Пошлые анекдоты

[Begemot]

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.

Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

- Пацаны, а где тут брод?

- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!

Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нариков с кулаками. Те:

- Братан, бля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

[Begemot]

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

[Begemot]

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

[Begemot]

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Abigail]

Crayulin пишет:Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.
Ахаха печально блин, но смешно)

[Барзу]

Пьяный человек, это самый искренний человек:
1.Он всегда говорит правду.
2.Он говорит то что думает.
3.Если тебе звонит пьяный человек-ты для него очень дорог

Водка - мягкая,
Сок - добрый,
Сигареты - легкие,
Так почему же так на утро хуево?!



Милый, ты где?
-Я на охоте...
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь



-Ты-девушка моей мечты!Красивая, остроумная, весёлая...
-Ты говоришь так только для того, чтобы сомной переспать!
-К тому же, ещё невероятно умная!

[susanna]

Сидела кошка.

Сидела кошка-не красотка,
А "так себе",как мне казалось.
Она свою лизала шерстку
И нежно-нежно умывалась:
То вдруг покусывала лапки,
То так и сяк сгибала спинку...
Пять штук котов со взором хватким
Собой дополнили картинку.
Их взгляд следил,не отрываясь
За каждым кискиным движеньем,
Янтарный свет их глаз,сливаясь,
Горел единым выраженьем...
Коты сидят на расстояньи,
В любой момент готовы прыгнуть,
Но под влияньем обояния,
Боясь хвостом немного дрыгнуть.
А кошка...прям таки царица!
То сядет так,то ляжет этак.
Котов не только не боится-
"Не видит" их в сияньи света.
Они всего-то в паре метров
Сидят вокруг и глаз не сводят.
А киска,млея,зная это-
Их "до кондиции" доводит...

(где-то с интернета)

[susanna]

Приходит Сникерс к Марсу,весь зареванный.Марс спрашивает:
-Ты чего плачешь?
-Баунти к Твиксу ушла-а-а...
-А с чего это?
-Она сказала:у него две палочки-и-и....



Муж переодевается,жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой,а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь!Вчера шел по улице,и вдруг с болкона на меня свалилась кошка.
-Ну почему,я верю!Она даже написала помадой на спине:твоя киска.



-Ты уже 25 лет женат и ни разу не изменил жене.Почему?
-Ну,причина в двух вещах.
-Наверное-любовь и преданность?
-Нет.Лень и порносайты.


В пенсионный фонд пришли Попа,Член и П...да за начислением пенсии.Попа зашла в кабинет первая.выходит недовольная и говорит:
-Пенсия маленькая.Сказали-работа сидячая и без нагрузки.
Зашел Член.Выходит довольный:
-Пенсия максимальная:работа во вредных условиях,постоянно "на ногах".
Пошла П...да,выходит и плачет:
-А мне сказали:причешись и на работу-у-у...

[MagicShadowcat]

Не поверите, дети рассказывают:

У попа была собака,
Он как мог ее любил.
Она съела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь.
И без этого кусочка
Поп не женится теперь...))))))

[Begemot]

Не анекдот но классный афоризм.
Выкинь свою мудрость КХУ ЯМ,если она не приносит тебе практических результатов.
древняя китайская пословица...

[MagicShadowcat]

Еще одна древняя китайская мудрость гласит "Ни Сы", что означает "Будь безмятежен, словно божественный лотос у подножия Храма Истины")))

[Begemot]

MagicShadowcat пишет:Еще одна древняя китайская мудрость гласит &quot-Ни Сы&quot-, что означает &quot-Будь безмятежен, словно божественный лотос у подножия Храма Истины&quot-)))
Класс))))))))))))))))))))))))

[Onfi]

Я вот над этим угорала:
"Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— Мужик подвези..
— Сосать будешь? — НЕТ!!!
—Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези..
— Сосать будешь?
— Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едут они в процессе, тут менты тормозят:
— Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
—Шо КО-КО?Пиздуй пешком!"

[MagicShadowcat]

Onfi, супер! :good:

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь , Буратино , пишите : -"А роза упала на лапу Азора". Написали ?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот ! Можете привести свой пример ?
- Дык ЛЕГКО ! Лазер Боре хер обрезал ... !!!)))

Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими?
Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье. Судья-женщина,оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
На листке написано:"Сегодня не могу, давай завтра.

Пассивная инсектофилия: " за*бали эти комары".
Активная инсектофилия: " *бал я этих комаров"))))))

Прочитав Камасутру, грузчик Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса )))))

[Vesper]

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости, что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)

[MagicShadowcat]

Попадают на тот свет три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Е**сь ты в рот!!!

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог, вмазанный, с сигарой во рту, с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера на алтаре е*ал?!
Поп в ужасе начинает оправдываться:
- Ну, прости, Господи, ибо бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люцик! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: мало того, что Господа обманывал, так еще и п*здел на Князя Тьмы…)))))

[Gаbriel]

Случай из жизни. Поздно вечером, темно. Батюшка закрывал заднюю дверь церкви, и вдруг сзади из кустов раздался голос (бомжа) - батюшка, благослови. Батюшка от перепугу поворачивается, крестит ключом бомжа и вместо во имя Отца... говорит - еп твою мать))).

[Lady Darkness]

Приходит мужик в аптеку,спрашивает:
-У вас соски есть?
-Нет.Вчера последняя уволилась.




Сын спрашивает у мамы:
- Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
- Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне.

[katana]

Гость
Цитата:Рай.
Спускается Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас есть два подарка. Первый - сс@ть стоя.
Адам выскакивает и орёт:
- Мне, мне!!! Всю жизнь мечтал!!!!!!
Бог делает так, чтобы Адам сс@л стоя. Адам на радостях бегает и сс&т на всё подряд - камни, кусты, деревья...
Бог:
- А второй подарок - мозги. По очереди следующая Ева, но придётся их отдать тоже Адаму, а то он тут весь рай усс&т.
Есть притча такая притча...

[Begemot]

Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку!

[Begemot]

Lady Darkness пишет:



Сын спрашивает у мамы:
- Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
- Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне.
Lady Darkness

[Простолюдин]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв
всю ночь в карты, просыпается к
обеду, натянув халат и
приложившись к лохани со щами,
куда он с вечера бросил изюминку
для брожения приятного, выходит
из опочивальни. Ломая под
халатом утренний стояк, он видит
дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с ...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на
террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает
картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с , были- с, на лужок пошли- с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей
возможности и пошел барин на
лужок. Там барыня в пейзанской
позе читает последний любовный
французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув
репейники с халата, разводит
руками:
- Матушка, если б вы знали, как я
зае*ался вас искать

[Lady Darkness]

Сватается араб к украинке:
-Красавица будь моей!У тебя будет все:золото,драгоценности...Только ты будешь у меня седьмой женой.
-Еще чего не хватало!Я еще за х...ем в очереди не стояла!

[MagicShadowcat]

Lady Darkness пишет:Сватается араб к украинке:
-Красавица будь моей!У тебя будет все:золото,драгоценности...Только ты будешь у меня седьмой женой.
-Еще чего не хватало!Я еще за х...ем в очереди не стояла!

Lady Darkness, респект!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится))))

[Гэлла]

Вовочка что ни нарисует - всё как реальное. Нарисовал он муху на парте, ну а Марьиванна отбила руку, пытаясь эту муху убить, и, естественно, отбив руку вызвала папашу Вовочки.
- Вот Ваш сын нарисовал муху и я\ отбила руку пытаясь муху убить.

- Это что, я вот себе вксь х... обжёг, когда Воаочка на заслонке печи голую бабу нарисовал.

[ZemlyaNika]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу

[Kris_Iskusitel]

Unagdomed пишет:пародия на сумерки


так оно:D

[Юля 777]

Ну он не совсем пошлый но смешной)... на работе давно рассказали...
из серии Горбатого могила не исправит))))

Мужик всю жизнь гулял ,изменял жене, и и однажды опять уличив его в очередной измене жена в серцах ему сказала- Так ты меня измучал так долго издевался надо мной, что когда сдохнешь похороню тебя так, в чем есть! даже костюм новый не куплю!
Мужик умирает и жена исполняет свое обещание, хоронит его в старой одежде.
Его любовницы прознав про такое дело решили скинуться деньгами и купить ему новый костюм.
Ночью тайком пробрались на кладбище, дали бутылку водки сторожам, чтоб разрыли могилу
Могилу разрыли...
Гроб был пустой...
Но в нем лежала записка...
-МИЛЫЕ МОИ БЛЯДУСИ !
Я ЗНАЛ ЧТО ВЫ ПРИЙДЕТЕ,
НО ЩАС Я НЕ МОГУ
ЧЕРЕЗ 2 МОГИЛЫ Я У ДУСИ!

[MagicShadowcat]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?)))))

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!))))))))

Беседа 2-х грузинов:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр Гей!)

[грешник]

Жили вместе белочка и зайчик. Одной семьей долго жили.
Но детей у них не было.
Пришли они к доктору, чтобы понять, почему у них нет детей.
Спрашивают: « Доктор, у нас нет детей потому, что мы белочка и зайчик?»
Доктор: «Ну вы понимаете, надо сдать все анализы (на совместимость и т.п. и т.д.). Сдайте все и приходите ко мне через месяц.»
Приходят белочка и зайчик к доктору через месяц и с нетерпением:
«Доктор у нас нет детей, потому, что мы белочка и зайчик???»
Доктор: «Нет, у вас нет детей, потому что вы мальчик и мальчик».

[Юля 777]

MagicShadowcat пишет:Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?)))))

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!))))))))



Беседа 2-х грузинов:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр Гей!)




наверное полотенце стерильное стеганное)...китайцы....