Анекдоты Йогов

[Угольахмед]

За преданным гонятся голодные тигры. Шансов на выживание нет. Он возносит молитву Кришне: ' О Кришна! Сделай этих тигров Кришнаитами' Тут он неожиданно падает и понимает, что сейчас его сожрут. Ничего не происходит. Он оборачивается и видит как тигры, молитвенно сложив лапы, молятся: Шарира авидья джал. (Господи! Благослави эту пищу).

[Угольахмед]

Один преданный молится:
- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Кришна:
- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..

[Угольахмед]

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: &quot-Дай денег! Дай денег!&quot-
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

[Угольахмед]

Преданный жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

[Угольахмед]

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

[Угольахмед]

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

&quot-Джива дойа…&quot- - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

[Угольахмед]

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу

[Угольахмед]

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: &quot-Это был тигр&quot-. Все смолкает. Через год другой йог говорит: &quot-Это был не тигр, а лев&quot-. Снова тишина . Приблизительно через два года третий йог говорит: &quot-Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу&quot-.

[Угольахмед]

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: &quot-Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет&quot-. Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: &quot-Еда плохая&quot-. Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: &quot-Постель жесткая&quot-. Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: &quot-Я ухожу&quot-. Его гуру сказал: &quot-Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался&quot-.

[Угольахмед]

Он сказал: &quot-Преисполненные собственной важности, подобные червям, кишащим в испражнениях, они считают себя практикующими, а на самом деле погрязли в ритуалах, церемониях, забыли об экстазе внутреннего осознавания. Вот лепить звёзды из собачьего дерьма - это настоящее дело, достойное сиддхов&quot-.

[Угольахмед]

Записка на теле самоубийцы: &quot-И не вздумайте меня больше рожать!..&quot-

[Угольахмед]

&quot-Ухожу из жизни. Буду через 15 минут&quot-. (Записка йога)

[Угольахмед]

Некролог в загробном мире: &quot-с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то...&quot-.

[Угольахмед]

Вошли два монаха в монашеских платьях - бордово-жeлтое у тибетца и строгое серо-чeрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чeтки (малу) и непрерывно бормоча &quot-Ом мани пеме хунг&quot- в такт дыханию.
Дзенский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своe неведение, и затем оравший на них: &quot-Ты не знаешь ум!&quot-, пошарил в глубине своей робы и извлeк оттуда апельсин.
&quot-Что это?&quot-, - потребовал он от ламы. - &quot-Что это такое?&quot-. Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.
&quot-Что это?&quot-, - настаивал мастер Дзена, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешeптывались несколько минут. наконец переводчик огласил:
&quot-Ринпоче говорит: &quot-Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?&quot-

[Угольахмед]

- Сиддхартха Гаутама, это правда, что ты не взыскуешь радостей этого мира?
- Не могу больше!...

[Угольахмед]

Спустился Бодхисаттва в один из кругов ада, где грешники стоят по подбородок в дерьме. И крикнул:

- Люди, что я могу сделать для вас!?

- Мужик - волну не гони.

[Угольахмед]

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: &quot-Люди плоские&quot-.
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

[Угольахмед]

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

[Угольахмед]

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!

[Угольахмед]

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

[Угольахмед]

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Некролог в загробном мире: &quot-с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то...&quot-.

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: &quot-Люди плоские&quot-.
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.


Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.


СУТЬ СУТРЫ НЕДЕЛАНИЯ )))))

[Белал]

Unagdomed пишет:Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: &quot-Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет&quot-. Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: &quot-Еда плохая&quot-. Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: &quot-Постель жесткая&quot-. Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: &quot-Я ухожу&quot-. Его гуру сказал: &quot-Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался&quot-.

А мне вот это понравилось)))))))

[Угольахмед]

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
-Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

[Belsiger]

КЛАСС!!!!

[mirramika]

Надо же, а я и не видела эту страничку раньше, смотрела только все новое по времени. Классно, уважаемый Unagdomed! Надлжорпа уже давно мой любимец. Но вот это просто потрясающе....


Unagdomed пишет

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.


Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

[Narasimha]

После лекции:
- Сегодня вы читали лекцию как-то по-идиотски!..
- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

****

Старший преданный молодому брахмачари:
- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!
- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

****

Преданный жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

****

Соседи к преданным:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

****

В маленьком храме комендант поварам:
- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!
- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

****

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

****

Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит: - Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000
очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному мирe.
Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать.
- Ну-у... Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными!
- Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал.
- Что?! Всего десять? Ну, ладно. Я построил несколько храмов...
- Еще пять очков.
- Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа.
- Хорошо, очка на три тянет.
- Ну я, прямо, не знаю... Раздавал милостыню, кормил голодных...
- Тоже неплохо. Пол-очка...
- Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!
Джай и Виджай рассмеялись:
- Ну, вот теперь - проходи!..

****

Однажды Нарада Муни гостил у своего друга Ямараджи (хозяина ада) и попросил показать, как наказывают грешников.

- Хорошо, - говорит Ямараджа, и они пошли на одну из адских планет. Идут, вокруг костры, сверкают молнии, скачут демоны... Наконец Нарада подходит к одному котлу с кипящим маслом, из которого слышны страшные звуки и возня, а вокруг!.. Толпы ужасных ямадутов, вооруженных до зубов скачут не переставая вокруг котла, то и дело туда заглядывая...

Идут дальше. Смотрят - второй котел: точь-в-точь как первый, только ямадутов вокруг совсем не много, да и те безоружные и в карты постоянно режутся, только изредка в котел поглядывая...

Задумался Нарада, но идет дальше. Видит, третий котел - точь-в-точь, как первые два, только рядом - один старый пьяный ямадут, да и тот спит, в котел совсем не смотрит!

Вернулись Нарада с Яамараджей во дворец.

- Что это ты задумался так? - спрашивает хозяин.

- Да вот, посмотрел я твое хозяйство... Все, вроде, в порядке: костры под котлами горят, охрана работает исправно - если кто из котла вылезет, обратно запихивают... Все хорошо, только одного не понял: проходили мы около трех котлов, так около одного больше сотни ямадутов, возле другого - с десяток, а возле третьего и вовсе один, да и тот спит! Почему так?

- Так это ж для экономии! Охране же платить надо! В первом котле варятся грешники из Гаудийа-матха, а охраны там много, потому что если из этого котла хоть один вылезет, то он за собой всех остальных потащит! Во втором котле - последователи Шанкары. Если один вылазит, то остальным это до лампочки, а ему до лампочки остальные. Вот и охраны у второго костра поменьше...

- А почему у третьего котла всего один старый ямадут, да и тот спит?

- Да и он не нужен! Потому что это котел ИСККОНА. Там, если один начнет вылазить, остальные его сами обратно в котел затащат!

****
Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

****
- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

****
Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

****
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

&quot-Джива дойа…&quot- - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

****
Глупый брахмачари хочет жениться, и женится…

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится…

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может…

Больной брахмачари не хочет и не может…

А настоящий - просто не хочет!..

****

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: &quot-О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?&quot- Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

&quot-Ничего себе&quot-, - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

****

Кандидата в санньяси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать…

****

Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

****

Читал один преданный мантру, пытаясь в одиночку постичь Бога, но не получалось у него ничего. Вот и надумал он помощи просить. Пошел к Бабаджи на Радха-кунду:

- О садху, о святой, как мне Бога достичь?

- Ты должен повторять Святое Имя непрерывно...

- Нет! Я хочу быстро! А святое Имя я уже повторял. Не могу, надоело...

- Да? Странно... - ответил Святой. - Иди тогда к саннйаси Гаудийа-матха, может, они тебе помогут...

Отправился преданный в Гаудийа-матх:

- Свамиджи, - говорит. - Как мне Бога достичь?

- Очень просто, - отвечает саннйаси. - Оставайся здесь, в моем матхе, и повторяй Святое Имя...

- Что вы, сговорились что ли?! - возмутился преданный. - Я хочу быстро и легко!

- Ну не знаю, - задумался саннйаси. - Иди тогда в ИСККОН, может там тебе помогут...

Отправился преданный в ИСККОН:

- Хочу Бога достичь. Что делать? - спрашивает он у местных авторитетов.

- Я тебе скажу, но сначала помоги нам храм построить, а то вокруг одни млеччхи и яваны, мы их спасать будем...

Стал преданный строить храм, весь из сил выбился, но через год работу закончили. Подходит он снова к главному:

-Так как там насчет Бога?

- А, это ты? Еще здесь? Ну ладно, я тебе скажу, но вначале нам надо выйти на первое место по распространению книг, а то вокруг млеччхи и яваны и их спасать надо...

Три года таскал преданный тяжелые рюкзаки с книгами, недосыпал и недоедал, разъезжая на стареньком автомобиле по окрестным городам. Наконец, вышел их храм на первое место.

- Так как Бога достичь? - не унимается он.

- Ну ты даешь! - удивился очередной лидер. - Упорный товарищ. Отправляйся в город Тьмутараканьск и открой там Храм. Тогда приезжай, скажем...

Поехал преданный в Тьмутараканьск и ценой невероятных усилий создал там большую общину - открылся храм, появились тысячи прихажан, огромная община... Больше десяти лет вложил он во все это, но в один прекрасный день поехал к Главному и задал свой вопрос:

- Как достичь Бога?

- А это ты? Ну как-как. Надо повторять Святое Имя!..

****
Собрались трое преданных, кушают прасад, разговаривают. Решили рассказывать истории о знакомых, если кто скажет: &quot-Так не бывает&quot-, тот проиграл.

Первый: - Был у меня знакомый. Всю жизнь был отпетым негодяем, только и делал, что в канаве пьяным валялся, а как проспится, грабил прохожих. На те деньги творил все грехи одновременно. И что же вы думаете, когда помирать стал, вспомнил про одного кришнаита, которого ограбил, вспомнил, как тот его просил повторять &quot-Кришна&quot-, крикнул &quot-Кришна&quot- и отправился в духовный мир.

Все: - Да, такое бывает, бывает...

Второй: - А у меня был друг. Вначале преданным был - загляденье. За все брался, и все у него получалось. Книги распространял как сумасшедший, проповедовал словно сумасшедший, что людям от него спасу никакого не было. А потом связался с какой-то девкой и бросил все, стал мошенником и бабником. Все, чем он занимался: обманом зарабатывал деньги и тратил на шлюх. А в конце жизни вдруг одумался и стал снова преданным замечательным... И в конце жизни попал в духовный мир.

Все: - Что ж, и такое бывает. Редко, но бывает…

Третий: - А у меня гуру был. Возвышенный маха-бхагавата, санньяси. Знал все писания. Лекции читал - все просто с ума сходили. Проповедовал по всему миру! Он был полон божественной ананды и сочился божественной расой...

Все: - И что, он попал в духовный мир?!

Третий: - Нет, женился...

Все: - Ну, нет! Так не бывает!..

****
Маленький мальчик подходит к папе-кришнаиту:

- Папа, а мы из ИСККОН или Гаудийа-матха?

- А зачем тебе это знать?

- Да я вот книжку нашел и думаю, самому почитать или сразу продать?..

****

&quot-Кришна - Бог!&quot- &lt-Yes?&gt- &lt-No?&gt- &lt-Ignore?&gt-

****

Президент храма собирает брахмачари и говорит:

- У меня две новости: хорошая и плохая...

- Какая хорошая?

- Мы наконец справились с задолженностью по аренде храма.

- Ура!.. А плохая?

- У нас только двадцать четыре часа, чтобы покинуть помещение...

****

Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был &quot-господин директор&quot-, а сейчас - слуга слуги слуги!.. ****

У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные:

- Заходите в храм, что здесь стоять?!

- Мы не можем, - отвечают они со вздохом. - Нас выгнали...

- Выгнали?! А за что?!

- Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха.

- Понятно...

- А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха...

- Тоже понятно... А тебя за что?

- А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха...

****

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

****

Как просыпаются начинающий, опытный кришнаит и старший преданный.

Начинающий: просыпается, вскакивает, радостно бежит на утреннюю службу, читает джапу, внимательно слушает лекцию по Бхагаватам...

Опытный: поднимается, читает джапу, просыпается, на лекции по Бхагаватам засыпает снова и уже до обеда.

Старший преданный: выползает из постели, перемещается на лекцию по Бхагаватам, читает ее, просыпается...

****

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: &quot-Это был тигр&quot-. Все смолкает. Через год другой йог говорит: &quot-Это был не тигр, а лев&quot-. Снова тишина . Приблизительно через два года третий йог говорит: &quot-Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу&quot-.

****

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: &quot-Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет&quot-. Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: &quot-Еда плохая&quot-. Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: &quot-Постель жесткая&quot-. Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: &quot-Я ухожу&quot-. Его гуру сказал: &quot-Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался&quot-.

****

Цытата!

Он сказал: &quot-Преисполненные собственной важности, подобные червям, кишащим в испражнениях, они считают себя практикующими, а на самом деле погрязли в ритуалах, церемониях, забыли об экстазе внутреннего осознавания. Вот лепить звёзды из собачьего дерьма - это настоящее дело, достойное сиддхов&quot-.

****

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!

****

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу . - Эй, что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !

****

Записка на теле самоубийцы: &quot-И не вздумайте меня больше рожать!..&quot-

****

&quot-Ухожу из жизни. Буду через 15 минут&quot-. (Записка йога)

****

Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

****

Некролог в загробном мире: &quot-с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то...&quot-.

****

Вошли два монаха в монашеских платьях - бордово-жeлтое у тибетца и строгое серо-чeрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чeтки (малу) и непрерывно бормоча &quot-Ом мани пеме хунг&quot- в такт дыханию.
Дзенский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своe неведение, и затем оравший на них: &quot-Ты не знаешь ум!&quot-, пошарил в глубине своей робы и извлeк оттуда апельсин.
&quot-Что это?&quot-, - потребовал он от ламы. - &quot-Что это такое?&quot-. Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.
&quot-Что это?&quot-, - настаивал мастер Дзена, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешeптывались несколько минут. наконец переводчик огласил:
&quot-Ринпоче говорит: &quot-Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?&quot-

****

- Сиддхартха Гаутама, это правда, что ты не взыскуешь радостей этого мира?
- Не могу больше!...

****

- Сиддхартха Гаутама, что же ты достиг в результате Совершенного Пробуждения?
- Абсолютно ничего!...

****

- Как быть всегда веселым?
- Смеяться над собственной глупостью!...

****

- О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

****

У бога с дьяволом дела шли прекрасно, пока один мудрый парень не сходил в ад и на небеса и вернулся обратно.

****

Спустился Бодхисаттва в один из кругов ада, где грешники стоят по подбородок в дерьме. И крикнул:

- Люди, что я могу сделать для вас!?

- Мужик - волну не гони.

****

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
- А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
- В случае опасности для жизни произносите: &quot-Буд-да, Буд-да&quot-, и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: &quot-Буд-да, Буд-да&quot-, из облаков появилась рука и поддержала его.
- Фу-у-у-х, - облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, -
- Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

****

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- &quot-Как достичь совершенства&quot-, - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ .

****

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: &quot-Люди плоские&quot-.
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

****

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: &quot-Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?&quot-
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: &quot-Сынок, ты уже на другом берегу!&quot-

****

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: &quot-Я ведь забыл
своб подстилку&quot-, встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: &quot-Мне же надо
повесить сушиться накидку&quot-, и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
&quot-Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!&quot-, кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,
говорит второму: &quot-Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать?&quot-

****

То же, но немного в другой интерпретации.
Сидят на берегу Будда и еще две личности, чьи имена и так известны J .
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки, делает там свои дела и возвращается.
Тоже самое делает второй.
Третий, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Первая личность спрашивает Будду:
- Ты, что не сказал ему где брод?
- Какой брод? - спросил Так Приходящий.

****

Два горе-буддиста возвращаются новогодней ночью домой.
У обоих ноги заплетаются, но одного шатает из стороны в сторону, а другой ухитряется идти прямо.
- Слушай, друг, - говорит первый, - как это у тебя получается проскальзывать мимо всех этих домов и деревьев, которых здесь столько понаставили?
- Здесь главное проходить точно посередине, - отвечает второй, - ты что, забыл про Срединный путь?

****

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!

****

Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

****

Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от страданий, не отслужив в армии.

****

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

****

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
-- Ты чего?
-- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

****

Только две вещи бесконечны, вселенная и человеческая глупость, и я не уверен насчёт вселенной.
-- Альберт Эйнштейн

****

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

****

Изучение буддизма - дело пустое.

****

Самое тяжелое в буддизме -- пустота.

****

Слава Богу, я буддист.

[Asmodeus_16]

[Narasimha]

Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют
"Я Бог".
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади
"Са ХАМ"
надпись была сделана на санскрите большими буквами.
"Са" или "саха" - значит ОН, а "хам" означает - Я.
Это означает - "Я это он", т.е."Я бог".
Вайшнав увидел эту надпись и боль пронзила его сердце.
Тогда он взял и дописал перед этой надписью "ДА".
Теперь надпись была такой
"ДАСА ХАМ", т.е. "я слуга".
Маявади, проходя мимо забора понял, что его выражение экстатического
чувства полностью осквернено. Тогда он дописал "СА".
В результате получилось
"САДАСА ХАМ", т.е. "Я всегда он".
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронизила
боль. Он снова дописал "ДА" и получилось
"ДАСА ДАСА ХАМ", что означало "я слуга слуги".
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять
дописал "СА", то получилось бы
"САДАСА ДАСА ХАМ" - "я всегда слуга слуги".

[Угольахмед]

очень хороший анекдот нарасимха

[Narasimha]

Unagdomed пишет:очень хороший анекдот нарасимха

Рад что понравился

вот ещё :

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!