ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))

[Миран]

[Shest_Ol]

Мастер Миран благодарю что напомнили что скоро Новый Год,а то я совсем забыла со всеми этими потрясениями.Вы такой замечательный человек,все во время напоминаете))С Уважением.

[Поморка]

Из вполне себе серьезного издания: Топорков А. Русский эротический фольклор. Из архивных разысканий по русской фольклорной эротике.

Глава: ЭРОТИКА В НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЕ
Народная медицина составляет значимый пласт в русской фольклорной культуре. И, что вполне естественно, как и любое другое явление человеческой цивилизации, она имеет не только серьезную, практическую сторону, но и пародийную, шутовскую. В крестьянской среде среди парней были распространены нескромные, эротического порядка пародии на медицинские рецепты. Один из таких текстов (рецепт против венерической болезни) был записан в 1926 году в Кулижской волости Ярославской губернии собирателем М. Зиминым:
«Возьми: Две унции дристунции, Две драхмы обсирахмы, Перцу стрючок, Седой куны клочок. Всё это истолочь, Два раза по мудам проволочь. Сварить. Три раза «ебену мать» проговорить, Намазать на ежовую кожу И прилепить себе на рожу».
Далее собиратель замечал: «Любопытно, что таких рецептов у ребят (парней. — Т. И.) очень много, но, к сожалению, я их уже забыл и привести в качестве иллюстрации не могу»1.
1 Санкт-Петербургское отделение архива Российской Академии наук, ф. 849, оп. 1, ед. хр. 562, л. 1105.

[DokSacha]

.
Далее собиратель замечал: «Любопытно, что таких рецептов у ребят (парней. — Т. И.) очень много, но, к сожалению, я их уже забыл и привести в качестве иллюстрации не могу»

Вот еще один, в качестве иллюстрации (орфография автора сохранена))):

"Бери сперва укропу, Потом собачью жопу, Две пилотки телячих, Бычий член, и два собачих, Две гусиных лапки, И секель старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, Ведро воды хренакс туды, Охапку дров и суп готов!"

[ANDRIANA]

[ANDRIANA]

[ANDRIANA]

[dysha]

*Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!


*Бог следит за тобой! Проживи так, чтобы ему не было скучно!

*- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

*Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

*Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

*Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.

*На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

*Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

*Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[WildMam]

Со слов соседа.В субботу утром купил топор.Не маленький.И держа его в руках , зашел в рядом стоящий водоликерочный магазин купить выпивку.Продавец окинул меня взглядом , выдал бутылку виски и задумчиво пробормотал-Интересные выходные намечаются!До вас зашли двое купить выпивку. Один с пилой, другой с мачете....

[Luna-Luna]

- Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
- Когда мой муж косячит,.. то как человек, я его понимаю, конечно... Но, как баба, я просто обязана устроить грандиозный скандал!
- Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут!
- В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
- А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
- Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи.... А может тебе еще и цветы блин подарить, когда я на машине за тобой заеду?!
- Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят - набери другой.
- После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
- Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...
- Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
- Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
- Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам"
- Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - балабол в фольге!
- Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!
- Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от Тебя пряталась»...
- Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
- "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
- - У тебя красивые глаза! Уверен, ты классно ими видишь!
- Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...
- Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
- Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...
- Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
- Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой, да и ладно!!!... Куплю всё сама;))
- Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
- Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
- Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
- Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
- И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
- Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
- Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.
- Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!
- Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
- В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
- Как посмотрю на вас, так за себя нестыдно.
- Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

[ГОР]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[pit347]

Уважаемый ГОР, класно, благодарю!

[ Post made via Android ]

[Лотос]

[baska1]

Совершенно точно, Дорогая!!! На 100% согласна)))))
С уважением.