Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
всякое разное
Новые темы
Мы в социальных сетях
всякое разное
Всякое разное.
Не поленюсь написать длинный и смешной пост, дабы один раз и навсегда внести ясность в описание Вуду, че это такое и с чем его едят. Пост хоть и в смешной форме описан, но именно так все и происходило.
Давным-давно сидели мы и думали куды направить свой взор в охоте за опытом, и пал он на Вуду, и стало так. Начали искать мы все книжки о религии сей, про кои слышали и не слышали, ходили в библиотеки закрытые и открытые. Набрали кучу материала огромную, отдали аналитикам – те подумали и изрекли: «Сие есть шаманство, и договор заключается с мертвяком, что ранее человеком был. Мертвяков сих много и изменять сущее они могут, как мертвяки любые в коих Силы еще остались».
Задали вопрос мы, что на языке у нас вертелся: а силы-то откель? Мертвяк сдох давным-давно и сил ему по структуре на сие не положено. Задал вопрос аналитик: много ли долбое..ов в мире? «Да», - ответили ему. Любит ли людь-человек деяние, что халявой ныне зовется? И опять ответ был положителен. Слыхали ли Вы про Эгрегоры? Как сие работает поняли? «Да», - ответили мы ему. Кто-то в начале основания религии сей задружил с упырем богомерзким, жертвы приносил ему кровавые и разные всякие. Упырина силов набрал, Эгрегор из долб..в собрал, ритуалов в нем напрописывал и живет-наслаждается. Тащут ему жертвы различные ритуалами ихыми, Эгрегор меняет сущее как запрашивают. Вот и все что о Вуду сказать можно.
Но ум наш пытливый и шило в заднице не дало остановиться на этом. Решили мы упырятину поймать одного на выбор, дабы допросить с пристрастием, что да как, кем он при жизни был, с кем дружит и какие злодеяния делал. Упырину приманить сложно будет, ибо увидав нас, он поймет, что зовут не на пряники, и можно пахать потом до скончания времени на банду нашу злодейскую. Как инквизиторы глаголили: рассчитывай на пороки людей, а не на их добродетели, ибо человек пороку подвержен более. Нашли мы вудуиста прошаренного и сказали ему: «За мзду большую сможешь ты нам духа своего явить, дабы мы, недостойные, узрели Силу твою могучую?». Вудуист денюжки любит и ЧСВ у него огромное. Грехи сии есть жадность и гордыня, искоренить ему бы их - ан нет, не хочет колдун богомерзкий над собой работать усиленно пороки искореняя, за что и поплатился.
Сделали мы машину хитрую, что духа удержать сможет. Вудуиста в середку поставили, провел он свой ритуал, пришел упырина и попался. Вудуист ничего так толком и не понял, получил мзду и отвалил пропивать с друзьями своими, и хвастать как де он бабла срубил по-легкому, ибо не понимает сей колдунишко, что сыр бесплатный лишь в мышеловке лежать может. Упырине дали кольчугу крепкую, топор острый и записали в дружину, дабы нес он пользу людям в лице нашем. За деянием сим застал нас тот, кто Магией интересуется, и изрек: «Херней страдаете?». «Тренируемся», – ответили ему мы со всем почтением, на кое способны были, - «вот упыря Вудуистского поймали на наживу из колдуна богомерзкого, препарируем, что да как устроено». Изрек Интересующийся: «А меня вопросить религиозные убеждения не позволили?». «Отвлекать не смели от дум важных», - сказали ему мы.
И начал вбивать мудрость древнюю Интересующийся в наши черепушки пустые, ибо места там предостаточно было. Стали вникать мы во все и записывать. И изрек он: «Есть мертвецы, что связаны, и воплощения ждут в мире, зовущемся мертвым, а есть те, кто может свободно двигаться по миру сему и заходить к живым, влезая в дела их. И духи Вуду такие и есть». Отложилось сие, но мало было нам знаний. Теория, конечно, хорошо, а практика-то где? Упырину мы поймали – вот он, а мертвяки-то где сидят? Интересующийся сотворил руну древнюю, что создана была Богами Богов, деяния которых стали законом мира нашего, и увидели мы садок сей, где людей как в бочке селедки напихано. Коль нужен человек один иль несколько, сотворите руну эту, достаньте с садка и делайте что нужно с ним.
«Херней со свободными упырями заниматься не смейте, ибо есть более нужные и полезные занятия и коль не можете сами найти их, направлю я Вас на путь истинный», - изрек Он. Получили мы благословение в виде пинка могучего и полетели в направлении верном, ибо ни что так не ускоряет движение вперед, как хороший пинок под зад. По схеме сей работает и Христианский Эгрегор, но дальше пошел, ибо использует он кости упырей, что при жизни служили ему, дабы связь с Эгрегором была крепче и коннект на скорости выше. Разработали методу мы хитрую как пробудить мертвяка от сна дремучего, напитать силой и заставить служить себе верой и правдой. Метода рабочей оказалась и простой как дверь входная, но деяние, что мертвяк делать может, тождественно по силе практике вудуисткой. Но сего нам мало было и сдали мы материалы сии в архив.
Кто умом пытлив, додумает сам далее - что и как есть в Вуду, законами какими управляется и как их обходить и ломать можно, для целей своих. За сим все.
( Из нета )
Не поленюсь написать длинный и смешной пост, дабы один раз и навсегда внести ясность в описание Вуду, че это такое и с чем его едят. Пост хоть и в смешной форме описан, но именно так все и происходило.
Давным-давно сидели мы и думали куды направить свой взор в охоте за опытом, и пал он на Вуду, и стало так. Начали искать мы все книжки о религии сей, про кои слышали и не слышали, ходили в библиотеки закрытые и открытые. Набрали кучу материала огромную, отдали аналитикам – те подумали и изрекли: «Сие есть шаманство, и договор заключается с мертвяком, что ранее человеком был. Мертвяков сих много и изменять сущее они могут, как мертвяки любые в коих Силы еще остались».
Задали вопрос мы, что на языке у нас вертелся: а силы-то откель? Мертвяк сдох давным-давно и сил ему по структуре на сие не положено. Задал вопрос аналитик: много ли долбое..ов в мире? «Да», - ответили ему. Любит ли людь-человек деяние, что халявой ныне зовется? И опять ответ был положителен. Слыхали ли Вы про Эгрегоры? Как сие работает поняли? «Да», - ответили мы ему. Кто-то в начале основания религии сей задружил с упырем богомерзким, жертвы приносил ему кровавые и разные всякие. Упырина силов набрал, Эгрегор из долб..в собрал, ритуалов в нем напрописывал и живет-наслаждается. Тащут ему жертвы различные ритуалами ихыми, Эгрегор меняет сущее как запрашивают. Вот и все что о Вуду сказать можно.
Но ум наш пытливый и шило в заднице не дало остановиться на этом. Решили мы упырятину поймать одного на выбор, дабы допросить с пристрастием, что да как, кем он при жизни был, с кем дружит и какие злодеяния делал. Упырину приманить сложно будет, ибо увидав нас, он поймет, что зовут не на пряники, и можно пахать потом до скончания времени на банду нашу злодейскую. Как инквизиторы глаголили: рассчитывай на пороки людей, а не на их добродетели, ибо человек пороку подвержен более. Нашли мы вудуиста прошаренного и сказали ему: «За мзду большую сможешь ты нам духа своего явить, дабы мы, недостойные, узрели Силу твою могучую?». Вудуист денюжки любит и ЧСВ у него огромное. Грехи сии есть жадность и гордыня, искоренить ему бы их - ан нет, не хочет колдун богомерзкий над собой работать усиленно пороки искореняя, за что и поплатился.
Сделали мы машину хитрую, что духа удержать сможет. Вудуиста в середку поставили, провел он свой ритуал, пришел упырина и попался. Вудуист ничего так толком и не понял, получил мзду и отвалил пропивать с друзьями своими, и хвастать как де он бабла срубил по-легкому, ибо не понимает сей колдунишко, что сыр бесплатный лишь в мышеловке лежать может. Упырине дали кольчугу крепкую, топор острый и записали в дружину, дабы нес он пользу людям в лице нашем. За деянием сим застал нас тот, кто Магией интересуется, и изрек: «Херней страдаете?». «Тренируемся», – ответили ему мы со всем почтением, на кое способны были, - «вот упыря Вудуистского поймали на наживу из колдуна богомерзкого, препарируем, что да как устроено». Изрек Интересующийся: «А меня вопросить религиозные убеждения не позволили?». «Отвлекать не смели от дум важных», - сказали ему мы.
И начал вбивать мудрость древнюю Интересующийся в наши черепушки пустые, ибо места там предостаточно было. Стали вникать мы во все и записывать. И изрек он: «Есть мертвецы, что связаны, и воплощения ждут в мире, зовущемся мертвым, а есть те, кто может свободно двигаться по миру сему и заходить к живым, влезая в дела их. И духи Вуду такие и есть». Отложилось сие, но мало было нам знаний. Теория, конечно, хорошо, а практика-то где? Упырину мы поймали – вот он, а мертвяки-то где сидят? Интересующийся сотворил руну древнюю, что создана была Богами Богов, деяния которых стали законом мира нашего, и увидели мы садок сей, где людей как в бочке селедки напихано. Коль нужен человек один иль несколько, сотворите руну эту, достаньте с садка и делайте что нужно с ним.
«Херней со свободными упырями заниматься не смейте, ибо есть более нужные и полезные занятия и коль не можете сами найти их, направлю я Вас на путь истинный», - изрек Он. Получили мы благословение в виде пинка могучего и полетели в направлении верном, ибо ни что так не ускоряет движение вперед, как хороший пинок под зад. По схеме сей работает и Христианский Эгрегор, но дальше пошел, ибо использует он кости упырей, что при жизни служили ему, дабы связь с Эгрегором была крепче и коннект на скорости выше. Разработали методу мы хитрую как пробудить мертвяка от сна дремучего, напитать силой и заставить служить себе верой и правдой. Метода рабочей оказалась и простой как дверь входная, но деяние, что мертвяк делать может, тождественно по силе практике вудуисткой. Но сего нам мало было и сдали мы материалы сии в архив.
Кто умом пытлив, додумает сам далее - что и как есть в Вуду, законами какими управляется и как их обходить и ломать можно, для целей своих. За сим все.
( Из нета )
всякое разное
Если возможно,могу рассказать чему учили меня в вуду:главное одновременное остановка вд и разгонка активности,когда эти точки соединяются рождается та самая одержимость.
всякое разное
блин,извините не туда написала,просто у меня юмор совсем не ало,не все поймут,например:
?Гитлер Цой Зига Хой
Супер Зига ой,
О Раста,Гитлер вставай!
Джа и бог мамай!
Ленин на свет выходи!
Жи щи на стене напиши!
Ом кришна зига рага хой,
Наша отрада Ом и Цой!
Сталин родной ,
Зига Ом Хой!
Будде Ура
Гитлер с нами всегда!
Хой зага че
Цой-Ленин везде!
Рапапа,Кришна -папа
Цой Зига Зага Ом Айяман!
?Гитлер Цой Зига Хой
Супер Зига ой,
О Раста,Гитлер вставай!
Джа и бог мамай!
Ленин на свет выходи!
Жи щи на стене напиши!
Ом кришна зига рага хой,
Наша отрада Ом и Цой!
Сталин родной ,
Зига Ом Хой!
Будде Ура
Гитлер с нами всегда!
Хой зага че
Цой-Ленин везде!
Рапапа,Кришна -папа
Цой Зига Зага Ом Айяман!
всякое разное
xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
всякое разное
O.M.N.I пишет:xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
всякое разное
переписка по асе.. из инета...
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...)))))
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...)))))
-
Decountermand
- Сообщений: 119
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:51
всякое разное
Вот какую шутку мне дали:
"Парень приходит в гости к своей девушке когда смеркалось. Она выходит за продуктами и просит его подождать. Вдруг выключают свет, парень хочет в туалет по большому, а туалет находиться в другом месте так как это общежитие, он долго недумая нащупывает бумагу и делает дела на неё. Думает как выкинуть, видит форточка открыта и со всей силы кидает, через несколько секунд оно возвращается и ему на лицо, он вытирает свои отходы, но запах то остался. Ищет чем бы убрать его, находит какой то бутыль, умывается. Тут приходит подруга и они встречаются в дверях, она падает в обморок (он при этом голый), бежит домой все смотрят на него, как то странно, пиходит домой его встречает жена и тоже падает в обморок, он бежит к зеркалу и видит что его лицо всё в зелёнке"
"Парень приходит в гости к своей девушке когда смеркалось. Она выходит за продуктами и просит его подождать. Вдруг выключают свет, парень хочет в туалет по большому, а туалет находиться в другом месте так как это общежитие, он долго недумая нащупывает бумагу и делает дела на неё. Думает как выкинуть, видит форточка открыта и со всей силы кидает, через несколько секунд оно возвращается и ему на лицо, он вытирает свои отходы, но запах то остался. Ищет чем бы убрать его, находит какой то бутыль, умывается. Тут приходит подруга и они встречаются в дверях, она падает в обморок (он при этом голый), бежит домой все смотрят на него, как то странно, пиходит домой его встречает жена и тоже падает в обморок, он бежит к зеркалу и видит что его лицо всё в зелёнке"
всякое разное
— Как это? — испуганно проговорила Маграт. — Что, прямо здесь? Для этого ведь нужен нормальный котел, волшебный меч. И само собой, октограмма. Плюс всякие пряности и еще масса всякой всячины. Матушка Ветровоск и нянюшка Ягг переглянулись.— Она не виновата, — объяснила матушка. — Это все гемарры, что она без конца покупает. — Она обернулась к Маграт: — Запомни, тебе это все не нужно. Главное здесь — головология. — И, подняв побелевшую от старости медную толкушку, она несколько раз задумчиво подбросила ее в руке.— Мы молим и заклинаем тебя чарами… — матушка помедлила, — этой палки-мешалки, такой жуткой и острой. Содержимое котла пошло мелкой рябью.— Взываю к тебе и увещеваю тебя явиться этой лысой щеткой Искусства и стиральной доской Защиты, — произнесла нянюшка Ягг, размахивая обоими предметами.— Послушай-ка, что я тебе скажу, девочка моя, — добавила матушка. — На всю твою показуху демонам сто раз наплевать. Значение имеет только направление твоей мысли. Все, займемся делом.
Терри Пратчетт "Вещие сестрички"
всякое разное
— Слушай, — торопливо заговорил Татарский, — у меня беда. Что делать?
— Что делать? Не знаю, что делать. Я в таких случаях мантру читаю.....
— Записывай, — сказал наконец Гиреев. — Ом мелафефон бва кха ша. Повторяю по буквам: о-эм…
— Записал, — сказал Татарский. — Что это значит?
— Неважно. Концентрируйся чисто на звуке, понял? Водка у тебя есть?
— Вроде была. Две бутылки.
— Можешь смело выпить. С этой мантрой очень хорошо. Через час все пройдет. Завтра позвоню.
Положив трубку, Татарский кинулся на кухню, быстро пришептывая полученное заклинание. Достав бутылку «Абсолюта», он в три приема выпил ее из стакана, запил холодной заваркой и пошел в ванную — в комнату возвращаться было страшно. Сев на край ванны, он уставился в дверь и зашептал:
— Ом мелафефон бва кха ша, ом мелафефон бва кха ша…
Предложение было настолько труднопроизносимым, что ни на какие другие мысли ума уже не хватало. Прошло несколько спокойных минут, и теплая волна опьянения разлилась по телу. Татарский уже почти успокоился и вдруг заметил знакомое мерцание на периферии взгляда, сжал кулаки и зашептал мантру быстрее, но новый глюк уже было не остановить. В том месте, где только что была дверь ванной, вспыхнуло нечто вроде салюта, а когда красно-желтый огонь чуть угас, он увидел перед собой пылающий куст. Его ветви обвивало яркое пламя, словно он был облит пылающим бензином, но широкие темно-зеленые листья не обгорали в этом огне. Как только Татарский рассмотрел куст в подробностях, из его середины к нему протянулась рука, сжатая в кулак. Татарский покачнулся и чуть не свалился в ванну спиной. Кулак разжался, и Татарский увидел на ладони перед своим лицом маленький мокрый огурец в пупырышках. Когда куст исчез, Татарский уже не помнил, взял он огурец или нет, но во рту ощущался явственный соленый привкус. Возможно, это была кровь из надкушенной губы... — Слушай, — перебил Татарский, — Ты мне лучше скажи, что это ты мне за мантру дал?
— Это не мантра, — ответил Гиреев. — Это предложение на иврите из учебника. У меня жена учит.
— Подожди. Почему ты мне это предложение дал, а не мантру?
— Какая разница. В таком состоянии все равно, что повторять. Главное ум занять и водки больше выпить. А мантру без передачи кто ж тебе даст.
— И что эта фраза значит?
— Сейчас посмотрю. Где это… Ага, вот. «Од мелафефон бва кха ша». Это значит «Дайте, пожалуйста, еще огурец». Прикол, да? Натуральная мантра. Начинается, правда, не с «ом», а с «од», это я поменял. А если в конце еще «хум» поставить…
Пелевин: "Поколение П"
— Что делать? Не знаю, что делать. Я в таких случаях мантру читаю.....
— Записывай, — сказал наконец Гиреев. — Ом мелафефон бва кха ша. Повторяю по буквам: о-эм…
— Записал, — сказал Татарский. — Что это значит?
— Неважно. Концентрируйся чисто на звуке, понял? Водка у тебя есть?
— Вроде была. Две бутылки.
— Можешь смело выпить. С этой мантрой очень хорошо. Через час все пройдет. Завтра позвоню.
Положив трубку, Татарский кинулся на кухню, быстро пришептывая полученное заклинание. Достав бутылку «Абсолюта», он в три приема выпил ее из стакана, запил холодной заваркой и пошел в ванную — в комнату возвращаться было страшно. Сев на край ванны, он уставился в дверь и зашептал:
— Ом мелафефон бва кха ша, ом мелафефон бва кха ша…
Предложение было настолько труднопроизносимым, что ни на какие другие мысли ума уже не хватало. Прошло несколько спокойных минут, и теплая волна опьянения разлилась по телу. Татарский уже почти успокоился и вдруг заметил знакомое мерцание на периферии взгляда, сжал кулаки и зашептал мантру быстрее, но новый глюк уже было не остановить. В том месте, где только что была дверь ванной, вспыхнуло нечто вроде салюта, а когда красно-желтый огонь чуть угас, он увидел перед собой пылающий куст. Его ветви обвивало яркое пламя, словно он был облит пылающим бензином, но широкие темно-зеленые листья не обгорали в этом огне. Как только Татарский рассмотрел куст в подробностях, из его середины к нему протянулась рука, сжатая в кулак. Татарский покачнулся и чуть не свалился в ванну спиной. Кулак разжался, и Татарский увидел на ладони перед своим лицом маленький мокрый огурец в пупырышках. Когда куст исчез, Татарский уже не помнил, взял он огурец или нет, но во рту ощущался явственный соленый привкус. Возможно, это была кровь из надкушенной губы... — Слушай, — перебил Татарский, — Ты мне лучше скажи, что это ты мне за мантру дал?
— Это не мантра, — ответил Гиреев. — Это предложение на иврите из учебника. У меня жена учит.
— Подожди. Почему ты мне это предложение дал, а не мантру?
— Какая разница. В таком состоянии все равно, что повторять. Главное ум занять и водки больше выпить. А мантру без передачи кто ж тебе даст.
— И что эта фраза значит?
— Сейчас посмотрю. Где это… Ага, вот. «Од мелафефон бва кха ша». Это значит «Дайте, пожалуйста, еще огурец». Прикол, да? Натуральная мантра. Начинается, правда, не с «ом», а с «од», это я поменял. А если в конце еще «хум» поставить…
Пелевин: "Поколение П"
всякое разное
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
всякое разное
она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? )))
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? )))
всякое разное
Медицинские шалости.)
"Терапевт-все знает,но ничего не умеет-
Хирург-все умет,но ничего не знает-
Патологоанатом-все знает,все умеет,но поздно"...
"Терапевт-все знает,но ничего не умеет-
Хирург-все умет,но ничего не знает-
Патологоанатом-все знает,все умеет,но поздно"...
всякое разное
Если вы заметили что за вами идет ваша тень, что это значит. Я имею в виду то что вы видите что ваша тень как бы стала немного сзади и уже вроде и не ваша совсем. Смотрится это жутко и очень неприятное ощущение возникает.
всякое разное
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: - Кто там? - А ты один дома? - Нет, с Илюшей. - А сколько Илюше лет? - Три. - Открой, мы слесари. Заходят в квартиру, а их встречает Илюша - трёхлетний
королевский дог.
королевский дог.
всякое разное
ЗАКЛИНАНИЕ
Когда вашему ребенку делают замечания
посторонние люди , как реагировать?
Обучите ребенка волшебному
заклинанию: " Меня мама учит, что не
всякое оценочное суждение должно
служить модификатором поведения" .
Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно -уверенной
интонацией, оно действует аналогично
заклинанию " Окаменей!" , причем более
надежно , хотя и ненадолго , и без
опасных побочных эффектов.
Когда вашему ребенку делают замечания
посторонние люди , как реагировать?
Обучите ребенка волшебному
заклинанию: " Меня мама учит, что не
всякое оценочное суждение должно
служить модификатором поведения" .
Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно -уверенной
интонацией, оно действует аналогично
заклинанию " Окаменей!" , причем более
надежно , хотя и ненадолго , и без
опасных побочных эффектов.
всякое разное
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.)
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.)
всякое разное
O.M.N.I пишет:Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
точнее не скажешь.....
точнее не скажешь.....
Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно.
всякое разное
Переписка супругов по электронке
Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
всякое разное
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху%во - это плохо, а пиз%%то - это хорошо?
И почему пиз%%ц - это хуже, чем ху%во, а оху%%но - это лучше, чем пиз%%то?
И почему пиз%%ц - это хуже, чем ху%во, а оху%%но - это лучше, чем пиз%%то?
всякое разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
"Нет религии выше истины"
всякое разное
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
всякое разное
Женщины....адский фаервол....
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...
всякое разное
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
*****
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windоws", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
*****
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.
*****
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
*****
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windоws", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
*****
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.
*****
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
всякое разное
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
"Нет религии выше истины"
всякое разное
Реальная история из местной общаги.
Началась с того, что сельский Вася познакомился с не менее сельской Маней. Через пару-тройку дней проник он к ней в общагу (женскую) аки дух бестелесный - таки 4 этаж.
По скольку парень был хозяйственный и по совместительству - ЖЕНТЕЛЬМЕН - припер не менее 3 литров пива...
Пока Маня выламывалась, он енти литры пива в одно рыло и усадил...
Далее любовь-морковь по немецкому сценарию, Маня спить, а Вася соображает, что пиво пора бы и на волю выпустить. Комендантша же - аки Цербер лютый, если спалит то и в ментовку сдать не постесняется, а Васе такое паливо в родной деревне - не комильфо.
Не мудрствуя лукаво, благо пиво и мочевой наталкивали на разумные идеи, нашел Вася бутыль 3-х литровый, справил нужду и залез к Мане под теплый бок спать.
Утром картина маслом - бутыль, в нем хомячек на задних лапках (зверушка по ходу так всю ночь и простояла) с охреневшим фейсом и только носик из Васиного "художества" выглядывает!!!
Началась с того, что сельский Вася познакомился с не менее сельской Маней. Через пару-тройку дней проник он к ней в общагу (женскую) аки дух бестелесный - таки 4 этаж.
По скольку парень был хозяйственный и по совместительству - ЖЕНТЕЛЬМЕН - припер не менее 3 литров пива...
Пока Маня выламывалась, он енти литры пива в одно рыло и усадил...
Далее любовь-морковь по немецкому сценарию, Маня спить, а Вася соображает, что пиво пора бы и на волю выпустить. Комендантша же - аки Цербер лютый, если спалит то и в ментовку сдать не постесняется, а Васе такое паливо в родной деревне - не комильфо.
Не мудрствуя лукаво, благо пиво и мочевой наталкивали на разумные идеи, нашел Вася бутыль 3-х литровый, справил нужду и залез к Мане под теплый бок спать.
Утром картина маслом - бутыль, в нем хомячек на задних лапках (зверушка по ходу так всю ночь и простояла) с охреневшим фейсом и только носик из Васиного "художества" выглядывает!!!
всякое разное
Arizona01, дубль сообщения удалён, будьте внимательнее.
А хомячка жалко))) Бедняга!
А хомячка жалко))) Бедняга!
всякое разное
На днях у меня дома были гости....Старшая на ночь глядя воевала с дочкой(7месяцев).Та ни вкакую не соглашалась спать-какой "спать"-ее папа еще не пришел с работы...Зять в пекарне работает,приходит аж за полночь..Дед у себя киношку смотрит...Младшая дочка уже спать завалилась...Только обиженные вопли малой....Старшая сгребя малую,пошлепала на кухню делать ей бутылочку,так как без нее дело не шло...А там три енота,таки милые ребята,поглощают кошачью еду.....Старшая заорала как резанная.....Все сбежались на кухню уверенны,что ее режут на кусочки...Малая от счастья ,что мама как сумашедшая прыгает и орет,радостно ей вторила....Дед с матом и с веником стал спрашивать у всех от куда эти ребята взялись...Еноты обиженно пошлепали на выход....А кот стал за них заступаться-оказывается он их в гости пригласил,а тут все разорались...Мой матом обьяснил коту(тот выход загораживал)что пережде чем приводить гостей,нужно спросить разрешения...Последствия-кот гордо задрав вверх хвост ушел с друзьями,полностью игнорируя вопли хозяина.На прощание один из енотов встал на задние лапки и прижался передними лапами и мордочкой к стеклянной двери...Муж честно признался потом,что в этот момент он почуствовал себя последней сволочью-выгнал родственика .....Теперь регулярно муж оставляет хлеб и овощи возле веранды....А с котом потом был задушевный разговор о друзьях-товарищах.....
всякое разное
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.))
всякое разное
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
всякое разное
Представьте себе действие этих фраз на окружающих людей 20 лет назад:
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !