Посмеемся..

[djonivolk]

-И создал Бог женщину....И нет покоя ни мужчинам,ни Богу...

-Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину!
Потом успокоился и сказал-:"А душу из него она сама вытрясет".

-Говорят,что идеальной женщины не существует..Подошла к зеркалу.Врут же,сволочи!

-Ученые выяснили-чего хотят женщины.Но она уже передумала..

-Мужчина набрал в поисковом окне Google:" Чего хотят женщины?"
Googl ответил-"Мы тоже в поиске".

-Мужчины,говорящие,что нам с подарком не угодишь,спешу вас обрадовать-серьги из белого золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.

-Красивое нижнее белье,как высшее образование,его не видно,но самооценку повышает.

-Настоящий мужчина входит в твою жизнь и,несмотря на ссоры и проблемы,остается в ней навсегда.А все остальные-сквозняки...

-Мужчина считает ту женщину стервой из которой не получилось сделать Дуру.

-Женщины,как кошки,без любви и ласки дичают,начинают шипеть и фыркать,а иногда уходят к другому хозяину.

-Умная женщина всегда знает где и когда надо включить Дуру.

-Опять чешу на каблуках-по льду,по утренней пороше.Блин..Жесть! А вы хотели как?! А вдруг судьба...,а я в калошах.

-Сижу дома и вдруг звонок в дверь,Открываю- стоит красивый,молодой человек,спрашивает-дома ли муж.Я отвечаю,что нет.Тогда он входит,толкает меня на диван и ....Я до сих пор не могу понять-чего он хотел от моего мужа?

-У Настоящей женщины три возраста- Молодость,Вторая молодость и Вечная молодость!

-Настоящий мужчина это не тот,кто каждый день заводит новую,а тот,кто каждый день может "завести" одну и ту же!

-Если у женщины растут крылья,то у ее мужчине никогда не вырастут рога.

-Глупо говорить,что женщина расцветает в определенном возрасте.Женщина расцветает с Определенным Мужчиой!

-У Настоящих Мужчин- женщина счастливая...А у остальных-Сильная!

-Если женщина не знает,что такое молоток,отвертка,никогда не двигала мебель и не чинила сантехнику.Значит,она знакома с Настоящим мужчиной.

-Мужчины уходят быстро,но часто возвращаются.Женщины долго думают,но уходя навсегда.

-Не оставляйте жену одну надолго,иначе она поймет,как ей без вас хорошо.

-Жена- мужу:"Все ухожу от тебя,устала,больше не могу" Муж:" И я с тобой."

-После развода одни женщины становятся одинокими,другие- свободными.

-Женщину,у которой есть муж,называют счастливой.Женщину,у которой есть любовник-наглой.А некоторые имеют наглость быть счастливой.

-Не загоняйте женщину в угол..Она ночь поплачет,день подумает...И угол будете искать вы.

-Я,как идеальная женщина,всегда знаю,когда необходимо промолчать,но ведь,зараза,не могу..

-За рулем чувствую себя Богиней..Я еду,а муж молится!

-На требование гаишника-отдать права,я ответила-не могу-это подарок.

-Мой муж говорит,что когда я попаду на тот свет.....чертям придется собирать чемоданы..

-Умная женщина исчезает так тихо,как и появилась,но исчезнув,оставляет после себя след на сердце не для того,чтобы ее нашли,а для того,чтобы не забыли.

-Не красота делает женщину счастливой,наоборот,счастье делает красивой.

[Лепесток]

djonivolk, благодарю Вас! Как вы мне подняли настроение! От души посмеялась.

[Layra]

Как то ничего смешного не вижу) Наоборот всё правильно и серьёзно написано про нас Женщин) :dcf7ca6df0:

[djonivolk]

-Ходили недавно с мужем по магазинам.Вышли,он задумчиво :" Ну и цены...,быстрее бы конец света."

-Год Змеи.Некоторым даже костюм шить не надо.Так..Чешуйки протереть и яду подкопить.

-Когда у женщин 7 пятниц на неделе-у мужчин ни одного выходного.

-Женщина подобна рубашке:если мнется-погладь ее.

-Положа руку на сердце-трудно не потискать грудь..

-Если жена разбила чашку-это к счастью.Если ты,то у тебя руки из ж.пы растут.

-Когда на душе скребут кошки-это не просто так.Это они насранное закапывают.

-При выбросе хлама-главное,не начать его рассматривать.

-Сила воли-это увидеть надпись "почта"-(1), выключить комп и пойти спать.

-Еврейская мудрость:Если проблему можно решить за деньги,то это не проблема,это расходы.

-Сидят 2 пенсионера:-Какая нынче молодежь бедная,одну сигарету на пятерых курят.НО молодцы-все равно смеются.

-Введен Новый ,13 месяц в году,он самый короткий,с 31 декабря по 10 января -Бухабрь.В этот же период русские празднуют неделю-Вдрабаган.

[Gаbriel]

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Чем легче жена, тем проще сидится ей на шее мужа.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы ни один любовник не смог туда поместиться.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Все в руках человека, человек в руках женщины.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

[флорента]

И смех и грех... но целый свод прописных истин))))))))))
С уважением.

[Шада]

Если мужчина - всегда прав, то женщина никогда не ошибается!

- Ты за собой вообще не следишь! А я себя ни в чем и не подозреваю ...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - как я нахожу туда вход?

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?"

Когда характер проявляет женщина, про нее говорят "сука".
Когда характер проявляет мужчина, про него говорят "отличный парень".

Если вам мешает грелка, значит вы уже согрелись, если вам мешает жена, значит вы уже остыли.

С деньгами муж чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая.

Не-е-ет! Я не обижаюсь, я сразу ненавижу!

-Что же будем делать в этой ситуации?
-Покупаем коньяк. Дальше импровизируем...

-Качество, которое вы больше всего цените в мужчинах?
-Качество!

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь.

Мужик - сказал и мужик - сделал, это два разных мужика.

В нашей стране женщина может быть успешной только тогда, когда работает, как лошадь, выглядит, как леди и думает, как мужик.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется???
Жена бульдозер... Закопает...

Твои поступки сегодня - мое поведение завтра.

Если женщина цветет от счастья ... значит у нее отличный садовник.

[Клавушка]

Ну наконец-то нормальный юмор, а то, читая анекдоты в некоторых газетах, стала думать, то ли народ испился и извилины атрофировались, то ли так затосковал, что не до шуток стало.

[djonivolk]

-Если третий день не хочется работать,значит,сегодня среда.

-Ходить на работу-к деньгам.

-Скалка в руках жены в 12 часов дня-к вареникам,в 12 часов ночи- к неприятностям.

-Сколько мусорное ведро не утрамбовывай- выносить придется.

-Если муж открывает жене дверь машины,то это либо новая машина,либо новая жена.

-Народная примета гласит,что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь- счастье проешь.И когда пьешь-пропьешь. А в туалете вообще лучше зеркало не вешать.

[nadiya]

Не называйте мир грязным лишь потому, что Вы забыли вымыть свои окна.

Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…:)))

После праздников встала на весы… сошла с них… Через часик опять встала… ПОНЯЛА - СЛЁЗЫ НИЧЕГО НЕ ВЕСЯТ!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги"Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогаяЖена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Когда папа мыл посуду,его засосало всливное отверстие ивыпустило в соседскую ванну в тот момент,когда таммылась соседкаНина,так онcказал маме

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар

Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

[nadiya]

Я чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила.. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Маньяк забегает в автобус..Маньяк: Сейчас всех изнасилую!Девушка: Ну хоть пожилых не трогайте!Бабка:Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Мама,у меня всё хорошо. Муж меня любит,дрова я не ношу...они за мной сами летают..

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

..Сегодня встала на весы… поняла,... что надпись на конфетах ...«КОРОВКА»... не название,... ЭТО - предупреждение!!!

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Как вы отмечаете дни рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Отец читает сыну сказку на ночь: Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз

Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста? - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным


Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.

Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...

Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь !

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Чего это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб...

[frzoya]

У одной очень известной гадалки спросили:
-- Скажите, пожалуйста, почему перед тем, ка разложить свои карты,
вы дотошно выпытываете, что ел ваш посетитель сегодня,
вчера и позавчера? Разве эта информация имеет значение для точных предсказаний?
-- Для предсказания грядущих событий, разумеется, нет.
А вот для определения суммы моего гонорара питание моего клиента
имеет весьма существенное значение...

[Шада]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"-

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи-

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому нибудь по роже...и пойти забухать...но...мне нельзя! Я же Леди!

Женщины - это не слабый пол.
Слабый пол - это гнилые доски.

[Layra]

Сестра Шада)))

[svettik]

Спасибо за настроение !!!!!! :cvet5:

[Шада]

Путин сказал, что в среднем, в России, человек получает 27000 руб.
Я не пойму: Я не человек? Или я не в России???

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку...
И, так, до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. (Ф.Раневская)

Душа -просит покоя,
Сердце - просит любви,
Тело - просит разврата...
Никому ничего не даю, все сидят голодные.

[Chinara]

Спасибо за замечательный юмор! А то не знала как себе настроение поднять.

[зоя]

djonivolk, благодарю Вас!посмеялись!

[svettik]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[dysha]

Ох девчонки, вот это Юмор.
Спасибо всем, за хорошее настроение.

[Favorite]

И смех и грех)) Кое-что оказалось даже жизненным)) :dcf7ca6df0:

[Elfaniel]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Элизандра]

Спасибо большое,пока читала смеялась от души,сразу появилось прекрасное настроение.Спасибо всем за такие анекдоты.

[Emili999]

Крылатые выражения Фаины Раневской

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: "Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***