Записки сумасшедшего. Все мы там будем.

[dysha]

У меня набралась целая куча всяких статусов, цитат, афоризмов, собранных в недрах интернета. Вот и решила поделиться с вами. Может, улыбнетесь))) А может, и задумаетесь. Ведь в каждой шутке есть доля шутки…

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что…

“Не есть после шести” придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Когда говорят: “Ты только не думай ничего такого”, то именно про “такое” и думается!

“Нечего терять” бывает двух видов – уже и ещё.

В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Счастье – это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Лучшая месть твоему недругу – твое собственное благополучие.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пид..ас” придумал один и тот же человек.

Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши…

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает…и начинает терпеть
сначала.

Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем!

Безвыходное положение – когда к женщине пристает только загар.

Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!!

Не стоит говорить мужчине “Брысь!” – достаточно сказать “ЗАГС!”

Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию )

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!!

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

Наивность – это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Если проснулись утром с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!

Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник!

Лучший способ отомстить за себя – стать счастливым!!!!!

У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать…

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна… а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз.




Афоризмы прикольные

* Чем дальше влез, тем ближе вылез.
* Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
* Секс без дивчины признак дурачины.
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
* Счастье есть, оно не может не есть.
* Не испортив дело, мастером не будешь.
* Долг нагишом платят.
* А вы и ухом не моргнули
* Тому стыдно у кого видно
* С мылом рай и в шалаше.
* Кто раньше встал того и тапки.
* Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
* Экипаж прощается с вами, приятного полета.
* Если голова болит, значит она есть.
* Любви все плоскости покорны.
* Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
* Крепче за шоферку держись баран.
* Кто поспел, того и съели.
* Счастливые трусов не надевают.
* Не так страшен черт, как его малютка.
* Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* Не все то солнышко, что встает.
* Яйца от курицы не далеко падают.
* Тише едешь, дальше кукиш.
* А я милого узнаю по колготкам.
* Видно птицу по помету.
* После свадьбы кулаками не машут.
* Я на тебе? Никогда!!!
* Главное ребята перцем не стареть.
* Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
* Клизма, знай свое место.
* Почем вы девушки красивых любите.
* Не по Хуану Сомбреро.
* Скажи-ка тетя, ты не даром.
* Люба дорого, очень дорого.
* Обиваю двери кожей заказчика.
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
* Маленькая рыбка лучше большого таракана.
* Не отвлекаются любя.
* Тиха украинская ночь…но сало надо перепрятать!!!!!
* Местами стать бы Гулливером.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
* Каждый мужчина имеет право на лево.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Одна голова хорошо, а все тело лучше.
* Ниже пейджера не бить.
* И девушка как буря улеглась.
* Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
* Двое в лодке не стесняясь собаки.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
* Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
* Хватит откладывать – пора высиживать.
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Может тебе и ключи от квартиры, где дедки лежат.
* Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
* Все новые – это хорошо одетые старые.
* Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
* Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* Я не отличница, я удовлетворительница.
* Кто первый украл, тот и автор.
* Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
* Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
* Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
* Русские после первой не женятся.
* Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
* Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
* Говорит Москва, все остальные работают.
* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
* Кто последний, тот и папа!
* Ельцин Манделла.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Надоели критические дни – смени пол!!!
* Обделался легким испугом.
* Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
* Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая…он мне не друг.
* Две вещи ненавижу – расизм и негров.
* Всю ночь ты не смыкала ног.
* -Весна покажет, кто, где срал.
* Водка “Буратино”…Почувствуй себя дровами…
* Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
* Рожденный ползать на голову не нагадит…
* От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* -Доктор, я жить буду? – А смысл?
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
* Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* Народ не роскошь – а средство обогащения. Правительство.
* Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* …правительству нужен новый толчок…(Б.Н.Ельцин)
* День пропал не зря.
* Не болтай ерундой!
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
* Грудь – это лицо женщины.
* Раздевай и властвуй.
* “Другие не лучше” – надпись на зеркале.
* Слышен денег громкий шелест – это лох пошел на нерест!
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
* Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
* Я зла не помню. Приходиться записывать.
* Жизнь похожа на лестницу в курятнике – короткая и вся в дерьме.
* Она никому не давала прохода…
* Салат мясной “Ошибка сапера”.
* Эротический массаж. Телефон – 02.
* Сдал сессию – сдай посуду!
* Заряженному танку в дуло не смотрят.
* …Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…
* за двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
* Я позвонил в дверь, но было занято…
* Алкоголизм не пропьешь.
* Стал вегетарианцем – перешел на травку…
* …когда русалка на шпагат сядет…
* КРЕСТИКИ – НОЛИКИ – кладбище.
* ЗИГЗАГ – УДАЧИ – харакири.
* ВЫКИДЫШ – парашютист.
* ЗАВОДИЛА – Сусанин.
* Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!
* Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
* Девиз русского преподавателя:”Каждой твари – по паре!”
* Рога быстрее всего растут на лысине.
* Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!
* Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
* Айзберги – Вайзберги…Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
* Овца ты клонированная.
* Грузин – это звание, еврей – это призвание, цыган – это профессия, русский – это судьба…
* Не стой где попало! А то еще попадет.
* Красная рожа – эмблема печали.
* В жизни всегда есть место поводу!
* Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи – хи.
* Мой дядя самых честных грабил.
* Я – в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
* Реклама: Русская водка – не дай себе просохнуть!!!!!
* Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
* Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
* Никогда не злите студентов, потому,что они и так студенты.
* Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.
* Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.
* А Хилари нам Клинтон!
* Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
* Хуже водки – лучше нету.
* Желанная моя, скорей бы утро!..
* Прежде чем о чем-то мечтать – подумай, а вдруг сбудется.
* Ум у него был светлый… можно даже сказать прозрачный.
* Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять…
* Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
* Родителей не выбирают, ими становятся.
* ТАМРАХ. Доставка. Установка.
* Что бы дети не делали – лишь бы детей не делали!
* На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
* Чем больше вас меньше. Тем больше нам лучше.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
* Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
* Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
* Чем тебя породил, тем тебя и убъю! (Тарас Бульба).
* Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…
* …Восточные слабости…
* Месть сладка и безкалорийна!
* Труп бросили в реку и он медленно поплыл…брассом.
* Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха: – ШО ТАКОЕ?????
* Водка – наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* Сделал дело – вымой тело.
* Голодающий с похмелья.
* Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
* Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
* На откусоном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги…
* Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…
* Не ходите по траве! Курите ее!
* …и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется…
* Не родись красивой, а родись мужчиной!
* Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали…
* Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
* Стучитесь! И Вас откопают.
* Ик – это заблудившийся пук.
* А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* Находясь в здравом уме и некоторой памяти…
* Лучше переспать, чем не доесть!
* Математический кошмар – квадратный трехчлен.
* Старость – вот преисподняя для женщин!
* Эпитафия: “Не пил, не курил, и руки не оттуда росли…”
* Японская поэтесса Ясука Такая.
* Если ты умнее всех, кто это поймет?
* Пуки творчества.
* Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
* Много зарабатываю, но мало получаю.
* А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* Опыт водкой не зальешь!
* Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
* Не губите деревья, на них жили наши предки.
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* Пивом не празднуют…, пивом живут!
* Ученье – свет, а неученье – армия.
* Коков стол, таков и стул.
* Слово – не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь…
* Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* От нашего стола – Вашему стулу.
* Всегда найдется а Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* Меняю хорошего лектора на хорошее пиво…
* У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
* Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* В здоровом теле – здоровый стул!
* Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…
* Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
* Ушел в себя и заблудился…
* Лежит боец. Не справился с атакой…
* Работа – не волк, а произведение силы на перемещение.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* В 45 – баба ягодка опять… Но ведь не все любят сухофрукты.
* Понедельник – ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
* Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:”ПАПА!!!”
* Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (надпись в туалете).
* То, что ты писаешь стоя, еще ни чего не значит.