Вопрос:
,,Вы,блондинка? Или просто краситесь, под дуру???..."
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aurelija пишет:Вопрос:
,,Вы,блондинка? Или просто краситесь, под дуру???..."
:thyou:
,,Вы,блондинка? Или просто краситесь, под дуру???..."
:thyou:
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aurelija пишет:Вопрос:
,,Вы,блондинка? Или просто краситесь, под дуру???..."
)))
,,Вы,блондинка? Или просто краситесь, под дуру???..."
)))
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Marsa пишет:Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совcем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)...
- Вот. Я все написал, гражданин начальник. Чистосердечно.
Мне это зачтется? Наказанье хотелосьб помягче. А откупаться от вас - бабла нету.
- Зачтется, господин Кастаньеда. Раз с тебя голодранца брать неча- показанья твои спубликуем...Может всеже свезет - и с паршивой овцы шерсти клок поимеем...
- Вот. Я все написал, гражданин начальник. Чистосердечно.
Мне это зачтется? Наказанье хотелосьб помягче. А откупаться от вас - бабла нету.
- Зачтется, господин Кастаньеда. Раз с тебя голодранца брать неча- показанья твои спубликуем...Может всеже свезет - и с паршивой овцы шерсти клок поимеем...
Прикольные диалоги, анекдоты ))
-Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы...
- Их подговаривают тараканы...
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aliona1 пишет:-Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы...
каким образом не подскажите? вовремя подносят тапки??? )))
- Их подговаривают тараканы...
каким образом не подскажите? вовремя подносят тапки??? )))
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Ведьминский словарик.
Астрал-отговорка,чтобы не объяснять,где шаталась всю ночь.
Благовония-травка,не запрещенная законом.
Варево-все то,что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство-удачное сакмовыражение.
Вуду-наметка платья на манекене.
Дом-место,где оставила котел.
Дочь-единственная приемлемая наследница.
Жаба-первая любовь,которую так и не расколдовала.
Заклинание-эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье-все то,что не попало в варево "или то,после чего исчез муж".
Книга Таинств-личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство-то,что удается творить время от времени.
Колдун-ведьма,которой не очень повезло.
Котел-любимая посуда.
Кот-друг,помощник,сообщник.Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня-любимое место для работы.
Лысая гора-засекреченная явка.
Мифология-недосказанные исторические факты.
Метла-дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и незагрязняющий экологию транспорт,с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж-вампир,любящий чеснок.
Ночь-время для себя.
Оргии-миф,но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние-критические дни.
Порча-нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок-приезд свекрови.
Сглаз-остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын-любимое наказание за грехи юности.
Хеллоуин-международный ведьмин день.
Черный-цвет униформы.
Шабаш-посиделки с подругами.
Астрал-отговорка,чтобы не объяснять,где шаталась всю ночь.
Благовония-травка,не запрещенная законом.
Варево-все то,что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство-удачное сакмовыражение.
Вуду-наметка платья на манекене.
Дом-место,где оставила котел.
Дочь-единственная приемлемая наследница.
Жаба-первая любовь,которую так и не расколдовала.
Заклинание-эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье-все то,что не попало в варево "или то,после чего исчез муж".
Книга Таинств-личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство-то,что удается творить время от времени.
Колдун-ведьма,которой не очень повезло.
Котел-любимая посуда.
Кот-друг,помощник,сообщник.Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня-любимое место для работы.
Лысая гора-засекреченная явка.
Мифология-недосказанные исторические факты.
Метла-дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и незагрязняющий экологию транспорт,с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж-вампир,любящий чеснок.
Ночь-время для себя.
Оргии-миф,но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние-критические дни.
Порча-нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок-приезд свекрови.
Сглаз-остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын-любимое наказание за грехи юности.
Хеллоуин-международный ведьмин день.
Черный-цвет униформы.
Шабаш-посиделки с подругами.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aliona1 пишет:-Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы...
:thyou:
:dance:
- Их подговаривают тараканы...
:thyou:
:dance:Прикольные диалоги, анекдоты ))
Психиатр - пациентке:
- У Вас явно не все в порядке с психикой.
- Но доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Пожалуйста: Вы еще и страшная.
- У Вас явно не все в порядке с психикой.
- Но доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Пожалуйста: Вы еще и страшная.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
susanna пишет:Ведьминский словарик.
Астрал-отговорка,чтобы не объяснять,где шаталась всю ночь.
Благовония-травка,не запрещенная законом.
Варево-все то,что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство-удачное сакмовыражение.
Вуду-наметка платья на манекене.
Дом-место,где оставила котел.
Дочь-единственная приемлемая наследница.
Жаба-первая любовь,которую так и не расколдовала.
Заклинание-эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье-все то,что не попало в варево "или то,после чего исчез муж".
Книга Таинств-личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство-то,что удается творить время от времени.
Колдун-ведьма,которой не очень повезло.
Котел-любимая посуда.
Кот-друг,помощник,сообщник.Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня-любимое место для работы.
Лысая гора-засекреченная явка.
Мифология-недосказанные исторические факты.
Метла-дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и незагрязняющий экологию транспорт,с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж-вампир,любящий чеснок.
Ночь-время для себя.
Оргии-миф,но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние-критические дни.
Порча-нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок-приезд свекрови.
Сглаз-остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын-любимое наказание за грехи юности.
Хеллоуин-международный ведьмин день.
Черный-цвет униформы.
Шабаш-посиделки с подругами.
Астрал-отговорка,чтобы не объяснять,где шаталась всю ночь.
Благовония-травка,не запрещенная законом.
Варево-все то,что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство-удачное сакмовыражение.
Вуду-наметка платья на манекене.
Дом-место,где оставила котел.
Дочь-единственная приемлемая наследница.
Жаба-первая любовь,которую так и не расколдовала.
Заклинание-эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье-все то,что не попало в варево "или то,после чего исчез муж".
Книга Таинств-личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство-то,что удается творить время от времени.
Колдун-ведьма,которой не очень повезло.
Котел-любимая посуда.
Кот-друг,помощник,сообщник.Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня-любимое место для работы.
Лысая гора-засекреченная явка.
Мифология-недосказанные исторические факты.
Метла-дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и незагрязняющий экологию транспорт,с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж-вампир,любящий чеснок.
Ночь-время для себя.
Оргии-миф,но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние-критические дни.
Порча-нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок-приезд свекрови.
Сглаз-остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын-любимое наказание за грехи юности.
Хеллоуин-международный ведьмин день.
Черный-цвет униформы.
Шабаш-посиделки с подругами.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aliona1 пишет:Психиатр - пациентке:
- У Вас явно не все в порядке с психикой.
- Но доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Пожалуйста: Вы еще и страшная.
Супер!!! :thyou:
- У Вас явно не все в порядке с психикой.
- Но доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Пожалуйста: Вы еще и страшная.
Супер!!! :thyou:
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aliona1 пишет:
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
Второй анегдот просто супер. А что самое смешное ведь есть такие люди, с таким самомнением. Хи хи :smile100:
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
Второй анегдот просто супер. А что самое смешное ведь есть такие люди, с таким самомнением. Хи хи :smile100:
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Американские ученые совместно со своими коллегами из Британии наконец поняли причину облысения: оказалось, что люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Кому-то люто настроение испортил.
Явился! Ты почему уехал и ничего не сказал, ключи не оставил? Мать с ног сбилась, все морги обзвонила - нет нигде ключей!
кто рано встает - тому Бог дрель дает!
мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов: опыт работы с линейкой приветствуется.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 800 грв за себя не отвечает".
пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Кому-то люто настроение испортил.
Явился! Ты почему уехал и ничего не сказал, ключи не оставил? Мать с ног сбилась, все морги обзвонила - нет нигде ключей!
кто рано встает - тому Бог дрель дает!
мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов: опыт работы с линейкой приветствуется.
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 800 грв за себя не отвечает".
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве
стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Говорят душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
- Скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- Потому что это россия, чувак!
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Говорят душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
- Скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- Потому что это россия, чувак!
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aliona1 пишет:
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
офигенно)))
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
офигенно)))
Прикольные диалоги, анекдоты ))
прихожу я как-то к соседям за сахаром, смотрю везде: кровь, кровь, кровь...потом смотрю ...О, сахар-)
Извини, но у меня уже есть девушка, а если тебе Ламборджини предложат, ты че скажешь, извини, но у меня уже жигули есть?!
Извини, но у меня уже есть девушка, а если тебе Ламборджини предложат, ты че скажешь, извини, но у меня уже жигули есть?!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...
16 век
Вампир с бокалом крови довольно ухмыляется в шикарном кожаном кресле.
21 век
Голодный, изнеможденный вампир, опираясь на костыль, злобно смотрит на проходящую толпу: *****, хоть бы СПИД не подхватить!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь…
Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками…
Почему Атлантида ушла под воду – доигралась с черной магией, … а мы чем хуже?
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
.И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
16 век
Вампир с бокалом крови довольно ухмыляется в шикарном кожаном кресле.
21 век
Голодный, изнеможденный вампир, опираясь на костыль, злобно смотрит на проходящую толпу: *****, хоть бы СПИД не подхватить!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь…
Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками…
Почему Атлантида ушла под воду – доигралась с черной магией, … а мы чем хуже?
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
.И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к деньгам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им вознаграждение, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к деньгам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им вознаграждение, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Aleera пишет:Aliona1 пишет:
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
офигенно)))
спасибо, Aleera ))) :smile160: :cvet4:
"- Узнаю - кто из модеров забанил мою жену на сайте .........................
С меня магарыч!"
-
-Чувак, по-моему, у тебя мания величия!
- Нет, просто вы мне небогоугодны.
офигенно)))
спасибо, Aleera ))) :smile160: :cvet4:
-
СолнышкоСолнышко
- Сообщений: 730
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Прикольные диалоги, анекдоты ))
[quote="Aliona1"]"Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится - зовем в сауну."
-
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится - зовем в сауну."
-
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Эту ведьму надо сжечь!
- Ну, она такая красивая...
- ХОРОШО... но, потом сжечь
- Ну, она такая красивая...
- ХОРОШО... но, потом сжечь
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала...
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала...
-
Asmodeus_16
- Сообщений: 698
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Карпатия, - ))
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня!". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Никогда пироги не будут мной командовать!"
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня!". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Никогда пироги не будут мной командовать!"
Прикольные диалоги, анекдоты ))
shutik пишет:
Скорей всего редакторы сами придумали,но я долго ржал)))
Скорей всего редакторы сами придумали,но я долго ржал)))
-
СолнышкоСолнышко
- Сообщений: 730
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Прикольные диалоги, анекдоты ))
я тоже так думаю,но все равно очень веселит)))
