Не хочу быть мачехой.

[Алексита]

Вам Альда , я могу ответить только так : у кого проблема с практической стороной вопроса, то начинает рассуждать о этике и морали. Прошу так же не упускать за вида, что мы находимся на магическом форуме, где представлены , о большом ассоритменте, всевозможные методы, для урегулирования всех вопросов.
Парадиз попросила совета. Сконцентрируйтесь на ее вопросе, а не на демонстрации не удовольстивия мной лично.

[АЛЬДА]

Уважаемая Алексита , Вы лично - меня не интересуете абсолютно .
Речь идёт о судьбе ребёнка , которому всего 4 года . Она ещё совсем крошка . От действий взрослых людей , от их мудрости и правильного выбора разрешения проблемы - зависит будущее маленькой , только начинающей жить девочки .

[paradise]

Речь идёт о судьбе ребёнка , которому всего 4 года . .

Хочу уточнить один момент. Ситуация длится уже 2 года( впервые муж заговорил о том,что хочет оформить "совместную опёку" над дочерью два года назад). Сейчас девочке 6 лет и она вполне отдаёт отчёт своим действиям и словам,поверьте мне.....

[Алексита]

Я рада, что вас не интересую.
Не судите и не судимы будете.
В данной теме задана задача помочь Парадиз найти выход из , ее не простого , эмоционального состояния. Все предлагают что могут. Обсуждать девочку не вижу смысла. У нее есть мать, пусть она и думает.
А вот, интересно, Альда,почему вы не печалитесь о детях брошенный мамками в роддоме, ведущих совсем не семейную жизнь в дет домах? Там тоже маленькие девочки и мальчики.

[JORKAD]

Уважаемые дамы, во флуд и споры друг с другом не уходите далеко))

[Shest_Ol]

Доброго времени суток всем.Я так тут почитала.Хочу сказать вот на примере моей личной жизни,ситуация конечно не такая но горя и боли в своей семейной жизни хлебнула столько на 10 жизней не хватит))) Вот только муж мой очень маму свою любит да младшего брата,я и наша дочь ему безразличны вовсе.Тех он очень любит,дом брату помогал строить новый,хоть живет у меня дома даже ремонт лениться сделать элементарный,мне нет ни любви не внимания,и дома и замужем)))Сначала жили у свекрови- жили плохо ругались,я винила во всем его маму,он все ей услужить старался да что то доказать,вся его любовь ей достается.Как я боролась со всех сил,переделала все способы.Все бесполезно -как была я 15 лет НЕлюбимой женой ИМ так я ею так и остаюсь по си поры как не печально мне это признавать.Душа уже как выжженная пустыня от моих горьких слез и бесплодной борьбы с мамой мужа)))Теперь только и повторяю ему мужу- уходи к маме своей,замучил ты меня,так он еще и не хочет- говорит -не пойду я ей совсем не нужен мне с тобой комфортно)))паршивец)))Понимает же все но ему так просто удобно живет как ему так нравится.Гоню- так и не уходит никуда,сколько для своих родственничков сделал все деньги туда на стройку отдавал-теперь все он им не нужен,приперся назад ко мне и нервы мотает)))И все понял что его использовали да поздно -теперь ко мне просится прижился -выгнать никак не могу)))Я теперь на него смотрю уже равнодушно и бороться за такого равнодушного ко мне мужчину мне совсем не хочется да я и не буду и не собираюсь,так жалею как бездомную собаку.Я его всегда заставляла выбирать или я или мама,он выбирал маму.Это плохо для него ж и закончилось.Мама и его брат его только материально использовали ни о какой любви речь и не шла.Теперь до него дошло да поздно-как же ему бедному теперь горько и обидно -да осознал он все поздно.Я его никогда не привораживала и не собираюсь,этого делать.ЛЮБОВЬ- это такое искреннее чувство она или есть или ее нет.Вот вам плачевный результат моего опыта семейной жизни когда муж рвется где то решать чужие проблемы хоть и близких родственников,но это уже чужая семья не Ваша а другая.Вы правы муж Ваш потом пройдет время сам все поймет и осознает и ему будет очень-очень больно от такой горькой правды.А остаться он то с Вами захочет дочька его досматривать больного папу может и не захотеть если у нее своя семья будет.А вот Вы захотите принять и понять своего мужа после того как он так намучается и обиженный к Вам придет??Сможете ли Вы вынести за все эти годы на себе столько переживаний??Спросите в первую очередь себя- Вы настолько сильная чтоб жить с мужчиной который занят вечно не Вашими семейными проблемами и делами??Тащить все одной на своей спине однажды позвоночник сломается - знаю на собственном семейном опыте)))Спросите себя а насколько сильно любит Ваш муж лично Вас??На какую жертву и уступки он ради Вас пойдет??Стоит ли игра таких свечь??Ведь будеть больно очень больно в первую очередь Вам и только Вам.Подумайте о себе как о женщине в первую очередь Вы ж первая и пострадаете.Это ж такая жизнь как хождение по мукам никакого покоя нету,сама пережила страшное и горькое знаю что это такое.Вот лично я уже очень устала от вечной борьбы за несуществующую любовь мужа ко мне.И знаете что я поняла за 15 лет??Не хочу я за него больше бороться,что то ему доказывать и убеждать.Хочу чтоб он собрал свои вещи и ушел с моей жизни далеко очень-очень далеко и меня больше не мучил проблемами своей мамы и любимого братика -достало меня все это конце то концов))))Мой азарт борьбы кончился теперь моими горькими слезами и разочарованием.И никаких приворотов не хочу и возвращать его не хочу,пусть идет с миром на все четыре стороны.Вот результат не любви мужчины к женщине.Ничего не помогает там где пустота и холод в отношениях,когда муж занят проблемами не своей родной семьи.Вот оно Вам такое надо??Вас надолго хватит бороться и отстаивать интересы своего мужа??Подумайте очень глубоко и посмотрите внутрь себя на свое терпение и выдержку - любит ли он Вас так сильно что несмотря на все проблемы Вы будете у него любимой??Если да - боритесь,если нет -отпустите с миром на все четыре стороны.А то будет так как мне изорвет Душу на мелкие части,разтерзает,а потом уйдет,разочаруется в своих родственничках и опять назад просится принять приползет,осознает что он там совсем никому не нужен. Но знаете моя дорогая Парадиз -как бы вы не старались любить его детей или бороться за мужа - дам Вам один совет просто посмотрите в будущее как будет складываться Ваши отношения при таких проблемах- хотите Вы их или нет,выдержите ли Вы такие переживания свои душевные или нет.Дети вырастут и разбегутся кто куда а Вам старость с кем доживать ??Вот в старости кто с Вами рядом останется??Кому Вы реально будете нужны??Будете смотреть как Ваш муж по чужим семьям бегает на помощь??Это очень больно поверте мне когда бросает муж одну делать дома тяжолую работу а сам бежит к братику на стройку,и так вечно по всем проблемам братика)))они никогда не кончаются у него,а я одна все делаю и тяну.Так достает в конце концов такая жизнь.Это мне надо было раньше быть посмелее выгнать его мужа моего давно за дверь да не ждать от него милосердия - его не будет,я это уже поняла точно.И страшно мне теперь одной так доборолась на свою голову,сама ж и пострадала.Вот и думайте стоит Вам бороться за мужчину который не собирается жить Вашими проблемами да горестями.Решать дорогая только Вам.Но и нести потом ответственность за свои поступки только Вам.И да плакать или радоваться будете только Вы сами.Простите правда она очень горькая вещь но это моя реальная жизнь,я сама ее создавала,а теперь очень жалею что тогда так за него неблагодарного эгоиста так боролась.Надо было отпустить с миром .вот знала б что моя любовь к нему и желание быть рядом и удержать любой ценой,вынести на себе все его горести и проблемы только быть бы рядом с ним кончатся моим в нем глубоким разочарованием и болью души,его только холод и равнодушие мне теперь досталось.А я ж глупая ж так рьяно за него боролась да берегла.К сожалению любви и благодарности за это совсем не получила.Жаль я сама виновата- надо было искать себе мужчину с любящим сердцем чтоб меня любил а не воевать за него такого холодного ко мне))))Ну дорогая Парадиз делайте выводы-все в ваших руках.Смотрите сами как вам поступать но учитывая все нюансы его к Вам личного сердечного отношения.С Уважением.

[angeltvoiya]

Каждый живет в тех условиях, которые себе позволяет.
Значит нужен мужчина, вопрос - а зачем нужен? Что с ним делать то? Его 80 процентов времени нет дома, значит пришел, на мылся, на душился, немного поспал и исчез..., вы хотите сказать это любовь? Вы с ним кроме как здороваться общаетесь? Любовь это дар Божий, и этот дар мы принимаем всецельно и безраздельно, или тогда если не любовь нужно идти мимо.
Мой братик, дебил многоженец. От каждого брака дети-сыновья, каждый раз неземная любовь, каждый раз разводился так чтобы ему с ребенком запретили видеться и все хорошо. От слюнявил алиметики и чао. Но, встретилась ему однажды опытная и хитрая пестимея-очаровала, подлегла и ублажила так что он бедный не понял куда попал)))
Только все бы хорошо, если бы не Катька, дочь новой пасии. Ее временно держали у бабушки, что бы сильно не травмировать братишку. Наша лисица времени не теряла, пела этому дебилу дифирамбы , жаловалась на бывшего мужа, супер экстренно забеременела, сама купила кольца-потому что мой братик жмот и стала мужней бабой. Хи хи хи. Принц, очнувшись от дурмана стал тем кто есть-чудовищем. Забрал все карты, следил или сам покупал в дом все, вплоть до женских штучек, и тут наша текущая жена загрустила. Как так, был же золото мужик а теперь сама карнизы вешаю, и самый главный ужас-пришлось привести Катьку! Как он ее гнобил, обзывал, унижал и все молчали. Жена не могла даже слова вымолвить, потому что к тому времени уже познала мужа в гневе. Это дерьмо было пока не приехала я в гости и не сказала, что Катюшка это его долг! Долг за брошенных дамочек и сыновей, долг за жмотство, и глупость. Сказала что когда сыновья выйдут в свет, женятся и уйдут к женам как и ты сам, то останется с вами только Катюшка! Подумай о том какая ждет тебя старость), детки помнят все хорошо, вспомни нас-мы помним детство отлично! Прошло три года. Катерину удочерил, теперь она красавица учится в очень престижном кадетском корпусе, он сам летает за ней дважды в год забирать домой на каникулы! И главное, все жены прилично общаются, сыновья знают не козлину, кинувшего мать, а отца!
И еще, ваш сын видит и чувствует вашу ложь. Для него такой психотип семьи становится нормой... Бойтесь, подумайте о том как он будет жить своей семьей и относится к вам когда подрастет?
Дело совсем не в этой девчонке а в соревновании между вами, мужем и его бывшей, в ваших общих страхах и комплексах, будьте честны хотя бы перед собой.
Каждый живет в тех условиях которые себе позволяет, отговорки типа я его безумно люблю это чушь, вам удобно и девочка нарушает зону вашего комфорта, ибо если бы вы любили мужа, то сами бы на стояли на том что б забрать девочку))).
Поверьте, я очень хорошо знаю о чем говорю.
С уважением

[ Post made via iPad ]

[Atropos13]

paradise, если ситуация с дочерью мужа окажется кармической, то пройти ее придется. Много мнений и вариантов поведения уже сказали, а я обращу Ваше внимание на энергетические аспекты взаимодействия. При столкновении двух тел отлетает более легкое и слабое, и не известно, какая защита может оказаться на ребенке, не смотря на ее внешнее поведение. В моей жизни был аналогичный опыт: он забрал детство у меня и сократил жизнь ненавидящей меня бабушки, она не смогла смириться, что ее любимый сын кого-то еще очень любит. Если от ситуации невозможно уйти, то старайтесь хотя бы обходить острые углы - не только внешне, но и с внутренним восприятием и чем-то "задабривать" себя, чем-то успокаивать на столько, на сколько сможете. Если сложно принять и полюбить, то к внутреннему нейтральному отношению прийти легче.

[paradise]

Это дерьмо было пока не приехала я в гости Прошло три года. Катерину удочерил, теперь она красавица учится в очень престижном кадетском корпусе, он сам летает за ней дважды в год забирать домой на каникулы! И главное, все жены прилично общаются, сыновья знают не козлину, кинувшего мать, а отца!

[ Post made via iPad ]

Простите,но мы с вами в разных весовых категориях. Мне сложно общаться с супер-героями. Очень поучительная у вас история,особенно заставляют задуматься такие слова как - "дебил, многоженец , жмот, чудовище, дерьмо, жмотство". Но всё-же спасибо за пример того,как НЕ НУЖНО ЖИТЬ.

Каплосок не пишите, не разрешено правилами.
IOV

[paradise]

paradise, если ситуация с дочерью мужа окажется кармической, то пройти ее придется.
.

Atropos13, да,я это хорошо понимаю. Сейчас выясняю это,и если это кармический долг - я его отработаю. Спасибо Вам за добрый совет.
С Уважением.

[Emili999]

Позвольте присоединиться к обсуждению. Моё мнение- вам нужно отговорить мужа забирать дочь на 3 дня в неделю любой ценой. Например, по причине того, что ребёнку якобы будет не комфортно, девочка будет скучать по маме, маленькая ещё и т.д. А вообще держать в себе подобные мысли заниматься самоедством вредно. Поговорите с мужем, выскажите как есть, не скупитесь на эмоции, скажите, что вам тяжело и, думаю, он вас поймёт. Удачи.

[Nephilim]

Позвольте присоединиться к обсуждению. Моё мнение- вам нужно отговорить мужа забирать дочь на 3 дня в неделю любой ценой. Например, по причине того, что ребёнку якобы будет не комфортно, девочка будет скучать по маме, маленькая ещё и т.д. А вообще держать в себе подобные мысли заниматься самоедством вредно. Поговорите с мужем, выскажите как есть, не скупитесь на эмоции, скажите, что вам тяжело и, думаю, он вас поймёт. Удачи.

забавный у вас совет. мужа я люблю, а то что к нему прилагается нет. мне вот странно. практически любая женщина помнит что ребенок часть ее самой, но если мужчина начинает проявлять нормальные отцовские чувства, то его сразу приворожили, околдовали и т.д

[paradise]

Emili999, Спасибо за совет. Решить проблему мне мешали только эмоции,я сама накручивала себя и превратила это в снежный ком.

[NuRLucheZaR]

здравствуйте!
Совершенно согласен с мнениями пользователей Агаста, МАРИКЕНА и Нефилим!

Вы руками мужа устроили себя комфортную среду, а его ребенок не вписывается в зону Вашего комфорта, это понятно исходя из названия темы 9не подумайте, я вас не осуждаю). Вы его не любите, так не можете принять своего мужа полностью, в том числе с его ребенком. Полагаю муж Вас тоже не любит, он нашел Вас чтобы доказать себе и ей, что он состоявшийся мужик: себе, что он еще чего-то стоит и есть порох в пороховицах, а ей, типа вот смотри я нашел моложе, красивее и лучше тебя. И у мужа есть чувства к прежней жене, если бы их не было он бы не старался кому-то что доказывать, ему было бы все по барабану. Еще думаю у мужа куча комплексов и он привык он них откупаться, ему нравиться видеть себя этаким добродеятелем (вон смотрите какой я хороший, всем помогаю!). Вам давали хороший совет заняться анахатой. генерируйте и культивируйте в себе Любовь, окутайте физически и ментально мужа любовью, примите его полностью, каков он есть и с кем он есть. попытайтесь сблизиться с его ребенком. В доме где есть Мир и Любовь в отличии от общежития двое идут на компромиссы ради друг друга, а сюдя по вашим высказываниями (я это не буду, я это не люблю и.т.д.) у Вас к сожалению, этого нет. Когда у Вас устаниться в доме Любовь и Мир может быть ее дочь к Вам потянется, дети интуитивно чувствуют где им уютно и хорошо. И дай Бог, Он Вам пошлет ребенка. Господь дает детей только тогда, когда оба родителя готовы и зовут его к себе (пройдено на себе). Суд не решит проблем, это всего лишь промежуточный этап, сегодня суд, завтра еще что и т.д. Тем самым, Вы с достоинством пройдете Урок и обрете счастливую жизнь. Или второй вариант: найдите другого мужчину, а мужа отпустите к этим бедным и несчастным людям, но каждый раз пробно жить тоже не вариант. Поторопитесь, ведь годы летят и старость приходит незаметно и может оказаться, что ее будет не с кем разделить.

извиняюсь за резкость, не люблю сопли размазывать, говорю как есть.

Удачи Вам!

[paradise]

NuRLucheZaR, с удовольствием прочла Ваш очень темпераментный совет! Спасибо. Рискну предположить что Вы очень молоды и пока ещё очень светлы душой и не обременены суетой житейской. Но если Вы оглядитесь вогруг,то совершенно точно увидете,что каждое живое существо ищет для себя свою зону комфорта и попадая в неё - размножается или производит что-либо. Попадая в чуждую себе зону комфорта,существо либо погибает мгновенно,либо долго и мучительно и часто не только для себя мучительно. Если какая-то сила вырвет вас из зоны Вашего комфорта,то Вы встанете перед выбором - либо бороться,либо принять неизбежное. Ну а судя по тому, что мы общаемся на этом форуме,то Вы будете бороться(всевозможными методами). Выво многом ошибаетесь касаемо данной ситуации. Я старше первой жены моего мужа на 12 лет,так что вариант " типа вот смотри я нашел моложе" отпадает,комплексов у нас у всех хватает,так что это не причина. В нашей семье наш Мир и наша Любовь,да не вселенская,да не идеальная,но Наша. Я не хочу и не буду делать того,что не входит в зону моего комфорта и это Нормально. Я не хочу что бы его ребёнок тянулся ко мне,это его ребёнок и я не против их общения. Но в свою семью я не приму то,что мне чуждо. Ситуация абсолютно подконтрольна,у ребёнка есть мать и с ней должна расти девочка. Я чужая тётка,которая не имеет права ни воспитывать,ни учить,а на роль гувернантки на выходные (покормить,выгулять,вытереть сопли) я не гожусь - не развита во мне анахата. Через годков десять,когда я разовью анахату,может я и буду готова поболтать за чашечкой кофе с его повзврослевшей дочерью и услышать от неё "спасибо за то что не сломали мне жизнь".
И Вам Удачи.

[Облачко]

Уважаемая paradise, разрешите Вас, возможно, немного успокоить. Отсчитайте семь лет от разрыва Вашего мужа с первой женой, приблизительно столько лет разведенным необходимо, что бы успокоиться от пережитого стресса. Думаю еще несколько лет Вы выдержите. Оплата алиментов - Ваш самый главный союзник. Возможно Вам стоит пообщаться с первой женой, так как суд может затянуться на года, а это потеря времени и очень больших денег. Опять же, девочке 6-ть лет, через 3-4 года у нее появятся свои интересы и компания с папой будет не так заманчива. Конечно сложно ее принять, как дочь соперницы, постарайтесь принять как просто маленькую девочку. Поверьте, на самом деле девочке не нужны праздники и подарки ей нужен папа и она за него борется, вполне здоровая реакция. Вы не написали об отношениях Вашего сына с мужем..., по-видимому ему тоже не легко. Лучше принять ситуацию как есть и спокойно воспользоваться магическими советами. Если сопротивляться, судьба может подбросить неприятный сюрприз (что б примирить всех).
С уважением.

[paradise]

Дорогая Облачко,спасибо за хороший и спокойный совет! Я много раз писала что не против отношений дочери с отцом. Это совершенно нормально и понятие "воскресный папа" дело обычное. Работаю над собой в плане "позитивного восприятия" этого ребёнка. Отношения моего сына с мужем - это отношения отца с сыном,но это результат взаимной адекватности и конечно общности интересов (они работают вместе). А вот над тем,что судьба может подбросить сюрприз,я тоже задумывалась........Во избежание этого пытаюсь всё сделать честно и правильно.
С Уважением.

[NuRLucheZaR]

NuRLucheZaR

Уважаемая paradise!

Частично согласен и не молод и не стар! Какие бы жизненные трудности не были не даю потушить в себе Божью искорку и держать Душу в чистоте. Эх, знали бы Вы мои житейские суеты ... )

Мои ошибки можете тогда принять как комплимент... ))

Не кажеттся Вам что Вы заняли выгодную эгоцентрическую позицию?
Уважаемые форумчане! Посоветуйте у меня вопрос! Дайте универсальное волшебное средство, которое махом решит мои проблемы, всякие негодные советы не предлагать! При этом я такая какая я есть (Вам остается только принять меня), развиваться не хочу, это буду, того не буду!

По моему мнению, это тупиковый вариант и ведет в никуда.
Для того что ьы чегго-то получить надо вложиться, хотя бы крепко подумать.
Магические ритуалы могут дать только первоначальный толчок, остальную духовную работу Вам придется провести самим.

Удачи Вам!

[Emili999]

забавный у вас совет. мужа я люблю, а то что к нему прилагается нет. мне вот странно. практически любая женщина помнит что ребенок часть ее самой, но если мужчина начинает проявлять нормальные отцовские чувства, то его сразу приворожили, околдовали и т.д

То, что прилагается к нему также прилагается к его бывшей жене. Будь я на месте бывшей жены с ребёнком вряд ли я была бы восторге от того, что муж хочет отсудить его у меня!

[paradise]

NuRLucheZaR, Спасибо и за внимание к моей проблеме и за комплименты . По поводу эгоцентрической позиции.......тут вы не совсем правы. Эгоцентризм — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения, как заслуживающую внимания. Восприятие своей точки зрения, как единственной существующей. Но я написала этот пост именно для того,что бы услышать иные точки зрения, мне важен и полезен любой совет,включая магические. Как нет идеального блюда без массы ингредиентов,так и нет универсального совета без разности мнений. Я искренне благодарна Всем написавшим мне за советы,за критику,за понимание и за порицание. Принимать меня, такой какая я есть,могут только близкие мне люди,как и я их,естественно. Хочу ли я развиваться......не буду врать,я считаю себя личностью состоявшейся - два высших образования,докторская степень,определённые достижения в спорте, уважение в обществе. Я медик,специализация - психиатрия, уверена что побочный эффект проф.деятельности - некоторая жёсткость и излишняя бескомпромиссность. Так что Ваше общее впечатление обо мне оправдано). Ещё раз благодарю Вас за внимание и открытость и сохраните подольше свою Божью искорку.
С Уважением и счастья Вам, Нурлан.

[NuRLucheZaR]

NuRLucheZaR

Желаю Вам из всех советов, которые Вам были даны найти верное решение!

П.С. Меня не Нурлан зовут.

С уважением,

NuRLucheZaR

[Nephilim]

забавный у вас совет. мужа я люблю, а то что к нему прилагается нет. мне вот странно. практически любая женщина помнит что ребенок часть ее самой, но если мужчина начинает проявлять нормальные отцовские чувства, то его сразу приворожили, околдовали и т.д

То, что прилагается к нему также прилагается к его бывшей жене. Будь я на месте бывшей жены с ребёнком вряд ли я была бы восторге от того, что муж хочет отсудить его у меня!

ну тогда я вам не завидую, если окажетесь в такой ситуации, мужа потеряете