Пошлые анекдоты

[Mara Il]

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в з@дницу засосало!!!

[Mara Il]

Подруга с подругой:

-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!

-Что случилось?

-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает

-Девушка можно с вами познакомица ?

-И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно не надо "

[Mara Il]

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

[Mara Il]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

[Mara Il]

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.


***


Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

[Mara Il]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Mara Il]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

[Mara Il]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Astaroth]

Mara Il, вы так решили себе посты набрать?

[Mara Il]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[Mara Il]

Astaroth пишет:Mara Il, вы так решили себе посты набрать?






Простите...
Я слежу за форумом больше 2 лет,зарегистрировалась правда не давно.
Если мне на данный момент запрешенно добавлять анекдоты,я прекрашу.

[Astaroth]

Mara Il, не запрещено, но выкладывайте их не по одному-два, а компонуйте в более большое сообщение, как, например, скомпонованный мной ваш пост выше (скомпонован из 12 отдельных постов).

[Emili999]

Aurelija пишет:Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.-
-Ахуенно,бля !!!- сказал четвертый сын.


)) Спасибо, насмешили!

[Emili999]

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

***

Говорят не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт...

***

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

***

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

[Emili999]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

***

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Aurelija]

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[lilu1913]

При смерти мужик зовет свою жену и говорит : "После моей смерти хочу чтоб ты отрезала мою плоть, высушила и всегда носила на шее". Так и жена поступает. Однажды жена идет в церковь молиться, и роняет с шеи член. Поп его находит и обращается к миряням :
- Граждане- Миряне, все вы ли с хуями? Кто так усердно молился, что у того *уй отвалился?
Женщина быстро поднимается с места и говорит
- Батюшка Да ведь этож моЙ !!!!
Поп отвечает - Как же твой, если ты с пиздой!!!

[luntik]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[luntik]

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.


Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае..., давай работать!


Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !


Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит:
-Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче, allanecdots.ru
-А соски солью натирать?
Директор в недоумении:
-Зачем?
-А прошлый директор любил их с пивом посасывать.


Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь

[luntik]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой...
Бабка:- Что - мертвец зашевелился?!


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Emili999]

luntik пишет:По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?


Спасибо, насмешили)))

[Nainna]

Издохла у старушки собачка. Пошла она ее хоронить. Подошла к батюшке и панихидку заказать хотела. А батюшка ей говорит: „ Ты что, мать моя, кто же по собачкам панихидки заказывает?” Бабуля огорченно повернула обратно и приговаривает: „ Ну ладно, пойду к сектантам в соседний квартал. Отдам им мои 2 тысячи долларов. Пусть мою собачку они похоронят. Тут батюшка ей вслед кричит : „ Постой, что ж ты сразу не сказала, что собачка твоя православная была?”

[адамил]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

[Aurelija]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

[Mara Il]

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы

[Emili999]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

[sonydv]

Собрал святой отец всех монашек монастыря и говорит. У нас на территории монастыря обнаружили мужские следы. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну это не самое главное, следы были обнаружены в коридоре у келий монашек. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну и это не самое главное, следы были обнаружены в келии одной монашки. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну и это не главная новость, под кроватью у этой монашки нашли использованный презерватив. Все монашки сразу в один голос какой позор ай яяяяй.... Ну и теперь самое главное в этом деле, презерватив то дырявый оказался!!! Все монашки сразу в один голос какой позор ай яяяяй.... лиш одна монашка ОЙ!!!!

[Emili999]

sonydv пишет:Собрал святой отец всех монашек монастыря и говорит. У нас на территории монастыря обнаружили мужские следы. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну это не самое главное, следы были обнаружены в коридоре у келий монашек. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну и это не самое главное, следы были обнаружены в келии одной монашки. Все монашки сразу в один голос ай как ни хорошо. Ну и это не главная новость, под кроватью у этой монашки нашли использованный презерватив. Все монашки сразу в один голос какой позор ай яяяяй.... Ну и теперь самое главное в этом деле, презерватив то дырявый оказался!!! Все монашки сразу в один голос какой позор ай яяяяй.... лиш одна монашка ОЙ!!!!


Смешно))

[Emili999]

-Расстреляйте этого,этого и вот этого.
-Меня не расстреливайте,пожалуйста, я не хочу...
-Этого не расстреливайте. Он не хочет.

[Aurelija]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

[Aurelija]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!