка:-Маш, - а ты баба горячая?
- Маша:-Не знаю, - Но когда с горшка встаю, пар идёт...)

О чём думает ваша кошечка,
когда гадит на ковёр в углу за креслом:
- Знаю что нельзя,
но во-первых,
никого нет,
во-вторых,темно,
а потом - я ж закопаю...


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, ну или котом.


Женщина! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, вы о*ели? , дверь закройте!

[galateya-1971]

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

-----------------------------

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!..

-----------------------------

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антини?
- Не могу сказать.
- С Джульеттой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Ну? Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

-----------------------------

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

-----------------------------

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

[galateya-1971]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

-----------------------

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

-----------------------

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

-----------------------

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

-----------------------

Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и, обхватив голову руками, с горечью говорит:
- Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит милиционер. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Милиционер подходит к мужику:
- Мужчина, в чем дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот:
- Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Ё.. ...ть!!

-----------------------

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

[galateya-1971]

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

-----------------------

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки-
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов-
- китайская бабушка связала айфон-
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

-----------------------

- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

-----------------------

- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

-----------------------

- Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

[galateya-1971]

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?..

-------------------------

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьешься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын тоже голубой.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын... и он тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

-------------------------

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

-------------------------

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой, которая отмечает свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет назад.
Полицейский решает пойти за ними просто для того, чтобы увериться, что старики в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, 70 лет назад этот забор не был электрическим.

-------------------------

Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO

[galateya-1971]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.

-------------------------

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

-------------------------

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.

-------------------------

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуски и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

-------------------------

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять трансплантат с задницы мужа.
Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

[Paura]

Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

--------------------
Что-то не получается? Читай заклинание - ЕЛОПУККИ,ЕЛОПУККИ..ПЕРЕСТАВЬ МНЕ С Ж*ПЫ РУКИ !

---------------------
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой !

---------------------
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? 120 лошадей!

---------------------
Заходит мужик в спортивный магазин: - Здравствуйте, у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого?! - 52-го...- А зачем вам лыжи???

---------------------
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений : Вы - прекрасный человек!

----------------------
Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

----------------------
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами сложно понять, по кому попала лопатой...

----------------------
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость ! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

----------------------
Я приду к тебе средь ночи, аромат вдохну белья. И на ухо, что есть мочи, заору: "А вот и я!".
-----------------------

[Юля 777]

-Вы не любите людей??
-Вы просто не умеете их правильно готовить!!

[Юля 777]

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ я бываю в 3 часа ночи около холодильника
впридачу и кофе ищу.
)))

[MagicShadowcat]

Правила по эксплуатации Кота:
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – там, где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – напрочь испортил себе карму.
8. Не налил Коту валерьянки – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см.пункт 8.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички, рыбки - жрачка.
20. Кто не проявлял почтения и благоговения к сему священному животному - Коту, умрёт позорно и в посмертии превратится в Симпсона))))))))))

[MoonDragon]

MagicShadowcat, браво!
18 пункт - истина. Мой Кот всех собак на улице лупит.
а первые 7 пунктов - вообще не обсуждается)))))))))))
Аввэ КОТ!

[Fiona]

- Я за рулём чувствую себя богиней,я еду-----все молятся.

[MoonDragon]

Ритуал вызова джинна. Магия древних))))

[Юля 777]

xxx : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
yyy: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение
___________________________________________________________________________

- ты на рунах гадаеш?
- гадаю
- а колдавать ими можно?
-можно. С какой целью интересуешься-то?
- научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
- о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо ! Настоящая боевая магия, рекомендую.

__________________________________________________________________________

Милый Дед Мороз, привези мне в подарок нового парня...а этого забери себе...оленем!!!...

[Юля 777]

ПРИМУ В ДАР
...колдуна либо мага средней просветлённости,можно подержанного(секондхенд,б.у.),с небольшим пробегом кармы,для сакрального ритуала в загсе)))))



У меня нервная система в хорошем состоянии!!!!!!!!
заводится с пол-оборота...



У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!

[Эльтозар]

Юля 777 пишет:xxx : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
yyy: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение


:dwarf:

[RARITET]

:cvet5: :cvet5: :cvet5:

Всем участникам и участницам:))) Сама занудная, рассказывать не умею, но посмеялась над анекдотикаи от души:) Спасибо:)

[Юля 777]

Эльтозар пишет:Юля 777 пишет:xxx : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
yyy: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение


:dwarf:

а че кричите Эльтозар от радости?))))

[MoonDragon]

Юля 777 пишет:Эльтозар пишет:Юля 777 пишет:xxx : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
yyy: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение


:dwarf:

а че кричите Эльтозар от радости?))))
Не он один))) Я тоже)

[Fiona]

--Когда умер Виктор Цой--все стали рокерами,когда умер Майкл Джексон--все стали танцорами, будь здоров Борис Моисеев!