Пошлые анекдоты

[Чудесница]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :“в двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:“знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах“ почему?-Спросила я. Муж продолжил:“знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала “вот блядь“, прокуковала еще 4 раза, потом высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е....нулась на паркет

[neraida]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

[neraida]

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[neraida]

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

[Эйнлун]

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[Эйнлун]

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***
Гинеколог здоровае

[neraida]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Эйнлун]

Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")

[Aurelija]

Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он: - Милая, это тебе...

[Aurelija]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*дь, дрочить...

[Михаил Болотский]

Aurelija пишет:Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он: - Милая, это тебе...
))

[nadezhda001]

Один другому говорит:" Вчера лег около двух.Не выспался.Сегодня лягу около одной."

[Aurelija]

Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

[Aurelija]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

[Aurelija]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила....

[Aurelija]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa есть ,но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Aurelija]

Вышла дочка замуж и уехала с мужем за границу. Пишет мать письмо доче:
-Привет, милая...как ты, что ты?
Дочь отвечает:
-Всё супер...и т.д.
М.-А какой у вас за границей секс?
Д.-Муж залезает на шкаф, я ложусь на кровать и раздвигаю ноги...и он прыгает сверху.
Через месяц письмо:
М.-Приезжай курва,батько вбывся.

[sonydv]

У одній сім'ї, був сліпий хлопчик, так він жив-жив, і одного дня заходять до нього батьки і говорять:
- Синок, завтра у тебе день народження, ми все життя копили гроші і нарешті купити диво крем, ось помажеш з вечора очі, і з ранку прозрієш! Ну, помазали, синок ліг спати, а на ранок пробуджується і зве батьків:
- Мама, папа ! Я нічого не бачу !!!
- З першим квітня, синок !

[sonydv]

Заходить один мужик до церкви і починає задувати всі свічки, священик не зрозумів в чому справа і нарешті не витримавши запитав:
- В чому справа син мій??? Навіщо ти свічки задуваєш?
Мужик поглянув на нього і говорить:
- Батюшка, сьогодні у мене день народження!

[Aurelija]

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

[Aurelija]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего
лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.<

[АНГЕЛ НОЧИ]

— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.


Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

-Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит…
Ну прилетел жрать — жри молча!

С криком: «Повезло вам, суки!»
107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к заднице.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" - райское наслождение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом -"Киндер Сюрприз".

Вчера к нам забрался вор и ничего не взял, только оставил на столе 10$ и записку: "Так жить нельзя"

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Черт, мне бы такую маму...

- Болеешь?
- Да
- Лечись.
- Вот спасибо!! А то я сижу, думаю и не знаю что делать!!!

"Есть вещи куда прекрасней отношений и секса. GTA 4, например."
Серёжа, 9 лет.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

[АНГЕЛ НОЧИ]

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую задницу.
-Мужчина! Это не задница, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую задницу.


Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Человек - звучит гордо! А паразит - честно!

Единственный способ сделать утро добрым - проспать его.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов


Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: И в чем же это выражается?
Ответчик: Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:"Где ночевал, там и завтракать нужно было." А Лора [любовница] говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((


Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

[АНГЕЛ НОЧИ]

yyy: Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
xxx: Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

История про наш замечательный ЖЭК.
xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.

Донатас:
Развернул в поезде свой вайфай, назвал его uz-wifi - минут через10 по вагону пошел шорох и люди потянулись к проводнику за паролем, что его явно раздражает )))

80% мужчин имитируют вкусный борщ

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!
CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"


ххх: мне тяжело лежать на левом боку
ууу: почему?
ххх: на нем лежит правый бок

xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"

[Fixmbr] Чувствую себя Оперой...
[Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.

Stefan: папа посмотрел борьбу
Stefan: вспомнил молодость
Stefan: и борется с котом


Мне пришла рассылка с одного сайта
xxx: "Легальное оружие в России. Заи против"

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

[АНГЕЛ НОЧИ]

ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
ххх: Умные! Но блеать!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!


он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило


- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту, может быть по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.



- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Он: Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: Такая таинственная и непознаваемая?
Он: Нет все время расширяешься...

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Злые — это бывшие добрые.

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!", подпись: "ТРУБЫ"


[ Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

[9 жизней]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[Lady Darkness]

Я блюла свою честь до замужества!Я ее блюду!И бл@дь буду!


Приходит два парня в аптеку:
- Два г@ндона.
Аптекарь:
-Я вижу,а что брать будете??

[Aurelija]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не
может... .

[Aurelija]

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa
орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно
оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,

[Aurelija]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не
задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[9 жизней]

Встречаются две бывших праститутки. Одна другой говорит:
- я замуж выхожу, как бы сделать так, чтобы муж подумал что я девственница?
- Ты в первую брачную ночь кричи как можно громче, он и подумает что ты девственница.
Брачная ночь. Она кричит что есть силы, так что слышали везде, а он кричит еще громче её.
Он на утро спрашивает:
- ты чего так причала ?
она:
- да я девственница была. А ты чего так кричал?
он:
- да мне страшно было когда яица проваливались в...