Пошлые анекдоты

[Ona]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .


Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Belsiger]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...



***



Любая жизнь начинается с конца.



***



Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.



***



Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

[Belsiger]

-Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянски

[Belsiger]

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...


***

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.


***

Правда жизни:

Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится

собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с

брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:

- Чего это ты так хохочешь?

Дерьмо и говорит:

- Я вчера тоже апельсином было!


***

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!

Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


***

Советы начинающим гипнотизёрам:

Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.


***

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

***

Разговор двух женщин:

- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.

- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.

- И что?

- Ну и живут под проклятием.


***

Спешите!!!!...

Только у нас на Земле!!!!...

Только с 2000 по 2013 !!!!...

Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...

Более 6 милиардов учасников !!!!...

Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!

Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).


***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: &quot-сейчас выплывет 10 мешков&quot-. Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

[Belsiger]

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : &quot-Привет. Ну как мои дела?&quot-


***


Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.

Он, довольный, спрашивает:

- А где же книги других мистиков?

- А книги других мистиков сразу раскупают...


***


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег

бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет

назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я

выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад

произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


***


Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,

стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на

нас туалетная бумага.


***


Настоящий лидер должен быть всегда позади...

Это вам объяснит любой пастух!

[Угольахмед]

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
&quot-Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?&quot-
Сиська сиське отвечала:
&quot-Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!&quot-
Отвечает ей сестрица:
&quot-Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них&quot-.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
&quot-Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!&quot-
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
&quot-Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!&quot-

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

[mirramika]

offff......master ~Veter~, offfff......... Здорово. Вы, как всегда, правы

[Угольахмед]

mirramika пишет:offff......master ~Veter~, offfff......... Здорово. Вы, как всегда, правы

[Угольахмед]

Краткое содержание известных сюжетов.

&quot-Колобок&quot-

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

&quot-Репка&quot-

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф &quot-Челюсти&quot-

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

&quot-Бычок&quot- (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

&quot-Анна Каренина&quot-

-Ту-тууууу! Хрясь!


&quot-Му-Му&quot-

-Гав-гав!
-Буль-буль.

&quot-Царевна лягушка&quot-

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф&quot- Титаник&quot-

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

&quot-Преступление и наказание&quot-

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

&quot-Красная Шапочка&quot-

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

&quot-Илья Муромец и Соловей-разбойник&quot-

- Фьюююють!
- Хрясь-хрясь-хрясь!

&quot-Курочка-Ряба&quot-

- Куд-куда!
- Хрясь!
- Ыыыыы!

&quot-Гамлет&quot-

- Уу!
- Бля-бля!
- Буль-буль!
- Вжик-вжик!
*Тишина*

&quot-Сказка о рыбаке и рыбке&quot-

- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Х*й!
- Хрясь!

&quot-Война и мир&quot-

1-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!

2-й том:
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!

3-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Уа-уа!

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

[Угольахмед]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
..........................................

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[Угольахмед]

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[МАРГО]

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...


ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03.


Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.


- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.


Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!


Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.


Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц - не знаю.

[Камелия]

~Veter~ пишет:Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[Угольахмед]

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу &quot-денег нет&quot-.

[mirramika]

Unagdomed пишет:Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу &quot-денег нет&quot-.





Аха, сейчас там.......

[Тетрис 333]

Серый Волк поймал Красную Шапочку, идущую по лесу, с тал привязывать ее к дереву.

К.Ш.: &quot-вы хотите меня распять?&quot-
С.В. &quot-ну, может раз пять, а может и раз семь...&quot-

К.Ш.: &quot-что вы имеете в виду?&quot-
С.В. &quot-что имею, то и введу!&quot-

[Elfaniel]

[quote=&quot-IPSISIMUS&quot-]В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький... ))) от души

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

ДА БРАТ ЭЛЬФАНИЕЛЬ , МАГИ БЕЗ СМЕХА НЕ МАГИ! )))

[ALAKRANA]

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...


- Выпить не желаете? - спросила она.


- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.


Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.


- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.


- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею...

[Ona]

На пляже чукча спрашивает русского, в чем секрет его популярности среди женщин.
Тот отвечает: &quot-Возьми гальки покрупней и положи в плавки, увидишь - женщины за тобой бегать будут.&quot-
На следующий день чукча расстроенный подходит у русскому:
- Я все сделал, как ты сказал, бабы только смеются!
- Так ты не стой стороны положил!

[Аментет]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
-----------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совест

[Asmodeus_16]

[TORNADO]

Мужик колымет на машине.
Садиться батюшка.
Едут.
Вдруг мотор ломается.
Батюшка говорит: &quot- Сынок помолись и все будет нормально!&quot-
Водила помолился и мотор завелся.
Едут дальше.
Вдруг отрывается переднее колесо и катится вперед.
Мужик: &quot-Господи помоги!&quot-
Колесо покатилось обратно и встало на место.
Батюшка: &quot-Не х - я себе!&quot-

[TORNADO]

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

[Асфодель]

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП &lt-кpестицца&gt-: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог &lt-в стоpонy&gt-: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог &lt-заинтеpесовано&gt-: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог &lt-зевая&gt-: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: &lt-хлопаецца на колени&gt- Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог &lt-оpёт комy-то в стоpонy&gt-: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : &quot-пе*дел на Князя Тьмы&quot-.
ИП &lt-сцыкливо&gt-: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП &lt-неистово кpестицца, бъёцца головой об пол&gt-: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог &lt-опять кpичит в стоpонy&gt-: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог &lt-обpащаясь к ИП&gt-: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП &lt-с надеждой&gt-: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. &lt-косицца в стоpонy Люцифеpа&gt- Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП &lt-испyганно&gt-: Каким обpазом?
Бог &lt-тоpжественно&gt-: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

[Угольахмед]

ну вот и этот анекдот )))

[Асфодель]

?

[Угольахмед]

http://otzvip.ru/forum-f12/tema-t5242-50.htm

последний пост, называется чудеса намерения основателей )))

[Асфодель]

Воистину!