Забавное православие

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий. Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo. Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy. Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Пpиходит мyжик к pаввинy:
- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного
надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мyжик:
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могy, белый бyдет скyчать...
- Hy, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там
пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слyшаю тебя, сын мой...
Мyжик емy:
- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Hy и х#й с ним!!!

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас
совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Поп отвечает:
- Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все
пошлятиной исписали.
- Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов!!!
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом- внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

[Ольгея]

Ну так а чего не смеяться то? Я вон сама лично видела как в ночном клубе поп такое выделывал- молодежь в сторонке нервно курила! И напился, и к молодым девчонкам приставал!!! ЭТО называется служитель церкви:) жаль камеры не было с собой- такое видео было бы! Так он еще потом и пьяный за руль сел,да в сауну поехал с девочками:) а дома жена на сколько я знаю.

[Gira]

Одновременно попадают на "тот свет" водитель автобуса и священнослужитель. Встречает их Архангел Михаил и говорит
- Одно место в рай, одно в ад.
Батюшка обрадовался :
-О, так я в рай. Я молитву творил, я службы проводил, паству собирал...
- Нет, батюшка, водитель в рай! Ты когда службу проводил и молитву творил, твоя паства спала, а когда водитель ехал на автобусе, то все пассажиры молились!!!!

[Chat Noir]

[Камелия]

[chika]

[Викки]

Chat Noir
на самом деле один случай при мне был-я присутствовала при крещении ребенка и до меня дошли слова(после того как прислушалась сама услышала))) как батюшка в тоне читаемой молитвы разговаривал со своим учеником...тоесть на распев и не раз-принеси такую-то книгу и т. д...но после моего осуждающего взгляда,вроде опустил глаза и больше такого не исполнял...вот так

[Chat Noir]

Викки,я не поняла что вы хотели этим сказать?я уже отвечала
Borgir что я думаю насчет церкви

[Gira]

Интересно, эти "пацанчики" приехали кого то исповедать или причастить? Нет, наверное на молитву. Теряюсь в догадках... но есть ещё вариант: "если тебя ударили по щеке, то подставь вторую", они приехали вторую подставить.

[Deimos]

[Deimos]

[Deimos]

[Deimos]

[Deimos]

[Deimos]

[Камелия]

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

[Emili999]

[quote="Deimos"][/quote]


Спасибо, очень смешно)

[Astaroth]

В точку, Учитель!

[Emili999]

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься…
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «пи..ец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых — кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

*******************

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
«Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!»
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
«Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

*********************

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
- Уважала? Сколько раз?

**********************

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]