Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?
Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......
Анекдоты про гадалок
Новые темы
Мы в социальных сетях
-
Астрологиня
- Сообщений: 15196
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:26
- Пол: Ж
Анекдоты про гадалок
от души спасибо
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39780
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
Анекдоты про гадалок
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
Анекдоты про гадалок
про убожество супер!!!
-
Астрологиня
- Сообщений: 15196
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:26
- Пол: Ж
Анекдоты про гадалок
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"-Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"-.
- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
- А вы ей верите?
- Нет, конечно, я же из Австралии!
Клиент:
"-Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"-.
- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
- А вы ей верите?
- Нет, конечно, я же из Австралии!
Клиент:
-
Asmodeus_16
- Сообщений: 671
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
Анекдоты про гадалок
Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "-Кто там?"-.
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "-Кто там?"-.
-
Asmodeus_16
- Сообщений: 671
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
Анекдоты про гадалок
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
-
Astaroth
- Сообщений: 2852
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
- Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Анекдоты про гадалок
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Анекдоты про гадалок
Два мага соревнуются. Один говорит:
- Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор!
И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор.
Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер!
И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер.
Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке.
Стоит, колдует - никто не выбегает!
Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек:
- Ну нет у меня гармошки!!!
- Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор!
И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор.
Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер!
И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер.
Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке.
Стоит, колдует - никто не выбегает!
Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек:
- Ну нет у меня гармошки!!!
Анекдоты про гадалок
Astaroth
+10!
+10!
Анекдоты про гадалок
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?<
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?<
Анекдоты про гадалок
Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым существам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.
Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ! - Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора… Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым существам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.
Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ! - Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора… Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.
Анекдоты про гадалок
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.
- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.
- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
Анекдоты про гадалок
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Поймал за шиворот следующие анекдоты*
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?
***
Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»
***
Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."
***
Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Поймал за шиворот следующие анекдоты*
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?
***
Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»
***
Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."
***
Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
Анекдоты про гадалок
Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!
***
Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка.
- Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь?
Смерть, тоненьким голоском:
- Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику.
***
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.
***
У светофора цыганка подбегает к черному Мерседесу и говорит «братку»:
- Эй, красавец, дай 10 рублей и узнаешь, что с тобой скоро будет!
- Подруга, я тебе дам 10 000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!
***
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
***
Африканский вождь приехал из Британии. Вызывает к себе колдуна и говорит ему:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! Их было 22, они были молоды и пёстро одеты. В полдень они встретились на большом луге и стали, как безумные, гоняться за кожаным шаром! И что ты думаешь? И получаса не прошло, как хлынул ливень!
Анекдоты про гадалок
vedez,
Анекдоты про гадалок
я попозже выложу ещё кое что, кто не читал тот упадёт)
Анекдоты про гадалок
Они просто супер!
Анекдоты про гадалок
читать нада с воображением))
Записки зомби. Часть 1. Нубы
День первый.
Какой-то отморозок в грязно-черном балахоне, гремя костями, построил нас в шеренгу. Потом он стал ходить перед нами туда-сюда, разглядывая нас большими выпученными красными глазами (надо будет у него спросить, где он косяк доставал). Затем он объявил себя адептом тьмы, то бишь нашим командиром. Ага, так я ему и поверил! (вслух ничего не сказал, мало ли что…)
День второй.
Нас никто не трогает, потому что этот хмырь внатуре адептом этой гребаной тьмы оказался. Нам сказали, что того, будет плохо учиться, отправят к вольным воителям… Ага, напугали! Прям боюсь…
День третий.
Рассказали, кто такие вольные воители… Теперь боюсь… Уж лучше здесь подыхать (забыл, я уже мертвый). Сказали, что тем, кто будет хорошо заниматься, покажут нашу святая святых (сортир что ли?).
День четвертый.
Узнал, что святая святых это артефакт… Да нужен он мне… Тьфу! Учились сражаться. Т.к. пленных в замке уже не осталось, сражались друг с другом. Половина отряда погибла. Если пленных не будет, скоро и вторая половина сдохнет.
День пятый.
Наелись мухоморов. Плющило, как ургов от волота. Адепт этот весь день нас пытал откуда мы мухоморы взяли. Ага, так и сказали (я, правда, чуть не сказал – у него ж ломка натуральная. Страдает салага…)
День шестой.
Учились лазать по стенам, падали часто (вы когда-нибудь видели плоских зомби?). Тому, кто залезет на самую высокую башню, обещали дать отпуск. Один из смельчаков упал и потерял ногу. Предлагали ему и вторую оторвать. Отказался. Его стали звать Костылем.
День седьмой.
Весь день пытался закадрить саламандру (такая горячая телка!) Не получилось. Теперь меня зовут Лохом.
День восьмой.
Исчадия предложили сыграть в футбол черепами (у хозяина склепа сперли), сказали, что скелеты отказались. А мы ж не скелеты!.. Короче согласились. Зря! Они победили. 5:0 в их пользу. С нашей стороны трое умерло, пятеро ранено, а исчадиям хоть бы хны – ни царапины. Теперь понял, почему скелеты отказались.
День девятый.
Одному на ногу свалился камень. Орал и матерился. Услышав это, адепт сказал, чтобы он не матерился, пока не научится делать этого, как сам адепт. Потом мы для эксперимента ему на ногу тоже кирпич уронили. Орал и матерился… Не врал… Весь отряд до утра не спал – конспекты писал, чтоб научиться.
День десятый.
В отместку за футбол, намазали ночью исчадий зубной пастой. Весело! Адепт потом выяснял у нас, кто это сделал и что такое зубная паста.
День одиннадцатый.
Учились копать окопы и подземные ходы, кто-то додумался сделать подкоп под сортир…
День двенадцатый.
Заставляли бегать вокруг башни. Долго еще потом скелеты находили разные конечности.
День тринадцатый.
Учились летать на драккархах и мерцающих змеях… Да-а, лучше б снова в футбол сыграли. От первоначального отряда осталась только треть.
День четырнадцатый.
Учились с разбегу запрыгивать на стены, получалось плохо. Адепт принял тяжелые меры. К вечеру все, как один без проблем запрыгивали на самую высокую башню (любой ассасин позавидовал бы). Левиафан, который стоял внизу не жалел никого – осталась четверть отряда.
День пятнадцатый.
Какой-то унгар со своим войском штурмовал наши стены. Справились с ним быстро, даже без потерь, осюбенно в этом нам помог волот.
День шестнадцатый.
Весь день ставили памятник волоту.
День семнадцатый.
Учились закапывать трупы. Кто-то даже умудрился закопать труп целиком.
День восемнадцатый.
Учились разжигать костры. Пока адепт мучился с деревянными палочками, мы зажгли костер спичками. Адепт спички отобрал. Ну ничего, у нас еще зажигалка осталась.
День девятнадцатый.
Играли в догонялки с рогатым демоном и в прятки с призрачным рыцарем (адепт заставил) на выживание.
День двадцатый.
Пришел другой унгар с войском. Половина нашего оставшегося отряда погибла, но враг разбит. В пленники взяли только одинокого призрака.
День двадцать первый.
Скелеты в окраинах нашли нескольких ургов из того отряда, что мы разбили вчера, увидев скелетов, они умерли от разрыва сердца (те их даже пальцем не трогали). Мы весь день баловались с одиноким призраком, ему хоть бы хны.
День двадцать второй.
Учились спасаться от пожара. Половина оставшегося отряда сгорела.
День двадцать третий.
Попросили исчадий пустить нас в подземелье. Думали, не пустят. Ошибались: пустить-то пустили, а выпустить не согласились (помнят еще пасту-то).
День двадцать четвертый.
Не выпустили. Мы решили пробиться силой. Погибла треть оставшегося отряда. Наконец, кто-то предложил вырыть подземный ход (не зря же нас учили). Вырыли. Как всегда попали в сортир.
День двадцать пятый.
Приперся какой-то придурок с войском, прорубил топором в стене башни дыру и умчался обратно. Весь день все гадали, кто это был (адепт ходил и ухмылялся). Потом адепт сказал, что это был Хигарт.
День двадцать шестой.
Играли друг с другом в прятки (ну естественно на выживание). Половину взвода до сих пор не нашли (наверное, они забрели к уордаку).
День двадцать седьмой.
Ночью от скуки намазали адепта зубной пастой (исчадия радовались). От первоначального отряда осталось шесть человек. Адепт сказал, что остануться трое лучших. Ночью троих забрали в дозорный отряд (вдруг Хигарт припрется).
День двадцать восьмой.
Хигарт приходил. От всего отряда остались трое «лучших»: я, Костыль и один чувак без головы (грайвер постарался). Адепт поздравил нас с окончанием обучения и сказал, что как элитный отряд, мы будем заброшены в крепость вольных, к вольным воителям. Эта новость вызвала у всех неописуемый восторг. До вечера все только и кричали радостно: «Вот ! Я как здесь до , чтобы в крепости этих воителей, да я этого и три раза . А безголовый продолжал сохранять абсолютное спокойствие (ни слова не сказал), вот ведь выдрессировали!
Анекдоты про гадалок
Часть 2 - Диверсанты
День первый.
На драккархах с Адептом полетели к вольным воителям. Посреди пустыни пришлось слезть – драккархи лететь не хотят – валькирий боятся: хвосты поджимают, крылья складывают, головы в песок прячут. Адепт с нами не пошел, сказал: "Пойдете до горизонта, потом налево свернете" и ушел. Помянули мы его "добрым" словом и поперлись по пустыне.
День второй.
Весь день по степи шатались, а горизонт так и не нашли. Адепт ведь не сказал что такое горизонт. Снова помянули его "добрым" словом.
День третий.
Случайно нашли Храм вольных. Хоть бы табличку повесили что ли! Мимо ведь пройти могли! Хорошо, волот, который на страже стоял, подсказал.
День четвертый.
Обдумывали план захвата. Костыль предложил сказать волоту, что там от него хавку прячут. Не подходит – разрушать Храм Адепт не велел. Безголовый тоже что-то предложил, но мы его не поняли.
День пятый.
Безголовому в голову пришла потрясающая идея! Предложил он на стену залезть, как нас учили. Попробовали. Как нас учили не получается – левиафана не хватает. А Костыль лихо так на стену взобрался, зубами за камни цепляясь (там до сих пор следы от зубов остались, да и зубы местами попадаются).
День шестой.
Проснулись от страшного шума – Костыль со стены свалился. Ему-то ничего, а волот обде… испугался сильно. До самого вечера мы Костыля откапывали из-под волотова испуга.
День седьмой.
Снова пытались на стену залезть. Костыль отказался, сказал, что не будет, потому что волот плотно позавтракал. К вечеру вокруг нас уже ассасины столпились и ржут. А когда я снова упал, кричать вдруг стали: "Лох! Лох! Лох!.." До сих пор не пойму, откуда они меня знают.
День восьмой.
Со стороны степей пришли исчадия. Ну мы им футбол и припомнили (сказали волоту, что они от него хавку прячут).
День девятый.
Вольным воителям понравилось, как мы с исчадиями расправились. Один сказал, что им нужны таки воины, с головой на плечах (при этом он с сомнением покосился на Безголового).
День десятый.
С утра до вечера жарили шашлыки. Потом пришел наемник и сказал, чтобы оставили феникса в покое.
День одиннадцатый.
Хотели пойти с отрядом в поход. Но ведьмак стал выпендриваться, что, мол, ему наши рожи не нравятся (это он, что ли, про симпатишную мордашку Безголового?). ну мы волоту сказали, что ведьмак от него хавку прячет. Теперь на могиле ведьмака написано: "Погиб от голода".
День двенадцатый.
Подрались два волота - погибла сотня ургов (даже не знаю, откуда они там взялись).
День тринадцатый. Пятница.
Наступил день "Хэ". Приполз избитый скелет (честно, не мы!), принес записку от Адепта. В записке Адепт нам приказывал быстро собираться домой. Нам предстоит новое задание – обучить юных кадетов. Во, блин! Попробовали вспомнить все, что выучили. Вспомнили только, как Адепт нас правильно материться учил. Поняли, что с заданием справимся отлично.
День первый.
На драккархах с Адептом полетели к вольным воителям. Посреди пустыни пришлось слезть – драккархи лететь не хотят – валькирий боятся: хвосты поджимают, крылья складывают, головы в песок прячут. Адепт с нами не пошел, сказал: "Пойдете до горизонта, потом налево свернете" и ушел. Помянули мы его "добрым" словом и поперлись по пустыне.
День второй.
Весь день по степи шатались, а горизонт так и не нашли. Адепт ведь не сказал что такое горизонт. Снова помянули его "добрым" словом.
День третий.
Случайно нашли Храм вольных. Хоть бы табличку повесили что ли! Мимо ведь пройти могли! Хорошо, волот, который на страже стоял, подсказал.
День четвертый.
Обдумывали план захвата. Костыль предложил сказать волоту, что там от него хавку прячут. Не подходит – разрушать Храм Адепт не велел. Безголовый тоже что-то предложил, но мы его не поняли.
День пятый.
Безголовому в голову пришла потрясающая идея! Предложил он на стену залезть, как нас учили. Попробовали. Как нас учили не получается – левиафана не хватает. А Костыль лихо так на стену взобрался, зубами за камни цепляясь (там до сих пор следы от зубов остались, да и зубы местами попадаются).
День шестой.
Проснулись от страшного шума – Костыль со стены свалился. Ему-то ничего, а волот обде… испугался сильно. До самого вечера мы Костыля откапывали из-под волотова испуга.
День седьмой.
Снова пытались на стену залезть. Костыль отказался, сказал, что не будет, потому что волот плотно позавтракал. К вечеру вокруг нас уже ассасины столпились и ржут. А когда я снова упал, кричать вдруг стали: "Лох! Лох! Лох!.." До сих пор не пойму, откуда они меня знают.
День восьмой.
Со стороны степей пришли исчадия. Ну мы им футбол и припомнили (сказали волоту, что они от него хавку прячут).
День девятый.
Вольным воителям понравилось, как мы с исчадиями расправились. Один сказал, что им нужны таки воины, с головой на плечах (при этом он с сомнением покосился на Безголового).
День десятый.
С утра до вечера жарили шашлыки. Потом пришел наемник и сказал, чтобы оставили феникса в покое.
День одиннадцатый.
Хотели пойти с отрядом в поход. Но ведьмак стал выпендриваться, что, мол, ему наши рожи не нравятся (это он, что ли, про симпатишную мордашку Безголового?). ну мы волоту сказали, что ведьмак от него хавку прячет. Теперь на могиле ведьмака написано: "Погиб от голода".
День двенадцатый.
Подрались два волота - погибла сотня ургов (даже не знаю, откуда они там взялись).
День тринадцатый. Пятница.
Наступил день "Хэ". Приполз избитый скелет (честно, не мы!), принес записку от Адепта. В записке Адепт нам приказывал быстро собираться домой. Нам предстоит новое задание – обучить юных кадетов. Во, блин! Попробовали вспомнить все, что выучили. Вспомнили только, как Адепт нас правильно материться учил. Поняли, что с заданием справимся отлично.
Анекдоты про гадалок
Записки зомби. Часть третья. Кадеты
День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса.
День второй
Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал).
День третий
Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить.
День четвертый
Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться.
День пятый
Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело!
День шестой
Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый).
День седьмой
Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху.
День восьмой
Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча.
День девятый
Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика…
День десятый
Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил.
День одиннадцатый
Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все.
День двенадцатый
Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном.
День тринадцатый
Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку".
День четырнадцатый
Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения.
День пятнадцатый
Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли.
День шестнадцатый
Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно.
День семнадцатый
С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!).
День восемнадцатый
С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи…
День девятнадцатый
К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами.
День двадцатый
Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались.
День двадцать первый
Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить).
День двадцать второй
Трое кадетов полезли на циклопа и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился.
День двадцать третий
Кадетам захотелось кумыса. Подоили минотавра. Минотавр умер.
День двадцать четвертый
Циклоп в горах встретил огра-шамана. Пока волот не вернется, шаман будет жить с нами.
День двадцать пятый
Тузик уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Некроманта).
День двадцать шестой
Циклоп пришел. Пока он снова не вернется, шаман будет продолжать жить у нас.
День двадцать седьмой
Пришла новая партия умертвий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые умертвия, посмеиваясь, курили бамбук с огром). Пустили. Зря.День двадцать восьмой
Сыграли с почти новой (битой) партией умертвий в футбол. Некромант отправился за новой партией.
День двадцать девятый
Огр-шаман отпинал всех скелетов. Вот Некромант разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Шамана мы решили оставить насовсем.
День тридцатый
Пришел Некромант. Сообщил, что умертвий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в Башне Магов. С радостью согласились (там гаргулий небитых немерено).
ЭТО все что у меня было, может в нете продолжение есть, незнаю.
День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса.
День второй
Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал).
День третий
Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить.
День четвертый
Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться.
День пятый
Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело!
День шестой
Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый).
День седьмой
Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху.
День восьмой
Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча.
День девятый
Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика…
День десятый
Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил.
День одиннадцатый
Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все.
День двенадцатый
Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном.
День тринадцатый
Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку".
День четырнадцатый
Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения.
День пятнадцатый
Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли.
День шестнадцатый
Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно.
День семнадцатый
С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!).
День восемнадцатый
С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи…
День девятнадцатый
К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами.
День двадцатый
Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались.
День двадцать первый
Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить).
День двадцать второй
Трое кадетов полезли на циклопа и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился.
День двадцать третий
Кадетам захотелось кумыса. Подоили минотавра. Минотавр умер.
День двадцать четвертый
Циклоп в горах встретил огра-шамана. Пока волот не вернется, шаман будет жить с нами.
День двадцать пятый
Тузик уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Некроманта).
День двадцать шестой
Циклоп пришел. Пока он снова не вернется, шаман будет продолжать жить у нас.
День двадцать седьмой
Пришла новая партия умертвий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые умертвия, посмеиваясь, курили бамбук с огром). Пустили. Зря.День двадцать восьмой
Сыграли с почти новой (битой) партией умертвий в футбол. Некромант отправился за новой партией.
День двадцать девятый
Огр-шаман отпинал всех скелетов. Вот Некромант разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Шамана мы решили оставить насовсем.
День тридцатый
Пришел Некромант. Сообщил, что умертвий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в Башне Магов. С радостью согласились (там гаргулий небитых немерено).
ЭТО все что у меня было, может в нете продолжение есть, незнаю.