Пошлые анекдоты

[Begemot]

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб...ся".

[Begemot]

Владимир Ильич,в постельке с Надеждой Константиновной лежат.-Володенька давай еще разок это просто супер.-Все Наденька я устал!-Ну Володенька ну разочек.-Ладно Наденька давай! "Вихри враждебные веют над нами ......"

[Begemot]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

[Begemot]

Мужичок в город приехал купил книгу "Кама-сутра".Ну в деревне в клубе собрались перины принесли ,почитали .Свет выключили и начали заниматся.Тут через какое -то время мужик свет включает,на него Ты че,он -Да не че нуее нах эту Кама- сутру третий час уй сосу.

[Камелия]

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
Дама отвечает:
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр###ся, чтобы ее получить?

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

Сын спрашивает:
- Пап! А пап! А почему у коровы с#ськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, что у нашей мамы вместо головы - задница!

Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да,- отвечает мужчина грустно.- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю...
- Вам еще повезло,- замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц...

[Belsiger]

Камелия пишет:
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да,- отвечает мужчина грустно.- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю...
- Вам еще повезло,- замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц...

[Begemot]

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

[Begemot]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.

[Begemot]

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

[Narasimha]

[Begemot]

Приехал мужичек с деревни в город.Идет спокойно ,тут на встречу общественный опрос.Ему задают вопрос.-Скажите вы знаете свой уровень АЙ_КЬЮ.-Конечно знаю.-Ну и какой же он у вас.-17 сантиментров,и это не считая .........!

[Камелия]

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

[Begemot]

Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.

[Begemot]

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

[Begemot]

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[Garald]

Жили - были дед и баба… Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два “Сааб”(а) и “Порше” для куража.
Баба солнечные ванны принимает у реки,
Баксами набив карманы, посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., только основной доход
Обеспечила несушка - кличка “Ряба” - в гараже,
Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: “С двух яиц - отдашь одно!”
Дед пожаловался крыше: “Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!”
Крыша забивает стрелку…
Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку
- Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед…
Был доход, а нынче дуля! Куры “Рябы” больше нет...

[Sirin]

Мужик едет по пустыни на верблюде...
Жера! Солнце палит! Пить хочется!
Верблюд уже издыхает!
Вдруг видит на горизонте автосервис!!!!!!!!!!
Он туда! Подъезжает и говорит мужикам:
- Мужики! А вы можете починить моего верблюда, чтобы он довез меня быстрее до места?
Мужики ему и отвечают:
- Без проблем! Заводи своего верблюда на эстакаду!
Он верблюда завел. Один из работников автосервиса снизу к верблюду подходит и 2 кирпича в обеих руках несет. Встал под верблюдом и со всей дури кааак даст разом обоими кикрпичами с двух сторон верблюду по яйцам!
Верблюд кааак рванул с места! Так через секунду за горизонтом и скрылся!
Мужик растерянно на работников смотрит и говорит:
- А как же я?
А они ему и отвечают:
- Заходи на эстакаду!

************************

Дикий запад. На веранде салуна сидят 2 ковбоя. Тихо так... хорошо... Они шляпы натянули и виски поцеживают...
Вдруг на горизонте слева направо проноситстся нечто в огромном облаке пыли! БЖИИИК! и скрылось!
Сидят...
Спустя минуту это же нечто уже слева направо в таком же облаке пыли проносится. БЖИИИК! И нету...
Сидят...
Потом назад. БЖИИИК!...
Тогда один ковбой говорит другому:
- Слушай, Бил!
- Да, Хью!
- Бил, а что это там там пылит впереди?
_ Да, Хью, не обращай внимания! Это Неуловимый Джо!
- А почему он такой неуловимый?
- А на хер он кому нужен!

[Begemot]

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Сатана, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Сатана к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня Бесенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Стана к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[Begemot]

Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: "рак прямой кишки..."

[Белал]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Эмилия]

А это уже про нас,девушек)))Прикольно и со смыслом)))


У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[Белал]

Наталия Гумерова
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Narasimha]

супер !

[Угольахмед]

Итак... Что нам принесла реформа полиции?

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮ)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ...

А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе...
Интересно что люди курили,когда название придумывали??))

[Аментет]

Сидит монах и молится:
- Я не грешил никогда, не обманывал ближнего, не воровал .... и тд. и тп. дай же мне Господи...
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу в келье сношал?
Монах зарделся как помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Лукавый попутал, ввел в искушение. Не виноватый я!
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь Люцифер, ты этого монаха вчера искушал?
- Ну что ты Боже!!! Конечно нет!!!
- Аааага... так и запишем - "Гнал на Князя Тьмы!"

[Эйнлун]

Одинокая женщина дала в газету объявление,о том, что желает познакомится с мужчиной который не будет ходить налево. не будет распускать руки и сексуально будет удовлетворять. Стук в дверь. Она открывает - стоит мужик без рук и без ног. Говорит: "Я по объявлению!"Она смотрит недоуменно! Он объясняет: "Гулять не буду,-ног нет,бить не буду,- рук нет!" Женщина: "Позвольте, а как вы собираетесь меня удовлетворять?" Мужик: "Но ведь чем-то же я в дверь постучал !!!"

[Ализа]

Поймал старый вампир девушку, притащил к себе в склеп, выставил на стол конфеты, вино, укрыл ей ножки пледом...

Она:
- Вы что, меня загрызете?
- Нет, деточка. У меня зубов нет.
- Вы меня когтями расцарапаете?
- Нет, дорогая, у меня когтей нет.
- А чего вы ждете?
- Месячных, дитя мое, месячных.


Приходит старый вампир домой, вытаскивает из кармана завернутый в платочек использованный тампон:

- Ну вот теперь и почаевничаем!

[Ализа]

Belsiger пишет:
______________________

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
______________________



Гоблин повесился раньше - когда не смог перевести речь Черномырдина.

[rerfin]

ЕКАТЕРИНА пишет:Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
респект! под стол упал от смеха

[rerfin]

прикол, на Толкиена

[Elvi]

приходит мужичёнка в публичный дом, чтоб проплаченное время зря не терять - с разбегу накидывается на "барышню"
та игриво: - ну чтожь так сразу-то ? без прелюдий, ты сначала меня возбуди...
он ошеломленно: - это как?
она мечтательно: - нуууу... пальчиками.. язычком...
мужичёнка подносит пятерню к кончику носа, поигрывая пальцами- вываливает язык-лапату - пять секунд дразниться и решительно говорит: ну что? всё? возбудилась - в койку!