Пошлые анекдоты

[МАРГО]

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбу

[МАРГО]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: &quot-йожек&quot- или &quot-йожык&quot-?
- Правельно будед &quot-йожег&quot-, праверачнойе слово &quot-кросавчег&quot- патаму шта. Учи албанский, $цуко!

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел…

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать…

[МАРГО]

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным понятиям.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Ответ на вопрос: &quot-Ваш любимый напиток утром?&quot- - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

[МАРГО]

1. Женщине от мужчины нужно только одно - все....
2. Некоторые женщины как собаки: любят не того кто кормит, а того, кто выгуливает....
3. Красавица - это когда ноги идут к лицу....
4. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, не треплет тебе нервы....
5. Непонятно, мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь в последствии они это практически не используют....
6. Не так я Вас любил, как вы стонали!
7. В каждой женщине должна быть безуминка...
8. Она дарила всем свою невинность....
9. Что может быть прекраснее женщины, только ее подруга ....
10. В танце обычно он ведет, а она ведеться...
11. Я - мужчина. И ничто женское мне не чуждо...
12. В графе &quot-семейное положение&quot- он с гордостью написал: &quot-Всегда сверху&quot-.....
13. Лучше поздно, чем никому....

[МАРГО]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул-
- мартини - заказал, выпила,... дала-
- коньяк &quot-Десна&quot- - открыл, закрыл, выбросил-
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел-
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь-
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул-
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил-
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[МАРГО]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

[Dementr]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли

[Аментет]

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Чёрт, чёрт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

[Dementr]

Алеша,ты меня любишь?
- Конечно Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю!
- А березку?
- И березку сломаю,любовь моя!
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!!!

[МАРГО]

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...


- Слушай, в слове &quot-хитровы#баный&quot- - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две &quot-Н&quot-.
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка &quot-Орбит&quot-...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей ху@не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...


Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде &quot-Бл*дь!&quot- отменяют все последние действия???


Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?


Читает мужик объявление на столбе: &quot-Лечу от всех болезней!&quot-
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

[МАРГО]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
&quot-Здесь покоится...., здесь спит...&quot-
Почесал он репу и говорит:
- &quot-Блин! Все отдыхают, один я работаю!&quot-


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?


СМС:
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы@бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина...
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е@ать.

[Угольахмед]

Приходит мужик к урологу - Доктор, мля, три дня не писаю!
- Ну, показывайте
Достает, показывает
Доктор - Да он у вас на узелок завязан!
Мужик, хлопая себя по-лбу - ХЛЕБА КУПИТЬ!

[Угольахмед]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[Угольахмед]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

[Угольахмед]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

[Угольахмед]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

[Vlada]

Реальная история произошла с сестрой моей подруги.Та приехала из Еревана,почти не знает русский язык.
Сестра попросила ее спуститься в магазин и купить хлеба.

-Но как я пойду?-возражала сестра-Что я скажу? Я ведь не знаю ,как спросить?

-Ничего трудного здесь нет,подойдешь ,если будет очередь,спросишь кто последний стоит.Потом скажешь 2 батона 1 черный.

Пока она шла,повторяла:&quot-Кто последний стоит?Кто последний стоит?&quot-. Подошла к очереди и обращаясь к немолодому мужчине ,спросила:

-Извuните,а у вас стоит?Судя по смеху в очереди, поняла,что сказала не то, а тут дед ответил:

-Доченька, иногда - да !

[Vlada]

Из жизни, рассказано одной подругой.
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка.Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортноесредство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают навсю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление,включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление инажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила однунебольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всейдури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить)раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

[Ona]

Едет мужик, его постоянно подрезают два хмыря на старой японской тачиле. Мужик догоняет их, подрезает, блокирует. Подбегает к водительской двери, вытаскивает хмыря и давай еб&quot-ть.
Еб&quot-т, еб&quot-т, а тот:
&quot-У...уу...У японцев руль справа!!!&quot-

[Selena]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена =)))


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.


Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.

[Vlada]

Разговаривают две подружки. Одна другую спрашивает:

- Ты не покупала вибратор в секс-шопе?

- Нет.

- И не покупай. Я купила и выбила себе все зубы!

[Vlada]

Приходит к папе Вовочки мама Машенки и говорит строго ваш сын вчера играл с моей дочкой в доктора.
Папа краснея пытается ей обьяснить что у детей начинается тяга к противопрложному полу им интересны гениталии.
Мама Машеньки его перебивает:-Лучше бы он ее в@...л. он ей игрушечным ножом аппендицит вырезал.

[Vlada]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень

[Угольахмед]

Vlada пишет:В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень

[Vlada]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что &quot-дааааааа&quot-?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

[Vlada]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Voland]

К сожелению не анекдот, а правда жизни!

[Vlada]

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кaстрацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? -
Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклoнилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец а мне только когти подстричь

[Vlada]

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно

[Vlada]

Кот Матроскин говорит Дяде Федору:
-Ты, Дядя Федор, презерватив неправильно одеваешь - надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

[ТалиЯ]

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!
____

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
_____

Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.