Пошлые анекдоты

[Лучезар]

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре....

[Ilaha7]

В дом одного сельчанина постучал заблудившийся испанец
-Кто там?
-Жозе де Сантес де Монте Кристо де Санто Крузо
-Клянусь,у нас однокомнатная квартира эээ

[Ilaha7]

Одна женщина завела разговор по душам с только что познакомившейся женщиной
-Как испортилось время.А как одевается молодежь!Особенно девушки.Вы только посмотрите на ту особу,волосы короткие, облегающие брюки,не поймешь парень или девушка
-А это моя дочь
Да?Извините,не знала,что вы ее отец
Не отец,я ее мать

[Ilaha7]

Едут в самолете 2 президента и хвастаются друг перед другом.Один говорит,вот если я спущусь на землю,все будут мне руки целовать.Другой говорит,если я спущусь,все будут ноги мне целовать.Летчик слушал,слушал,повернулся и говорит.Да нуууВот я сейчас остановлю двигатель и вы оба поцелуете меня в з.д

[rozaliya]

Анекдот старый как мир, но встретился опять)
Судят армянского мальчика за то,что изнасиловал взрослую женщину,
Мать оправдывая его,кричит:
-Да как он мог ее изнасиловать??!! Гляньте какая корова! Гляньте какие сиськи,да она задушит его такими сиськами! Гляньте какая жопа, да он даже взобраться на нее не сможет!
Мальчик нервно теребя мать за руку:
-Мама! Не возбуждай! А то проиграем процесс!

[ Post made via Android ]

[dysha]

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…


Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…


Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.


Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.


Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.


Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить!


У всех начальников есть выражение — незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный…


Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.


Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

[dysha]

Блондинка — дура!
Брюнетка — стерва!
Красишься — наштукатуренная!
Без косметики — мышь!
Худая — взяться не за что!
Полная — корова!
МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН =)


Вступительный экзамен в театральное училище. Одного из абитуриентов просят изобразить слоника.
Абитуриент, почесав затылок, довольно улыбается, выворачивает карманы брюк, оттопыривая их руками, и спрашивает:
- А хобот нужно показывать?

[Emili999]

Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

***************************
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

****************************

Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конём!"

****************************

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..


****************************

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

[Emili999]

- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!»

****************************

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

[ГОР]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[dysha]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, бл@дь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!



Приходит мужик в салон, садится в ближайшее свободное кресло и говорит мужчине, стоящему рядом:
-Подстриги меня.
-Я мастер педикюра.
-Мне все равно кто ты Юра, подстриги меня.

[Лучезар]

Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу.
К ним подходит бабуля: «Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть!»
Наркоманы: «Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!»

[Levron1]

Девочки вовочкиного класса договорились, если
Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и
уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем
городе.
Дети:
- Дома, Школы, Больници.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка им в след:
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

[dysha]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

[ГОР]

[JORKAD]

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же ему, ржи!
- И-го-го...

[ГОР]

IOV
это было смешно)))))))))))))))

[vitoria69]

...Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки
-Ты чё там, жрёшь что ли?
_____________________________________________________
...СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне......
_____________________________________________________
....Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..
_____________________________________________________
- Доктор, посмотрите пожалуйста, что это у меня?
- ААААА! Бля... Что это у Вас!!?
_____________________________________________________
...Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая" или "как y всех"..
_____________________________________________________
Женская и мужская логики.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
____________________________________________________
....Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиZдит!
_____________________________________________________
...
-Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!
____________________________________________________
...
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху**м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

[vitoria69]

...После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"..

...Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

...Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[dysha]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

[NuRLucheZaR]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

Спасибо уважаемая dysha!

Напомнили один анекдот.

Урок богословия в школе:
Поп говорит: "Скажите дети мои, что самое тяжелое в этом мире?"
Вовочка рвется тянет руку: "Можно я, можно я, Батюшка?"
Поп: "Говори, сын мой!"
Вовочка: "х..... Батюшка!"
Поп: "Это почему же? Обоснуй сын мой!"
Вовочка: "Ну смотрите, когда он у Вас упадет никаким в мире домкратом не подымите!"
Поп, недоуменно: "мммм....... Логично сын Мой", а теперь дети мои, скажите, что самое легкое в этом мире?"
Вовочка опять рвется отвечать.
Поп ему: "Ну говори, сын мой!"
Вовочка: "х..... Ваше Святейшество!"
Поп ошарашенно: "Как??!! Не может быть сын мой! Обоснуй свой ответ!"
Вовочка: "Ну вот Вы, Ваше Святейшество, всю жизнь его носите, а не устаете!"
Поп: "Ну, да сын мой, тоже верно!", "Ну а теперь дети мои, скажите, что на свете самое прекрасное?"
Вовочка опять руку тянет, поп ему: "Вовочка, вон из класса! а то ты мне сейчас всю проповедь к х...ям сведешь!" ))))

[Emili999]

Недавно в ливень несколько часов ходила по кладбищу в поисках нужной могилы и вот о чем подумала: неужели нельзя хоронить людей как-то в алфавитном порядке? О ведьмах вообще не думают..

[ГОР]

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

[vitoria69]

***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- Я тебе отослала.
- Крутые выбоены.
- Где снять двушку?

***
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот) - Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб*сь я, будь оно неладно!!!

[Emili999]

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.
*********************************************
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
*********************************************
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
*********************************************
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил
*********************************************
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
**********************************************
Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра подключить к канализации...
**********************************************
Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
**********************************************

[ГОР]

Философия и два стула.

Есть два стула. На одном пики точены, на другом х…и дрочены.
Вопрос: что выбрать?


Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с х…ми символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.

Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, х…и мне больше по нраву.

Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.

Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.

Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.

Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.

Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или х…и дрочены? Я ничего не знаю об этом.

Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.

Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с х…ми можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.

Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные х…и, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?

Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с х…ми, а империалистов на стул с пиками.

Фрейд: По-моему, ответ очевиден.

Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я еба…тый! Ура мне!

Бердяев: Возьму пики точены, срублю х…и дрочены, это у нас каждый ребенок знает.

Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.

Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!

Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "х…й"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.

[vitoria69]

**Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

**- Чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- да уж. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

**хозяин, раковину на какой уровень прибивать?
- мне по#уй

**как одним словом выразить производственный процесс на стройке?
- на#уя до#уя на#уярили, рас#уяривайте на#уй!

[NuRLucheZaR]

18+. Тресковые войны. История с матом, прошу женщин и восприимчивых лиц отойти от экранов.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира: блядь...
Занавес

[ Post made via Android ]

[NuRLucheZaR]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл#ть вот Только не начинай опять с этой ху#ни!!!

[ Post made via Android ]