Пошлые анекдоты

[МЕЛИСА]

ПЛАКАТ В ВЕНДИСПАНСЕРЕ:

&quot- Ты посчитал большим трудом

На член свой натянуть кондом...

Теперь, дружок, лечись, крепись

И берегись случайных пись!&quot-

[camilove]

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...



Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!



Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.



Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.



&quot-Береженного бог бережет&quot-,-сказала монашка и одела презерватив на свечку...



Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...


Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.



-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты что, беременна?!
-Нет **ять, я бурундук!

[DokSacha]

Разговаривают две подруги:
- Ты видела глаза мужа во время миньета?
-Нет....
- А я видела...
-Представляешь, делаю миньет и заходит муж....Какие у него были глаза!!!

[Asmodeus_16]

[DokSacha]

[Asmodeus_16]

2 девушки:
- я щас тебе такой анекдот расскажу, у тебя сиськи от смеха отвалятся!
- я смотрю, тебе его уже давно рассказали.


Совсем молодой врач впервые принимает роды. Когда всё завершилось, спрашивает мнение профессора о проделанной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Только по попке нужно было хлопать ребёнка, а не его мать.

[_@NEMO@_]

Пришла девушка в церковь исповедываться.
- Святой отец! Я такая грешная! Как мне избавиться от моих грехов?
- Нет ничего невозможного, дочь моя....
- Нет святой отец! За мои грехи меня надо распять!
- Ну... Можно и раз шесть с божьей помощью...

[Belsiger]

Прилетает домой Змей Горыныч после пьянки...
Жена: где бал???
З. Г: с друзьями...
Жена: пил??? А нука дыхни...
В общем не лепая смерть...
___________________________________
Сидит змей горыныч, бухает с Ильёй муромцем.
илья:
-че это ты, горыныч по девкам то не ходишь?
горыныч обиженно:
-вот, илья, ты подлец.. рубишь по пьяни все что стоит, а потом ещё и подкалываешь...
______________________________________
Посадили в тюрьму Илью Муромца. Заходит он в камеру, а там пахан его спрашивает: Он отвечает- я Илья Муромец из Мурома, а пахан ему говорит-это ты на свободе был Ильёй Муромцем, а здесь ты петух и твоё место на параше, ну Илья пошёл на парашу, сел и корочку хлеба грызёт. Вдруг в камеру заводят змея горыныча- он о Илюшенька как ты здесь оказался, как жизнь? А Илья ему отвечает -ты змей много не пи... ди это я на свободе был Илюшенькой, а здесь я петух, вот сейчас корочку хлеба доем и вы... бу весь этот курятник.

[Belsiger]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-Разбойник, но церковь не приняла этого брака.
___________________________________

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
_______________________________

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. - Мужики, пустите погреться. - Иди, змей летучий, по добру - по здорову. Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. - Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния. - Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей. - Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

[Belsiger]

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

[Belsiger]

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
_______________________________

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

_____________________________

Алкаш напился и заснул, а селезенка в организме затеяла совещание - пьет сволоч сил нет, скоро загнемся все, надо спасаться хоть как-нибудь. давайте кого из нас два - одного надо выкинуть. Вот легких два - одно выкидываем и всем станет легче.
Мозг - с ума сошла, он же курит, одно не справится.
Селезенка не унимается - ну почки две еще, одну можно выкинуть.
Мозг - совсем обалдела, он же пьет, забыла что ли, точно загнемся.
Тут член встает и говорит - а давайте эту селезенку ну раз она такая умная выкинем нахрен и не знаю будет лучше или нет, но будет тихо хоть поспим.
Минута проходит мозг молчит, две минуты проходит - мозг молчит.
Селезенка поднимается и говорит - ну я так и знала, как член встает, так мозги вобще отказывают.

[Belsiger]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
_____________________________________

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
____________________________________

Сидят на небе Гавриил и Моисей. -Слышь Моисей, у Иисуса скоро день рождения, 30 лет, нада ему шонибудь подарить. -Да нада, он же девственник досихпор. Давай ему подарим тёлку. Наступил день рождения. Гавриил и Моисей сморят на землю... Идёт домой Иисус, а за ним бежит барышня пышногрудая, вся при форме. Ну заходит он, она за ним и закрывает дверь. Через какоето время... крики, вопли, дверь выламывается и оттуда с выпучеными глазами выбегает этот подарок. Моисей -ШО за фигня!?... Гавриил спускается и спрашивает. -Иисус, шо случилось, как же так?!?!? Иисус -Да вот захожу я в свои хоромы, приходит ко мне какаето женщина, раздевается, ложиться на кровать. Раздвигает ноги, я смотрю, а у неё там рана. Я руку приложил... рана и исчезла
_____________________________________

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
____________________________________

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[Begemot]

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распи.....ев-бурильщиков я тебе подкину.

[Begemot]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[Begemot]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Begemot]

Мужик в раю получил путевку в ад...

Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...

В общем, кайф сплошной... Понравилось.

И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,

попросил политического убежища...

А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...

Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,

а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..

А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...

[Belsiger]

Оборотень Фрося ночью превращается в бревно!
___________________________________________

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!
____________________________________________

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.
___________________________________________

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

____________________________________________

карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

[Begemot]

душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа

***

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться
- А я в бога перестала верить!
- Пиз...шь!
- Да вот те крест!

[Begemot]

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

[Begemot]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи...ец Ницце...

[Begemot]

&quot-Это невозможно!&quot- - сказала Причина.
&quot-Это безрассудно!&quot- - заметил Опыт.
&quot-Это бесполезно!&quot- - отрезала Гордость.
&quot-Попробуй...&quot- - шепнула Мечта.
&quot-А пошли все на х...&quot- - приказала Лень.

[Begemot]

Разговаривают два мужика.-Один -Слышь я вчера в церьковь ходил на литургию.Второй -Ну и че. Первый-Представляешь Батюшка читает литургию тут заходит мамзель,без платка,ноги от зубов,свисток размалеван,сумочку открывает достает сигарету и закуривает.Второй оуевший -И че? Первый-Да не че у меня пля чуть пиво из рук не выпало!

[Begemot]

- Батюшка, сейчас пост... а женщину можно?
- Можно, только не жирную!


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

[Волна]

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

[Belsiger]

Титры в начале фильма &quot-Ночной дозор&quot-:
&quot-Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
&quot-Ночной дозор&quot- случайны и не имеют места в реальной жизни&quot-.
______________________

Гоблин повесился, когда понял, что &quot-Ночной дозор&quot- нельзя перевести.
______________________

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: &quot-Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!&quot-
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят!
____________________

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
&quot-Горсвет&quot-... &quot-Горсвет&quot-... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик -
перекрасил чуб и стал отзываться на &quot-Анатолий Борисович&quot-.

[Begemot]

Агенты стреляют в Нео.

Пули зависают в воздухе.

Нео берет одну. Надпись на пуле:

&quot-MADE IN ESTONIA&quot-.

[Belsiger]

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.

С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.

М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...

С: Что, совсем ничего не помнишь?

М: Нет, ну кое-что помню.

С: И что же?

М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.

Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!

М: (тоже с криком) Буратино!

[Belsiger]

Иисус, указывая на Марию Магдалину:

- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!

Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:

- Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе!

[Belsiger]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо &quot-тринадцать!&quot-, то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

[Belsiger]

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.

Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!

- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

[Belsiger]

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:

- Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.

Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:

- Почему ты не задержал убийцу?

- Убийцу? А кто такой убийца?

- Это человек, который убивает.

- Ты хочешь сказать, мясник?

- Нет, человек, который убивает другого человека.

- Воин?

- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.

- Палач?

- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.

- Ага, понятно - врач.