Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Лотос]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

[Лотос]

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

[Лотос]

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем! — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

[Лотос]

— Представляешь, как шагнул прогресс... — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно помыть машину...

[Лотос]

Жеребец
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

[NuRLucheZaR]

НЕ ШУТИТЕ С ЖЁНАМИ!!!)))))))))))))))))

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

: Собрались геи для обсуждения нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма и решают как дальше в рамках закона подчеркнуть свою "нетрадиционность".Первый говорит:"Я одену голубой пиджак, голубые брюки, голубые туфли с голубыми гольфиками, повяжу голубой галстук, одену голубую шляпу и пойду по улице. Люди будут оборачиваться мне в след и говорить ВОТ ГОЛУБОЙ. А я буду поворачиваться и говорить ДА Я ТАКОЙ."Второй говорит:"А я построю дом. Покрашу фасад в голубой цвет, покрашу забор в голубой цвет, поставлю голубую дверь, на окна повешу голубые занавески. Люди будут проходить мимо и будут говорить ВОТ ГОЛУБОЙ. А я буду выходить и говорить ДА Я ТАКОЙ."А третий говорит:"А я стану банкиром!"Те двое возмутились:"Ну и как ты подчеркнешь свою нетрадиционную сексуальную ориентацию?!"Третий:"Я стану хорошим банкиром, дослужусь до должности председателя Национального Банка страны. И как им стану, сразу же обвалю курс национальной валюты на 20%. Все люди воскликнут ВОТ ПИД@РАС!!! А я выйду и скажу ДА Я ТАКОЙ!!!"


Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе
подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем, - типа, ну совсем бабок не
осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-
то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот:
скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в
субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр
запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то
в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается
швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай
срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его
перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся
оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[ Post made via Android ]

[vitoria69]

***
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает вознаграждение на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
*
- Ефим Маркович, если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
*
Папа, а что такое счастье?
- Счастье, Фимочка, - это когда тебе все завидуют, а нагадить
не могут...
*
Сара , что-то у тебя твой муж, в последнее время, такой подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
*
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, нихера себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!
*
- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?
*
- Фира, давай расстанемся по-доброму.
- Яша, ты мне оставляешь всё?

[NuRLucheZaR]

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом
катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает
надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
***

Мы, женщины, набираем вес потому, что
накопленные с годами - знания,
опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по
всему телу!
***
Если в компании неприятный вам мужчина
становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная...
***

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так
хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит
к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
***

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки
дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу
в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
***
ГАИшник женщине:
- И куда мы так спешим?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!
***
Решили с подружками сообразить одну на троих... В
результате ни одна из троих не соображала !
***

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа ?
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
После хорошего девичника...
Свадьба была уже лишней...
***
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!
***

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь
стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он
- Но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь ,
то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как
локоть, то я живу в 42 квартире!
***
На диете надо не сидеть, а двигаться!
***
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей
кредиткой... и уже почти простила.
***
Жизнь складывается из того, что не отложили на
завтра.
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают
цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на
работу опоздаешь!
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом
работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми.
***
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего
звонка!
***
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй,
третий...
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан
коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними,
пусть не спят.
***

Женская логика создана для того, чтобы офигела
мужская психика... Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если
муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))
***

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***

Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.
***
Слово мужчины - это слово твердое и
непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его
решение не меняется. И не надо переспрашивать
каждый день.
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился!
Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так
....угораздило...

***
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…
***
Интересно, о чем думают коты, когда между
умываниями останавливаются
и несколько секунд смотрят в никуда.
***
- Живу в достатке: - все достало.
***
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой
не завидовать?

[ Post made via Android ]

[Мастер Никифор]

На улице похолодало.
И вместе с этим у меня начали пропадать носки.
Искал их везде (даже стиралку разобрал).
И вот вчера увидел кота с носком в зубах.
Кота. С носком. В зубах.
Ну думаю "*опа тебе, пушистый засранец!".
Решил проследить куда он их уносит. И тут я ахренел!
Оказалось, что он уносил все носки в будку моего пса, чтоб тому было теплее. Там уже лежало с 2 десятка. Забирать не стал. Принес одеяло собаке, а кота вкусно накормил ) Вот такой пушистый волонтер живет у меня. Всем добра )

[NuRLucheZaR]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!))))

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

******************

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабка! Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!



К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!!


Спустя 10-15 лет после окончания школы в ватсаппе появляется группа "Одноклассники". Создает ее админ. Это бастык группы, то, что называлось старостой.
Итак, 20 человек в одной группе... И началось... В течение 5 минут 500... 600... 700... 800 сообщений! 1000...1200!!! И никто не читает, все пишут: Как вы? Где вы? Кто развелся? Кто женился?
Переписка в самом разгаре. Тут время популярных вопросов: Чей номер 7686? Кто такой 9666?
Далее один из парней пишет то, что обычно не нравится девушкам: Друзья, столько лет не виделись, скидывайте фото... Первыми шлют фото парни, все равно, в каком виде: в шлепках, сланцах, майках. Девушки в это время в раздумьях, ищут самое красивое фото. Кто из девчонок первыми присылают свои фотки? Это, как правило, незамужние, нерожавшие, путешествующие по Турциям и Египтам. А тяжелее всех приходятся паре девчонок, рано вышедших замуж, имеющих по 2-3 ребенка, посему не блещущими фигурами. Все пристают к ним: девчонки, Сауле, Айгуль, отправляйте фотки, только вы остались. Сауле, не выдержав натиска, покидает группу. Остается Айгуль, все переключаются на нее: ты не сбеги, как Сауле, скинь фото. Смущенная Айгуль: Ребят, я телефон новый купила, все фотки в старом остались. Далее, не зная, что сказать, Айгуль уходит усыплять ребенка. В это время админ возвращает в группу Сауле, на которую все переключаются, Айгуль вздыхает с облегчением...
В такой группе всегда есть человек, который каждый день отправляет видео. С утра до вечера. Это его работа. И не дай Бог, кто-то другой отправит...
Еще есть человек, отправляющий аудиозапись, он не пишет, только говорит: сначала подбирает фоновую музыку, записывает себя, прослушивает (как получилось, какой тембр и т.п.) и отправляет.
Далее... В группе есть холостые парень и девушка, которым приходится не сладко: к ним пристают с расспросами, когда поженитесь. Пытаются их свести, уже чуть ли не свадьбу играют. Холостой парень в задумчивости покидает группу...
Затем кто-нибудь бросает клич: ребят, скоро 15летие, надо бы отметить, сделать подарки школе, ремонт сделать в спортзале, позвать учителей с 1 по 11 класс, закажем ресторан, тамаду, артистов. Все поддерживают. -По сколько скидываемся? - По 60 тыс. Темирбаев, Шамшатов покинули группу... Находят самого богатого одноклассника: ты ж разбогател, что тебе стоит, впрягись за нас, что там для тебя каких-то 200-300 тысяч. Тот в отказную: я как все.
Через некоторое время кто-нибудь: Да ну, 60 слишком много, давайте не будем звать учителей начальных классов, по 50 уложимся. Второй: Ремонт тоже не надо, государство выделяет деньги, по 40 нормально. Третий: давайте не в ресторан, а в кафе... В итоге договариваются до ... 5 тысяч!
В конце концов, через некоторое время встречаются в кафе 3-4 одноклассника...

[ Post made via Android ]

[Лепесток]

Потомственный колдун Василий пиццу заказывал исключительно через Фагота.

[Гэлла]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уежать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приежай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выежаю со свекровью".
Короче приежают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[NuRLucheZaR]

Двустишья угарные:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
---------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
----------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
--------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
---------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
---------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
---------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
---------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
--------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
---------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
---------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
---------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
--------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
---------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
---------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
---------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
---------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
---------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

[ Post made via Android ]

[ГОР]

- Почему эти ребята, будучи в аду, получают райские наслаждения?
- Да это чёртовы алхимики! У них вечно, что вверху, то и внизу...

[Elfaniel]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля**Сейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[NuRLucheZaR]

ТЕОРИЯ СТАКАНА

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир - мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

[ Post made via Android ]

[ГОР]

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с сыном.
— Вместо школы?
— Что?
— Что?

[NuRLucheZaR]

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

угарные двустишья))))))

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

Абсолютно реальные ситуации, которые еже­дневно случаются в нашем Колл центре

(хорошо, что записываются, и теперь их м­огут прочитать все сотрудники Казкоммерц­банка).

Клиент: Вы человек или Голос? ­

К: аллоо! Аллооо!! Девушка?? ­

О: да-да, я вас слушаю. ­

К: ооо (с облегчением), я это… просто ра­д... что вы не робот…

- Я вам звоню, потому что мне пришла ки­риллица с латиницей (sms-

уведомление) ­

- Давайте сделаем перекличку моих докуме­нтов…

Оператор: У вас в фамилии есть казахские­ буквы?

Клиент: Нет, но у меня есть юрты на карт­е!

Оператор: Когда вы получили гоу карту? ­

Клиент: Не знаю… Помню только, что было ­жарко… Наверно, было лето.

О: Назовите, пожалуйста, номер карточки?­

К: 696 ­

О: Переверните, пожалуйста, карту, там ­16-ти значный номер.

К: Тогда 969! ­

Клиент: Моя теща умерла, когда я могу с­нять деньги с её карты?

Оператор: Когда умерла ваша теща? ­

Клиент: Завтра будем 40 дней праздновать­.

Оператор: Назовите, пожалуйста, кодовое ­слово?

Клиент: Оля. ­

О: К сожалению, неверно. ­

К: Лариса? ­

О: Неправильно. ­

К: Света!!? ­

О: Неверно. ­

К: Вот, блин, вечное попадалово с этими ­бабами!

Клиент: меня интересует импотечный кред­ит в вашем банке.

Оператор: ипотечный кредит на покупку пе­рвичного жилья в строящемся доме

или на вторичном рынке? ­

Клиент: нет, на третичном! ­

К: ДЕВУШКА, У МОЕГО МУЖА ЗАКОНЧИЛСЯ СРОК­ ДЕЙСТВИЯ!

О: НАЗОВИТЕ НОМЕР КАРТЫ, ПОЖАЛУЙСТА. ­

К: У МЕНЯ НОМЕР КАРТЫ НА БУКВУ «Ш» НАЧИ­НАЕТСЯ: 6762,,,,

О: Светлана, Казкоммерцбанк, здравствуйт­е!

К: Алло, девушка, здравствуйте, я хочу з­аказать себе кредитную карту "гей

карт! " ­

К: Скажите, у меня там чё-то есть или ­чё-то нету?

О: Что именно вы имеете в виду? ­

К: Деньги, деньги… ­

Клиент: Что с моей картой? ­

Оператор: С какой именно? ­

Клиент: С мультивитаминной!.. ­

«Здравствуйте, а банкомат завтра до скол­ьки работает?»

Клиенты говорят: ­

«Я щас перезвоню и только попробуйте мен­я сразу не узнать!..»

«Вы меня такой заботой окружили, что мне­ теперь придётся напрягаться…»

«Я документы приготовлю и к вам приду…­ ну, как будто в гости!..»

«Вам честно ответить или как обычно?» ­

Звонки по взысканию ­

«Девушка, опять вы? Какая теперь перед в­ами задача стоит?»

«Думать я смогу только завтра… а лучше ч­ерез неделю…»

«Я уже опытный насчет задержек…» ­

«Сам я своим хоумбанком не пользуюсь…по­дчинённым поручаю».

«Торговли нет нисколько…кот плакал, плак­ал…» (апашка)

«Я пошел… хотел в карточку ложить… но не­ смог… есть же хочется…»

«Могу предложить в качестве уплаты долга­ свою голову, руку и сердце…»

«Я уже нигде не работаю и уже нигде не ж­иву…»

О: «Коллекторская компания - это люди, к­оторые придут к вам домой и

опишут имущество…» ­

К (быстро): «А как можно отказаться от э­той услуги?!»

«Запишите, что моя дата погашения совпа­дает с датой окончания

кризиса…» ­

«Вы еще не позвонили, а я вас уже узнал!­»

Оператор (бодро): Алё, здравствуйте! ­

Клиент (обречённо): …вас беспокоит Казко­ммерцбанк…

«А прошлую мою получку куда вы дели?» ­

«Вы одной рукой даёте, а другой рукой пи­наете!»

О: Можно переговорить с Медетом Каримови­чем?

К: Нет, я в санатории. ­

К: Вы не можете до меня дозвониться две ­недели, потому что мой

сотовый вчера разбился. ­

«А какие мне последствия чреваты?» ­

«Меня, как порядочного человека, очень ­беспокоят мои карточные

долги…» ­

«Я месяц назад написал заявление на мою­ полную ликвидацию, и

сейчас вы мне говорите, что я еще есть!­?!»

Клиенты говорят: «У вас такая бюрократи­ческая волокуша!»

- Могу я через Казком-паркинг деньги пе­ревести? (банкинг)

- Я звоню в гал-центр? ­

- Ах вот где у вас собака побрилась… ­

- Я требую расплаты! (хочет оплатить кар­той, а коммерсант

отказывается принимать) ­

- Переключите меня на другого коммутатор­а (оператора).

- Операционист обещал подойти с минуты н­а секунду…

«У меня вообще нет родственников, только­ две жены»

О: Вам отказано в увеличении кредитного ­лимита.

Клиент: Жалко, да? ­

О: Повторное заявление на увеличение лим­ита вы можете подать через

шесть месяцев… ­

К: Я вам долгожитель, что ли!? ­

К: У меня здесь вообще нет родственников­. Только две жены. Но они

мне не родственники… или они родственник­и?

«Перестаньте меня мучить преимуществами ­вашей карты!»

О: Ваше заявление может быть одобрено по­сле выполнения

дополнительных условий… ­

Клиент: Это чего я должен делать? Сальто­?

«Я на вашей карте одну кнопку неправильн­о нажал…»

Оператор: Кем вам приходится ваша сестра­ Асель Муратовна? 

Клиент (подумав): Родственницей. ­

К: Оказывается, удостоверение у меня про­срочено, РНН я потерял, и я

не знаю, что такое СИК – а всё из-за ваш­ей дурацкой гоу карты!

К (бабулька): Я старая кошёлка, я не мог­у понимать, что такое бонусы!

Клиент: Девушка, когда я вставляю карточ­ку в банкомат, она у меня

нагревается! Что вы там делаете? ­

Пополнение карты через Cash in: ­

К: Можно задать вопрос? ­

О: Да, я вас слушаю. ­

К: Кто там сидит и деньги забирает, ему ­там не тесно?

«Девушка, потусторонние переговоры прек­ратите!»

« ...а когда ваш автоответчик поднял т­рубку, я ему сказал…»

К: Здрасте, хотел бы подписаться на усл­уги по оплате света и газа (в

Хоумбанке). ­

О: Добрый день, хорошо. Как именно назыв­ается оператор услуг?

К: Казахтелеком. ­

«Почему-то не вижу состояние своих пенси­онных отчислений, как это я

видел в Хоумбанке у своего друга». ­

«Когда я уточняла о проблеме неработающ­его пос-терминала у

официанта, они ссылались на то, что касс­ира нет на месте, а повар уже

ушел». ­

«Мою карту зажувало шесть раз, а я ведь ­даже не успел её засунуть»

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

А ты чё такой с бланшем?
Да, вчера на прием к одному шаиану ходил....
И?
Я ему говорю: в можете в бубен ударить?
А он говорит: та не вопрос! О как шарахрул, что искры из глаз посыпались.... ))))))))

[ Post made via Android ]