Прикольные диалоги, анекдоты ))

[rozaliya]

Перечень магических услуг для успешных людей нового тысячелетия:

- Основы магии. Десять отличий ЧСВ от ИСС.
- Основы магических поединков: можно ли магичить ниже пояса, этично ли магичить лежачего, три мага на одного человека — честно ли это?
- Магия халявы: как получить всё и поиметь всех не делая ничего.
- Стихийная магия: негативная атмосфера в семье и способы ее проветривания.
- Подключение к источнику силы, к эгрегору, к высокому напряжению. Магия Вольта.
- Стратегический план уничтожения соперников. Креативная порча. Ритуальные услуги.
- Эксклюзивные привороты, безопасные отвороты, неожиданные повороты. Авторская методика нанесения дорожной разметки на Пути.
- Срочная ликвидация венца безбрачия, печати одиночества, мании величия, шапки-невидимки и кольца всевластия.
- Нереально реальные явления и неосознанно осознанные видения. Распродажа медитативного пространства.
- Удаление подселённых Сущностей путём переселения их к соседям.
- Управление сновидениями и осознанное делегирование в Астрал.
- Эффективное управление конкретными Армагеддонами и Апокалипсисами.
- Изощренные формы заговоров, наговоров и приговоров.
- Растолковывание снов, распознавание знаков, букв, цифр. Основы дешифровки.
- Прокачка чакр, перекрашивание ауры, настройка каналов, перемотка памяти.
- Гадания на кофейной гуще, по облакам, по кошелькам, по мозгам. Точные предсказания будущего, прошлого, забытого и пропитого.
- Восстановление имиджа деловой женщины после шабаша.
- Эффективные способы снижения смертности среди Вампиров. Основы дегустации.
- Решение проблемы выпадения волос Оборотной ипостаси. Гигиена животных.
- Ведение переговоров с иными. Обмативационная терминология.

[Лорд КАИН]

- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

***

— Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— Ваша чес

[IDEA]

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
…
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"- - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"- - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"- - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!

[Делорес]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется
некоторых поздравить...

Муж назвал меня сокровищем... теперь боюсь, что... закопает.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают,
что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром...
еле-еле из квартиры выгнала.


Кошмар, что творится у нас в переулке! Вчера проходила - приставали,
сегодня шла - пристали. Нахалы!!! Завтра еще пойду...



Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не
гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую
на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не
волноваться, как она оттуда доберётся!

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через
12 месяцев настоящего мужика!

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море,
чёрная икра, чёрный Бентли...


Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна,
потому и свободна...


Я его слепила из того, что БЫЛО, а потом, что СТАЛО - нах.. меня ПОСЛАЛО.

Я русский, но не люблю быстрой езды, когда на мне пытаются ездить.

Где ты была, пока тебя хотели?!

[Aurelija]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

[Лорд КАИН]

Беседуют две блондинки о принципах действия синхрофазатрона в условиях искуственной гравитации создаваемой с помощью солнечной энергии, на Южном полюсе в период полярной ночи. И тут одна говорит другой:
- Так, шухер, мужик идёт. Давай быстро о сериалах.

[адамил]

Любовь зла – полюбишь, и домой!

Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.

Учусь любить… на ком можно попробовать?

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

Поменьше «мучного», побольше «ночного»!

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

[Atropos13]

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.


- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Встречаются две подруги:
–Как дела?
–Ужасно! Муж гуляет, изменяет, обижает меня! Я не сплю, не ем, аппетит пропал, похудела вся..!
–Так разведись с ним!
–Ну нет! Я еще должна 3кг сбросить!


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

[маша полагина]

Камелия
Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

))))
Как начиналась демократия-
Подвел Бог Адама к Еве и сказал: "Ну, а теперь .Адам . выбирай себе жену."

[маша полагина]

Aurelija ....Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г@вно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с@ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...

_________________

Улетно)))),как и другие посты.

IDEA
Говорите и пишите по-русски правильно!

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"- - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"- - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"- - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Чапаев и Петька после войны диссертацию пишут. Заходит Фурманов к Чапаю -Что делаешь?
-Диссертацию пишу.
-Как называется?
-Как носить воду в решете.
- С такой темой даже читать не станут!
- Что делать?
-Назови по научному " Транспортировка жидкости в перфорированной таре."
Фурманов ушел, Чапай тему сменил. Вышел на улицу , закурил "козью ножку". Тут Петька подходит.
-Здорова, ВАсиль Иваныч!
-Здорово, Петька! Как диссертацию назвал?
- "Влияние музыки на гармоничное развитие личности".
-Ну-ну. А до того как Фурман приходил. как называлась?!
-На х.я попу гармонь.

[luntik]

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
--------------------------------------------------

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
--------------------------------------------------
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
----------------------------------------------------
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
----------------------------------------------------
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
----------------------------------------------------
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
----------------------------------------------------
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пофигу на это..
----------------------------------------------------
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

[сотирия1997]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[сотирия1997]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
*
Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
*
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

[Ruslano4ka]

[ Post made via Windows Smartphone ]

[DimaSSD]

Из просторов интернета рассказ человека далёкого от магии)
xxx:
Было дело в походе. Плавали семьей в Карелию. Две недели без людей. Мозги растворились в Ладоге. В последний вечер залезли на скалу я, сестра и брат. И как давай орать на разные звериные голоса, а потом решили звать Одина. Так, по приколу. И так же по приколу ночью была чудовищная гроза. И так же по приколу на следующий день в Приозерске таксист нам рассказал, что деревья корнями выворотили кости наружу и вплоть до Сосново все деревья выворочены, и поезда не ходят.
Не зовите Одина по приколу, он тоже приколист.

[Aurelija]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Aurelija]

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури...

[bas]

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...

[Лучезар]

- Налево пойдёшь, урок получишь.
- Направо пойдёшь, урок получишь.
- Прямо пойдёшь, урок получишь.
- Назад пойдёшь, урок получишь.
- Долго стоять тут будешь, урок прямо здесь получишь.

© Карма

[romnyasa]

Горький приходит к Ленину:- " Ну что, Владимир Ильич, может по рубчику?"
-" Какой там, батенька, по рубчику,...По троячку!!!"
Проснувшись кто-где с бодуна...
Владимир Ильич:-" Наденька, рассольчику бы..."
-:'' Да какой там рассольчик, Владимир Ильич, может по рубчику?"
-'' Да какой там, Алексей Максимович, по рубчику,...По троячку!!!"

[romnyasa]

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского:-'' Скажите, батенька,чем вы занимались в тюрьмах?"
-" Ну, в основном, читал запрещенную литературу, поддерживал межкамерную связь с политическими заключенными,...ну, в общем,занимался политикой."
-" А вы не пробовали, батенька, х... дрючить?"
-'' Да нет, ну что вы, Владимир Ильич, я такими гадостями не занимался!"
-" Напрасно,батенька,напрасно, чертовски приятная вещь! А главное политике не мешает!!!"

[romnyasa]

Цыганский анекдот: Скачут на лошади по степи цыган со своим цыганенком. Очень холодно, ветер, цыганенок голый. Малой кричит отцу:-'' Дадэ, я замерз!" Отец снимает с себя сапоги, и отдает цыганенку. Скачут дальше...Через несколько минут цыганенок снова отцу кричит:-'' Дадэ, я замерз!" Отец снимает с себя ремень и отдает цыганенку,скачут дальше. Снова через несколько минут цыганенок кричит отцу:-'' Дадэ, я замерз!" Отец снимает с себя шляпу и отдает цыганенку. Скачут дальше...Через несколько минут цыганенок кричит:-" Дадэ, я замерз!'' Отец как психанет на него и кричит:-" Да я тебя с ног до головы одел, а ты до сих пор недовольный ?!''

[frzoya]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

[Lubava]

Совершенно реальная история, произошедшая в автобусе.
Молодой человек с маложавой внешностью и длинными волосами, стоит читает книгу.
Бабуля у него спрашивает:
- Девочка, скоро остановка такая-то.....
Он молча продолжает читать. Бабуля на отстает
-Девочка, а девочка.....
Он к ней поворачивается и отвечает:
_ Да не девочка я.....
Бабуля на весь автобус:
_ Вот дура, нашла чем хвалиться.......

[Juri]

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

[Чарон]

— Свет или Тьма? Решай! На чьей ты, Фауст, стороне?
— Знай, Мефистофель, выберу я Свет!
— Но Фауст! Это пи*ора ответ!

***

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

***

Привет, извини, это мои первые отношения, я мало еще чего знаю, я только учусь. Мне лайкать твою аву, да?

***

В парикмахерской:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

***

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

***

- Мои руки, как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пи*дануть.

***

-Доброе утро.
-Ху*вое утро.
-Почему?
-За*бывают всякие.
-Шли на х*й.
-Иди на х*й.

***

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

[rvinch]

Нашел,якобы историю из жизни.

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно
вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за
адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую
голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.

[Aurelija]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

[Лучезар]

Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

[Лучезар]

Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

[Лучезар]

На операции: — Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.