Пошлые анекдоты
Новые темы
Мы в социальных сетях
Пошлые анекдоты
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Пошлые анекдоты
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
***
Любая жизнь начинается с конца.
***
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
***
Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.
- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.
- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
***
Любая жизнь начинается с конца.
***
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
***
Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.
- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.
- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
Пошлые анекдоты
-Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянски
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянски
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
Пошлые анекдоты
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...
***
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
***
Правда жизни:
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится
собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с
брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Дерьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было!
***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!
Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
***
Советы начинающим гипнотизёрам:
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.
***
-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
***
Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.
***
Спешите!!!!...
Только у нас на Земле!!!!...
Только с 2000 по 2013 !!!!...
Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...
Более 6 милиардов учасников !!!!...
Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!
Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).
***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "-сейчас выплывет 10 мешков"-. Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...
***
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
***
Правда жизни:
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится
собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с
брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Дерьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было!
***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!
Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
***
Советы начинающим гипнотизёрам:
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.
***
-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
***
Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.
***
Спешите!!!!...
Только у нас на Земле!!!!...
Только с 2000 по 2013 !!!!...
Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...
Более 6 милиардов учасников !!!!...
Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!
Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).
***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "-сейчас выплывет 10 мешков"-. Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
Пошлые анекдоты
Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "-Привет. Ну как мои дела?"-
***
Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают...
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.
***
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
***
Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают...
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.
***
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"-Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"-
Сиська сиське отвечала:
"-Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"-
Отвечает ей сестрица:
"-Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них"-.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"-Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"-
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"-Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"-
В бок её толкая мило:
"-Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"-
Сиська сиське отвечала:
"-Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"-
Отвечает ей сестрица:
"-Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них"-.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"-Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"-
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"-Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"-
- ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39720
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Пошлые анекдоты
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."




Пошлые анекдоты
offff......master ~Veter~, offfff......... Здорово. Вы, как всегда, правы
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
mirramika пишет:offff......master ~Veter~, offfff......... Здорово. Вы, как всегда, правы
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
Краткое содержание известных сюжетов.
"-Колобок"-
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"-Репка"-
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "-Челюсти"-
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"-Бычок"- (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"-Анна Каренина"-
-Ту-тууууу! Хрясь!
"-Му-Му"-
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"-Царевна лягушка"-
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф"- Титаник"-
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"-Преступление и наказание"-
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"-Красная Шапочка"-
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
"-Илья Муромец и Соловей-разбойник"-
- Фьюююють!
- Хрясь-хрясь-хрясь!
"-Курочка-Ряба"-
- Куд-куда!
- Хрясь!
- Ыыыыы!
"-Гамлет"-
- Уу!
- Бля-бля!
- Буль-буль!
- Вжик-вжик!
*Тишина*
"-Сказка о рыбаке и рыбке"-
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Х*й!
- Хрясь!
"-Война и мир"-
1-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
2-й том:
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
3-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Уа-уа!
"-Колобок"-
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"-Репка"-
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "-Челюсти"-
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"-Бычок"- (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"-Анна Каренина"-
-Ту-тууууу! Хрясь!
"-Му-Му"-
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"-Царевна лягушка"-
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф"- Титаник"-
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"-Преступление и наказание"-
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"-Красная Шапочка"-
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
"-Илья Муромец и Соловей-разбойник"-
- Фьюююють!
- Хрясь-хрясь-хрясь!
"-Курочка-Ряба"-
- Куд-куда!
- Хрясь!
- Ыыыыы!
"-Гамлет"-
- Уу!
- Бля-бля!
- Буль-буль!
- Вжик-вжик!
*Тишина*
"-Сказка о рыбаке и рыбке"-
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Х*й!
- Хрясь!
"-Война и мир"-
1-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
2-й том:
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
3-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Уа-уа!
- ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39720
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Пошлые анекдоты
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."




- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
..........................................
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
..........................................
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Пошлые анекдоты
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц - не знаю.
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц - не знаю.
Пошлые анекдоты
~Veter~ пишет:Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "-денег нет"-.
Пошлые анекдоты
Unagdomed пишет:Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "-денег нет"-.
Аха, сейчас там.......
Аха, сейчас там.......
- Тетрис 333
- Сообщений: 234
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:51
Пошлые анекдоты
Серый Волк поймал Красную Шапочку, идущую по лесу, с тал привязывать ее к дереву.
К.Ш.: "-вы хотите меня распять?"-
С.В. "-ну, может раз пять, а может и раз семь..."-
К.Ш.: "-что вы имеете в виду?"-
С.В. "-что имею, то и введу!"-
К.Ш.: "-вы хотите меня распять?"-
С.В. "-ну, может раз пять, а может и раз семь..."-
К.Ш.: "-что вы имеете в виду?"-
С.В. "-что имею, то и введу!"-
Пошлые анекдоты
[quote="-IPSISIMUS"-]В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький... ))) от души
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький... ))) от души
- ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39720
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Пошлые анекдоты
ДА БРАТ ЭЛЬФАНИЕЛЬ , МАГИ БЕЗ СМЕХА НЕ МАГИ! )))
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."




Пошлые анекдоты
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею...
Пошлые анекдоты
На пляже чукча спрашивает русского, в чем секрет его популярности среди женщин.
Тот отвечает: "-Возьми гальки покрупней и положи в плавки, увидишь - женщины за тобой бегать будут."-
На следующий день чукча расстроенный подходит у русскому:
- Я все сделал, как ты сказал, бабы только смеются!
- Так ты не стой стороны положил!
Тот отвечает: "-Возьми гальки покрупней и положи в плавки, увидишь - женщины за тобой бегать будут."-
На следующий день чукча расстроенный подходит у русскому:
- Я все сделал, как ты сказал, бабы только смеются!
- Так ты не стой стороны положил!
Пошлые анекдоты
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
-----------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совест
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
-----------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совест
- Asmodeus_16
- Сообщений: 672
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
Пошлые анекдоты
Мужик колымет на машине.
Садиться батюшка.
Едут.
Вдруг мотор ломается.
Батюшка говорит: "- Сынок помолись и все будет нормально!"-
Водила помолился и мотор завелся.
Едут дальше.
Вдруг отрывается переднее колесо и катится вперед.
Мужик: "-Господи помоги!"-
Колесо покатилось обратно и встало на место.
Батюшка: "-Не х - я себе!"-
Садиться батюшка.
Едут.
Вдруг мотор ломается.
Батюшка говорит: "- Сынок помолись и все будет нормально!"-
Водила помолился и мотор завелся.
Едут дальше.
Вдруг отрывается переднее колесо и катится вперед.
Мужик: "-Господи помоги!"-
Колесо покатилось обратно и встало на место.
Батюшка: "-Не х - я себе!"-
Du zwingst mich, Herr, zu einer fremden Stunde.
Jeder Engel ist schrecklich. ( Rilke R. M. )
Jeder Engel ist schrecklich. ( Rilke R. M. )
Пошлые анекдоты
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Du zwingst mich, Herr, zu einer fremden Stunde.
Jeder Engel ist schrecklich. ( Rilke R. M. )
Jeder Engel ist schrecklich. ( Rilke R. M. )
Пошлые анекдоты
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <-кpестицца>-: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <-в стоpонy>-: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <-заинтеpесовано>-: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <-зевая>-: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <-хлопаецца на колени>- Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <-оpёт комy-то в стоpонy>-: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "-пе*дел на Князя Тьмы"-.
ИП <-сцыкливо>-: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <-неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>-: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <-опять кpичит в стоpонy>-: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <-обpащаясь к ИП>-: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <-с надеждой>-: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <-косицца в стоpонy Люцифеpа>- Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <-испyганно>-: Каким обpазом?
Бог <-тоpжественно>-: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <-кpестицца>-: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <-в стоpонy>-: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <-заинтеpесовано>-: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <-зевая>-: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <-хлопаецца на колени>- Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <-оpёт комy-то в стоpонy>-: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "-пе*дел на Князя Тьмы"-.
ИП <-сцыкливо>-: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <-неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>-: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <-опять кpичит в стоpонy>-: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <-обpащаясь к ИП>-: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <-с надеждой>-: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <-косицца в стоpонy Люцифеpа>- Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <-испyганно>-: Каким обpазом?
Бог <-тоpжественно>-: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
ну вот и этот анекдот )))
- Угольахмед
- Сообщений: 24860
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:45
Пошлые анекдоты
http://otzvip.ru/forum-f12/tema-t5242-50.htm
последний пост, называется чудеса намерения основателей )))
последний пост, называется чудеса намерения основателей )))
Пошлые анекдоты
Воистину!