Пошлые анекдоты

[БАЖЕНА]

Классно ув.Belsiger

[Angel of Dreams]

Вовочка спрашивает у Марии Ивановны:
-Марья Ивановна, а что такое длинное, на три буквы Вы держите в руках каждый день?
-Вовочка, Выйди из класса!!!
-Вобще-то Марья Ивановна,это мел, но ход Ваших мыслей мне понравился)))

[Belsiger]

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

[Belsiger]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.



– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

<br /

[Begemot]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[Begemot]

Десятка Топ-случаев когда нападает Демон Работун!
1.Начальство наблюдает
2.Все сроки проеб....ли
3.Пообещали премию
4.Захотелось выеб...ся перед коллегами
5.Начальство похвалило
6.Начальство вставило пизд...ей
7.Не кого сделать крайним
8.Новичок
9.Просто не с уя внезапно,беспричинно
10.Нравится работа(очень редкий случай)

[Night Watch]

Begemot пишет:Десятка Топ-случаев когда нападает Демон Работун!
1.Начальство наблюдает
2.Все сроки проеб....ли
3.Пообещали премию
4.Захотелось выеб...ся перед коллегами
5.Начальство похвалило
6.Начальство вставило пизд...ей
7.Не кого сделать крайним
8.Новичок
9.Просто не с уя внезапно,беспричинно
10.Нравится работа(очень редкий случай)

[Aurelija]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

[Aurelija]

-Характер должен быть как член,чем тверже,тем лучше!!!
-Знаешь,характер,как и член,не всем надо показывать!!!)))

[Aurelija]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.-
-Ахуенно,бля !!!- сказал четвертый сын.

[Nato-2012]

Приходит муж домой,заходит а жена в коридоре полы моет.
Он туда, сюда, обойти ее не может.
Говорит:
- слышь, убери свой комбайн! пройти дай!
Жена пропустила, сама обиду затоила- ну думает я тебе припомню.
Ночью муж стал к ней пприставать и так и сяк, а она ни в какую.
он ей:
- ну ты что не понимаешь?!
жена ему:
- Ха! Буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить!
Ничего ! Ручным обмолотом обойдешься!

[Nobel]

Из писем читателей в Спид инфо:

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.


Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".


Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!


Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва


- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

[Aurelija]

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

[Abigail]

Aurelija пишет:- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Хах, не уточнил называется

[7Selena7]

Пришла как-то раз девушка в
церковь, подходит к батюшке и
говорит: — Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила? — Сосала —
Сколько сосала? — 10 минут —
Замаливай грехи 1 час На
следующий день..... — Батюшка, я
опять согрешила.... — Как
согрешила? — Сосала.. — Сколько
на этот раз? — Полчаса. —
Замаливай грехи 3 часа. На
следующий день..... — Батюшка, я
опять согрешила. — Что, опять
сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот
раз? — 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за
калькулятором. Через пару минут
возвращается, на ходу расстегивая
шеринку: — Досасывай, а то
охуительные дроби выходят.....

[Воскресная]

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !

[Воскресная]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли

[Begemot]

Не знаю может уже здесь этот анекдот постили.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша .
.----------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает вознаграждение на часовню, но пока хватило только на Ауди.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.

[Luchik]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают.
Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает
минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
— А вот это мне подходит!
Черт, обращаясь к девице:
— Наконец тебе смена прибыла!

[Aurelija]

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

[Aurelija]

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
-Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и хуй с ним.

[7Selena7]

Китайская газета ХУЛИНАМ- ХУЛИВАМ
напечатала сообщение , что король Испании
Дон Перделло выдает замуж свою дочь
Блядуэллу за французского принца Бурбон де
Гонорея. После бракосочитания будет пир. На
пиру будут присутствовать представители : Китай - Сунь Х#й- Вчай и Вынь Су-Хим, Турция -
Обстул Задом-бей и Х#ембей Обстол, Армения -
Сутрапьян. Россия - братья Вертих#евы,
Азербайжан - Обрыгай-углы, Греция -
Наполнасракис, Украина - Василий Залупенко,
Франция - Пардон Гандон, Германия - Барон фон Трипербах, Болгария - Лежана
Раздвиногова и Стояна Ракова, Япония - Тояма
Токанава и Хочуписи Хочукаки, Польша - Крыся
Пшип#здецкая и Яйцек Зал&повский, Румыния -
Антонеску Пхайвжопустаместку, Грузия -
Пахмелидзе. Японская певица Яктасука Накомоде исполнит песню "Атомули ядала". На
стол будет подано : Суп с конских з@луп,
Рыбья чешуя и больше них%я.

[DokSacha]

7Selena7 пишет: на стол будет подано : Суп с конских з@луп,
Рыбья чешуя и больше них%я.

а на горячее "Плов из семи х#ёв - два покрошены, а остальные так брошены" )))

[Scally]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: А смысл?

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине, звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берет трубку и говорит:
Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

[Aurelija]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Aurelija]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Aurelija]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Aurelija]

Одессa, Молдaвaнкa. В дверь борделя стучится огрaбленный, рaздетый доголa, трясущийся мужик. Из окнa второго этaжa высовывaется стaрaя толстaя хозяйкa:
- О! Ви смотрите нa него! Голый, босый - a е%%ться хочет, aж дрожит!

[крысьсь]

Aurelija пишет:
... заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
)))Р ))

[IDEA]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини, ...(шепотом) Ча-ча-ча..

[Layra]

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"