Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Новые темы
Мы в социальных сетях
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...
напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.<br
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.<br
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
-
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
-
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Мужской анекдот.
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
________________________________
И женский.
СМС: Любимый, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз.
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
________________________________
И женский.
СМС: Любимый, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Новогодний карнавал.
Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала: - Ой, ... а я ж и не играл...
________________________________
"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
________________________________
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую...жену!
________________________________
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
________________________________
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала: - Ой, ... а я ж и не играл...
________________________________
"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
________________________________
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую...жену!
________________________________
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
________________________________
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
-
лесная фея
- Сообщений: 95
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:59
Прикольные диалоги, анекдоты ))
10 способов взбесить ведьму
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
лесная фея пишет:10 способов взбесить ведьму
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
-
galateya-1971
- Сообщений: 937
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Встречаются два негра и один другому говорит:
- Белые лекарство изобрели, "Виагра" называется...
-Для чего?
-Ну, это чтобы ты мог 5 раз за ночь...
-Успокоительное, что ли?!
- Белые лекарство изобрели, "Виагра" называется...
-Для чего?
-Ну, это чтобы ты мог 5 раз за ночь...
-Успокоительное, что ли?!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
лесная фея пишет:10 способов взбесить ведьму
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
И + розжечь костер с её посоха и магической палочки а затем спросить почему огонь так странно горит)) +Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.))))
1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.
И + розжечь костер с её посоха и магической палочки а затем спросить почему огонь так странно горит)) +Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.))))
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346х61,712х93,451. Не зануда".
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Объявление: ищу жену. Интим не предлагать.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
В автобусе:
- Девушка, вы наверное стриптизерша?
- Даа, а как вы догадались?!
- А вы за поручень ногой держитесь!
Объявление: ищу жену. Интим не предлагать.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
В автобусе:
- Девушка, вы наверное стриптизерша?
- Даа, а как вы догадались?!
- А вы за поручень ногой держитесь!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Ладно,по поводу Виагра-сейчас в Америке Медстраховка для пенсионеров предусматривает одну таблетку Виагра в месяц.Вопрос-Как на долго этой таблетки хватает?Ответ -Если лизать или сосать как леденец-до следующей даты выдачи! На праздники для пенсионеров самые актуальные подарки-SUV-носки,трусы,Виагра! (из шуток моих патиентов). И на последок-Оптимист-это нажравшийся антидепресантов Пессимист. :pocus:
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Извиняюсь-пациенты! И еще-вопрос(надеюсь не забаните)У кого есть заговор,чтоб муж не ворчал?Звоню,прошу зайти в банк,дикие вопли обиженного бизона, минут так пять, потом спокойно спрашивает-Так куда зайти нужно? И так всегда -сперва вопли,потом переспрашивает.Можно полчаса ему рассказывать о чем нибудь, а он все равно скажет-А ты мне ни чего не говорила!!!!!Может так чудестничать и на людях.Благо русский язык не в ходу там, где мы живем.Я просто обьясняю шопотом окружающим,что мой муж после армии...Все молча расходятся-для американцев Армия-автоматом -ветеран -не все порядке с головой и нет вопосов...Пыталась скормить пилюли,не ест,отвары не пьет....Принимаются любые приемлемые советы.Развод не предлагать-здесь жене положенно 80% от пенсии мужа,да и дед уже-за внучкой смотрит.....
Прикольные диалоги, анекдоты ))
что уставились, как будто и не ждали?
Чего попрятались на крыше и в подвале?
Вот мода - прежде вызывать,
Потом не знать, куда девать!
Копыт, рогов и крыльев не видали?
Да вы маньяки, я скажу вам это прямо!
Кто вас учил чертить ТАКУЮ пентаграмму?
Так, результаты налицо,
Что нет меж вами Пикассо,
Хоть вы и хряпнули на рыло по сто граммов.
А это кто у вас там в клетке матерится?
Вы что, мне в жертву загубить хотите птицу?
Чего вам сделал попугай?
И как же вам не ай-яй-яй!
Ну вот, успел до попугаев докатиться!
Пытайте, мюллеры, скорее, чо вам надо,
Зачем сюда меня сорвали вы из Ада?
Не обещаю мерседес,
Хоть вам он нужен позарез.
Велосипед вам со звонком - и будьте рады.
Они еще и издеваются, заразы:
Святой водой меня обрызгали три раза,
Зачем-то ладан подожгли
И хором “Отче наш“ прочли,
Фонарь распятием поставили под глазом.
Ну, до чего неблагодарная работа -
Бюро услуг для оккультистов-обормотов!
Попросят кучу ерунды,
А в благодарность за труды
Запустят в бездну на все девять оборотов.
Но там без вас я не особенно скучаю,
Ведь очень скоро всех вас снова повстречаю.
Вот вы помрете - аккурат
Все попадете прямо в Ад,
Вам будет весело - я это обещаю!
Чего попрятались на крыше и в подвале?
Вот мода - прежде вызывать,
Потом не знать, куда девать!
Копыт, рогов и крыльев не видали?
Да вы маньяки, я скажу вам это прямо!
Кто вас учил чертить ТАКУЮ пентаграмму?
Так, результаты налицо,
Что нет меж вами Пикассо,
Хоть вы и хряпнули на рыло по сто граммов.
А это кто у вас там в клетке матерится?
Вы что, мне в жертву загубить хотите птицу?
Чего вам сделал попугай?
И как же вам не ай-яй-яй!
Ну вот, успел до попугаев докатиться!
Пытайте, мюллеры, скорее, чо вам надо,
Зачем сюда меня сорвали вы из Ада?
Не обещаю мерседес,
Хоть вам он нужен позарез.
Велосипед вам со звонком - и будьте рады.
Они еще и издеваются, заразы:
Святой водой меня обрызгали три раза,
Зачем-то ладан подожгли
И хором “Отче наш“ прочли,
Фонарь распятием поставили под глазом.
Ну, до чего неблагодарная работа -
Бюро услуг для оккультистов-обормотов!
Попросят кучу ерунды,
А в благодарность за труды
Запустят в бездну на все девять оборотов.
Но там без вас я не особенно скучаю,
Ведь очень скоро всех вас снова повстречаю.
Вот вы помрете - аккурат
Все попадете прямо в Ад,
Вам будет весело - я это обещаю!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!!!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир другому:
- Опять юристам зарплату задерживают!
у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..
(с)Баш
Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!!!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир другому:
- Опять юристам зарплату задерживают!
у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..
(с)Баш
Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
Женщины,так утомительны. То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
Женщины,так утомительны. То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!
-
galateya-1971
- Сообщений: 937
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Из случайно услышанного:
…Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
– ЧТО???
И она сказала ужасную фразу:
– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдержал себя, когда произнес:
– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
– Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто подержала в своих объятиях все вот это.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно года три секса мне не светит.
P.S. Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины – померить и не купить.
…Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
– ЧТО???
И она сказала ужасную фразу:
– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдержал себя, когда произнес:
– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
– Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто подержала в своих объятиях все вот это.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно года три секса мне не светит.
P.S. Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины – померить и не купить.
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 947
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду (ну, или к маленькому). Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям:D
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду (ну, или к маленькому). Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям:D
Боец - черта характера, воин - состояние Духа
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Вопрос: что могут два мужика, чего не могут две женщины?
Ответ: пассать в один унитаз, ( а если это в гей клубе???))) (выдели область после слова ответ)))
Ответ: пассать в один унитаз, ( а если это в гей клубе???))) (выдели область после слова ответ)))
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Я искал идеальную девушку, чтоб она разделяла мои интересы. И вот настал тот день, когда я ее нашел, она была идеальна во всем, и как я была безума от красивых девушек( из записки на цветах, от" бойфренда"))))
***
Мужчины создали свод законов для всех, а теперь терпеливо ждут, что и женщины будут ему следовать.
***
На вопрос :"Как бы я хотела умереть?"
Я ответила:" Занимаясь сексом с тремя самыми красивыми мужчинами на свете!"
***
Не бывает девушки, которая не даст!
Бывают мужики , которые хуево просят!)))
***
Выйдя в поле он крикнул:" Я ВЛЮБЛЕН!!!"
Эхо ему ответило:"ЖЕНИСЬ!!!"
***
Если Вас не любят девушки, то они либо лейсбиянки)), либо Вы родились не мужчиной)))))))
***
Мужчины создали свод законов для всех, а теперь терпеливо ждут, что и женщины будут ему следовать.
***
На вопрос :"Как бы я хотела умереть?"
Я ответила:" Занимаясь сексом с тремя самыми красивыми мужчинами на свете!"
***
Не бывает девушки, которая не даст!
Бывают мужики , которые хуево просят!)))
***
Выйдя в поле он крикнул:" Я ВЛЮБЛЕН!!!"
Эхо ему ответило:"ЖЕНИСЬ!!!"
***
Если Вас не любят девушки, то они либо лейсбиянки)), либо Вы родились не мужчиной)))))))
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Лейсбиянки не призерают мужской пол, они его просто не замечают
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Как стать монашкой до мозга-костей?
Ответ:
1) Надо в течении всей жизни отжигать по взрослому, чтоб в ее конце попробовать и это.
2) Надо не отжигать по взрослому, тогда это остается единственный выход как следует оттянуться)))
Ответ:
1) Надо в течении всей жизни отжигать по взрослому, чтоб в ее конце попробовать и это.
2) Надо не отжигать по взрослому, тогда это остается единственный выход как следует оттянуться)))
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Загадка для детей :" с низу полижишь, с верху погладишь?"
Ответ: почтовая марка
Ответ: почтовая марка
-
Angel of Dreams
- Сообщений: 100
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ, СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПО ХОЗЯЙСТВУ ПОМОГАТЬ, ОГОРОТ НЕ ВСКОПАНЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ.. СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙТЕСЬ НАКОПАЕТЕ ТАКОЕ ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ..... МАТЬ ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОТ НЕЧЕГО НЕ НАШЛИ УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.... СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ, МАМА ЧЕМ СМОГ ТЕМ ПОМОГ, КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!
-
sofialightman
- Сообщений: 136
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Angel of Dreams - капсом писать может только администрация форума
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Angel of Dreams пишет:МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ, СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПО ХОЗЯЙСТВУ ПОМОГАТЬ, ОГОРОТ НЕ ВСКОПАНЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ.. СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙТЕСЬ НАКОПАЕТЕ ТАКОЕ ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ..... МАТЬ ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОТ НЕЧЕГО НЕ НАШЛИ УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.... СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ, МАМА ЧЕМ СМОГ ТЕМ ПОМОГ, КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!
Хаха!
Хаха!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Что-то напоминает мне в вас Angel of Dreams кошку, которая к нам на форум, любит заходить и пофривольничать ))
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Прикольные диалоги, анекдоты ))
У кошек есть вкус! Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!!!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?