Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Asmodeus_16]

- напиши мне что-нибудь.
- пошёл на ***.
- ты придурок, я маме объясняю как аськой пользоваться!!!

[Волна]

Добавлено 12 марта , 01:20 Женские статусы в соцсетяхСегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!



Вижу цель-банкомат, знаю пароль от карточки, муж завтра будет недоволен

[WEEDGROW]

Еврейская семья, мама говорит сыну :
-Мишя, давай займемся арифметикой! Итак, у тебя было шесть яблок,-половину ты отдал брату- сколько я блок у тебя осталось?
-Пять с половиной!

Мой кошарик думает, что я его бью, за то, что он мало ссыт...

-Итак, уважаемый, когда у Вас возникла мысль, что Вы бог?
-Понимаете, я молился и, вдруг, понял, что общаюсь сам с собой...

Различие между мужской и женской логикой. Вопрос мужчине:
-Каковы шансы встретить на улице белого медведя?
-Ну, это один на триллион....
Вопрос женщине:
-Каковы шансы встретить на улице белого медведя?
-Ну, 50\50...
-Это как же так?
-Что тут непонятного-либо встретите, либо нет!!!!

"Что бы ты сказал такой женщине, которая будет любить тебя всю жизнь, всегда найдет для тебя доброе слово и всегда простит, какой бы ты ни был последний негодяй?"-"Здравствуй, Мама!"

[ЗЛАТА]

WEEDGROW пишет:Еврейская семья, мама говорит сыну :

"Что бы ты сказал такой женщине, которая будет любить тебя всю жизнь, всегда найдет для тебя доброе слово и всегда простит, какой бы ты ни был последний негодяй?"-"Здравствуй, Мама!"

WEEDGROW,

[WEEDGROW]

ЗЛАТА,
)))))))))

[Asmodeus_16]

WEEDGROW пишет:Еврейская семья, мама говорит сыну :
-Мишя, давай займемся арифметикой! Итак, у тебя было шесть яблок,-половину ты отдал брату- сколько я блок у тебя осталось?
-Пять с половиной!

Из этой же темы))
- Вася, у тебя было 16 конфет, 6 у тебя попросил Андрей. Сколько конфет у тебя осталось?
- шестнадцать.

[Карпатия]

Продолжим тему-)))
Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?
**********
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

[Gearda]

Из этой же темы))
Жила- была на свете жадная слепая девочка, которой казалось, что родители себе еды накладывают больше чем ей.
Родители, люди добрые и продвинутые, обратились с этой проблемой к психологу.
А тот им посоветовал купить 10 кг пельменей и в обед ей сразу все подать, родители так и сделали.
Садится девочка за стол, ощупывает тазик с горой пельменей и заявляет:
- Представляю, сколько вы себе сегодня положили!!!!!!

[WEEDGROW]

Немного лирики)))
Когда-то (года 2 или больше) сам прочел эту историю на просторах интернета, запомнить было несложно, теперь вам выкладываю)))
Была такая поэтесса в послереволюционные годы- Вера Инбер и написала она, то-ли поэму, то-ли эпос какой-то сочинила- в общем- не суть. А суть в том, что там были такие слова:
"Ой, ты, гой еси царь батюшка,
Отруби лихую голову!"
Поэму напечатали в каком-то литературном сборнике. После чего, к поэтессе подошел В. Маяковский и спросил: "Вы свои стихи вслух читали?" Поэтесса возмутилась, типа "конечно же "да!" Маяковский ничего не ответил, зато посвятил ей следующие строки:
"Ах, у Инбер, ах, у Инбер
Что за челка, что за лоб!
Все смотрел бы, все смотрел бы
На нее б!"
ЗЫ: стихи запомнил четко, а за стиль повествования, если-что, простите))))

[susanna]

-нимб-это обычный электрический разряд между двумя рогами.

-ты замуж за меня выйдешь?
-может,мне еще что-то за тебя сделать?

-чужая душа-потемки,а своя-полный мрак.

-счастье-это временное психическое расстройство,вызв

[Aurelija]

suzanna,супер!!! Рассмешила!!!

[DokSacha]

Одесса
Одесситка звонит в дверь соседу, он открывает:
-Абрам Соломонович, ви таки меховщик?
-Таки да....
-Ну так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не могла гадить у меня под дверью!

[Asmodeus_16]

- О, как девочка красиво поёт
- Мам это Джастин Бибер


Оптимист на кладбище:
- Вау! Столько плюсов!


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Затк

[Asmodeus_16]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!

[Asmodeus_16]

- недавно продлил договор с Дьяволом...
- О__о что???
- ну его душа по прежнему принадлежит мне :devil:

[Asmodeus_16]

- Мат - это как рафаэлло.
- в смысле?
- ну ты рекламу что ли не видел: "Вместо тысячи слов"...

[Aleera]

- Алло, привет, дорогая ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре коньяк пью.

Сел в поезд. Со мной в купе - бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Ко

[P.S.]

Приходит мужик в публичный дом. Прейскурант:
Страстная испанка - 5$,
Прекрасная негритянка - 10$,
Опытная француженка - 15$.
Ему денег не жалко, сойдет испанка. Заходит в комнату с табличкой "Страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка.
Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне - таки вас укусить?

[Aleera]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[chika]

Aleera пишет:Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».




Aieera ваш анегдот просто меня сразил. :feerichno:
Не могу от смеха остановиться.

[ЗЛАТА]

Женский словарь:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чего начать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
(Продолжить)
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать что ты прав??


Мужской словарь

Я голоден =Я голоден
Я хочу спать =Я хочу спать
Я устал =Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? =А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак ?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить =А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец? =А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился =Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю =Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю =ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка =Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка =50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? =Я хочу, чтобы у тебя не было возможности с кем-то мутить там
Да, я соскучился- сколько можно спрашивать?

[Камелия]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна.

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Карпатия]

Аааа!!!!! Я в ауте!!!
Камелия :cvet4:
ЗЛАТА :cvet5:

[Lady Darkness]

Камелия пишет:Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна.

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Бедный парнишка,останется без девушки ,и без...

[Crayulin]

Двенадцать смелых зайцев
Гуляли по вокзалу,
Упал один под поезд-
Одиннадцать их стало

Одиннадцать раскосых
Бухали целый месяц,
Один напился вусмерть,
И их осталось десять

С похмелья десять зайцев
Пошли дифчонок клеить,
Один словил заразу,
И их осталось девять

Из девяти ушастых
Один вдруг запоносил,
И через двое суток
Друзей осталось восемь

Однажды восемь зайцев
Курили целый день,
Один подох от смеха,
И вот их стало семь

Пошли в кино семь зайцев
На триллер-хоррор-жесть,
Один так обосрался
Что их осталось шесть

Шесть зайцев пили водку,
Один упал поспать,
Его зарезал Фредди,
Теперь их ровно пять

Среди пяти засранцев
Один был точно псих,
Сожрал ведро таблеток,
И вот четыре их

Четыре косоглазых
Пошли купаться строем,
Один вдруг захлебнулся,
И их осталось трое

Потом три глуппых зайца
Сдавали на права,
Один разбился нахрен,
И их осталось два

Два друга разосрались
ОДин другому блямс...
Да так,что тот скончался,
Такой вот декаданс

И вот тоска земная
Затмила жизни звуки,
Последний заяц вскоре
Повесился от скуки

Альтернативный конец:

Последний был шаманом
И ну-на бубне бацать,
Он воскресил всех заяк,
И снова их двенадцать

[Aleera]

Вау,это твой новый парень??
-Та нет,не новый, просто
постираный с Perwoll Color Magic)))

[Aleera]

Я себя чувствую конструктором: крыша уехала,
сердце украли, совесть потерялась, а мозги...
а вот где мозги я даже не представляю.

[СолнышкоСолнышко]

Aleera пишет:Вау,это твой новый парень??
-Та нет,не новый, просто
постираный с Perwoll Color Magic)))
!!!

[Crayulin]

Aleera пишет:Вау,это твой новый парень??
-Та нет,не новый, просто
постираный с Perwoll Color Magic)))
Свернули бедного в три погибели в стриралке)))

[Карпатия]

Мда, ничто человеческое зайцам не чуждо )))) :jester:
Aleera, про конструктора мне понравилось)))
Я себе запишу на память.

[Aleera]

Crayulin пишет:Aleera пишет:Вау,это твой новый парень??
-Та нет,не новый, просто
постираный с Perwoll Color Magic)))
Свернули бедного в три погибели в стриралке)))




А потом еще сушили и выжимали! :help: