Пошлые анекдоты

[Aurelija]

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки
надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери...

[Aurelija]

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет
все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а
под задницу положила!

[Aurelija]

Два мужика разговаривают,один другому:
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Заебись место,да ??!!

[IDEA]

Коньяк говорил: -....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!
Мартини твердило: -...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....
А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!



Таааак, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с КЛУБА вернулась…

[Aurelija]

IDEA - класс !!!

[IDEA]

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения...

[IDEA]

выбирайте ник правильно

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*ядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[Aurelija]

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги.
В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона
и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает.
По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек,
а тут такой хуй и дурак дураком...

[Aurelija]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать....

[Gаbriel]

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
– Ты бач, яка сука!

[Layra]

Gаbriel , сразу без разбирательств)))

[Gаbriel]

Ну правильно, чтоб не лезли всяки суки)

[IDEA]

Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@дь, я тоже

[Aurelija]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на
телеге, отец напутствует:

- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины
коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж
знаешь свою маму - вымрет всё село!

[IDEA]

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!


- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

[Aurelija]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
Мужчина:
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

[Aurelija]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

[Горькая]

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый мужской половой орган, длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее вертеть - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х*й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох*ел...

[qwe23]

Горькая пишет:Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый мужской половой орган, длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее вертеть - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х*й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох*ел...

Бедный котишка))) за это бля-нов СОЖРАТЬ!

[Aurelija]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно
или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка
и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель
русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на
урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то
слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[гана]

Шеф захотел секретаршу. Зовёт. Говорит: У меня вопрос встал. Та в ответ: Сейчас не могу. У меня месячный отчёт. И ушла. Потом подумала и вернулась. Говорит: Может задним числом или в устной форме? Шеф ей: Спасибо. Я уже от руки набросал.

[Aurelija]

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает!

[Herr.Zolschtein]

спасибо большое за анекдоты,очень смешные))

[Катя1122]

Мастер Дзен,как достичь счастья? Умей прощать... Б...,так просто! А хули!

[DokSacha]

Два гея выбирают в аптеке презервативы:
- Давай возьмем французкие, они как "Порше" стремительные...
- Давай японские возьмем, они как "Ленд Крузер" проходимые...
Пожилая аптекарша послушала их и говорит:
- Возьмите отечественные, они как наш "УАЗик" будут... один хрен по говну елозить...

[TORNADO]

Сидит дед в деревенской бане. Вдруг входят в баню три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих члены черные, а у одного - белый. Любопытство расперает. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не в толк не возьму: почему у двоих у вас так, а одного, этак? Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на чистом русском языке:
- Никакие мы не негры, а шахтеры из шахты Забойная, а это - Вася. Он наш бригадир...
----------------------------

Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
--------------------------

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА

[IDEA]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Aurelija]

Мама сыночку:
- Поздоровайся с дядей,как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:
-Еб@ть мой лысый череп!!! Кого я вижу.

[wing]

Раз пошлые то и я выложу.

В автобусе:
Девушка, вы выходите?
-Выходят за муж!
Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
Может вы вылазеете?
-Вылазят, когда рождаются!
Мужчина нервно,пинком выпихивая её из автобуса:
С днём рождения,сука!





Девушка,Вас можно поцеловать?
-Можно!
А можно трахнуть?
-Извините,я никого не пускаю в свой внутренний мир!


Она была настолько несчастна в отношениях,что даже огурцы ей доставались короткие и мелкие



Некоторым нельзя есть курицу,это акт канибализма с их стороны!

Если вечером девушка бреется--значит она на что-то надеется.

[Gаbriel]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[wing]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании-девушка ела банан ложкой!