Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Агамеда]

Едет в поезде хохол,а рядом с ним сидит негр.
Хохол захотел кушать,но не как,ведь народ увидит(и уже мысленно все сьел,что было у него в рюкзаке).
Но уже невмоготу терпеть,хохол достает свое любимое-Сало.
Нарезает кусками и уже готовясь смаковать,как вдруг замечает,что Негр жалобным взглядом смотрит на него,со слюнями на губах.
Хохол:Шо?кушать хочешь?
Негр:Оцень,хоццу!
Хохол:Извиняй,Хлопец,Бананов Нема!

[Fara]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тра%аемся, спим, днем - кушаем, тра%аемся, спим, вечером - кушаем, тра%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.


- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да пора. Как ты думаешь куда мне съездить?
- Я думаю, в челюсть.


Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…


Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

[Aurelija]

....Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г@вно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с@ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...

[Arizona01]

[quote="Гаввах"]инструкция для мужчин:
ваш муж колдун:

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!
!!!!!!
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха
РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не
по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово
"самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло
незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех
"бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними
соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете
вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в
кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в
домашних условиях.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как
именно он это сделал.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша
идея. Совершенно точно.


ААААААААААААААА, хочу такого мужа, где взять????=)))))))))))))))))

[МИМИР]

Aurelija пишет:....Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г@вно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с@ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...
Бесподобно!))))

[Layra]

В супермаркете грузин, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» ? ?

[Layra]

Дорогая, ты случайно не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой. А что, ты плохо себя чувствуешь?

[IDEA]

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

[Layra]

Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

[Layra]

Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

[Opium]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Layra]

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

[Opium]

Цыганка на рыночной площади:
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):
- А теперь?

[Простолюдин]

Мой друг из рун вязал руновязь,
хотел изменить ход событий. Он
вязь наложил на тонкую бязь и в
карман, сложив, положил ее. Он
ждал, когда вязь ему что-то даст,
Когда изменит судьбу ему. Но
просто сидеть, надеясь на бязь -
Здоровому лбу ни к чему!!!

[АНГЕЛ НОЧИ]

Layra пишет:Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.





Да крууто!)))Просто супер!,Респект..)))

НАМАСТЕ!!
:cvet4: :cvet5: :cvet4:

[АНГЕЛ НОЧИ]

АДЕШ ВСЕМУ ФОРУМУ! :cvet4:
Вы ВСЕ, лучшие!!Благодарю ВАС!!!)))))))) :feerichno:
:thyou: :thyou:

[Aurelija]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

[Aurelija]

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и
покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса
терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

[Aurelija]

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

[Aurelija]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Aurelija]

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

[figaro_2]

Aurelija, супер)))

[Еленна]

Сижу в машине на парковке жду подругу. Рядом стоит девушка (лето, окна открыты), и по телефону, видимо мужу поясняет "Сережа, у меня машина сломалась - не едет назад", он ей что - то ответил, после чего она возмущенно возразила "Конечно я включала заднюю скорость, что я дура чтоли!"

[Aivi]

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.

[Aivi]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

[Aivi]

про ведьм
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри

2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.

3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.

4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.

5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.

6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить

7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.

8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.

9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия

10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"

11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))

12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.

13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш

14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички

15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом

16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами

16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы

18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели

19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться

20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива

21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)

22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"

23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт

24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей- у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой

25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.

26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке

27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере- негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:

28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.

29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.

30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.

31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.

32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.

33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.

34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".

35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.

36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.

37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.

38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"

39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.

40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра

41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам- негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло

42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью

43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.

44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.

45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.

46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.

47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков

48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте

49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины

50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство

51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.

[Gаbriel]

Даже когда я фоткал голубя - он моргнул.

-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: -Два козла. Кассирша: -Я вижу.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - мое хобби?

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

[ASSOL RAVIL]

Блондинка и адвокат
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Молодой и наглый адвокат оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопро, и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Блондинка всячески от него отмахивается, адвокат не унимается, а девушке жутко спать хочется.
Тут юрист предлагает, что будет платить не $5, а $500, если не ответит. Если же не ответит она, то $5 остаются в силе. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет, и соглашается.
Адвокат спрашивает у блондинки: «Каково расстояние от Земли до Луны?»
Та молча достает $5 отдает их, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает: «Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?»
Потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Написал по электронной почте своим знакомым - ничего. Залез на сайт библиотеки конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит: «Спасибо» - и вновь отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве, спрашивает: «Что же это такое?!»
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5…

[Aurelija]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет ))

[Gаbriel]

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

"Ну и разврат!" произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие"

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или не позвонит.

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничиться истерикой.

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

[Гэбриэль]

—Вы пьете?

— Нет.

— Вы курите?

— Нет.

— Употебляете наркотики?

— Нет.

— А как же вы расслабляетесь?!

— А я не напрягаюсь!