Пошлые анекдоты

[Deimos]

Vlada пишет:Кот Матроскин говорит Дяде Федору:
-Ты, Дядя Федор, презерватив неправильно одеваешь - надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Vlada, ЗАЧЕТ!!!!

[Ona]

Комикс:

Летит Бэтмэн, видит - Красная Шапочка на земле лежит, без трусиков, ноги раздвинула, глаза закрыты. Решил прямо с разгону на нее спикировать. Спустил на лету штаны, достал член богатырский. Да как спикирует!...

О*уела Красная Шапочка, о*уел и Бэтмэн...

Но больше всех о*уел Человек-Невидимка...

[Dementr]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.



Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, по этому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их вправый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы незнаем,какого он пола, по этому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Тетрис 333]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- У вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса
спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи,
даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе
рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки.
- Зачем вы это делаете?
- Когда я кончу, это уже выйдет из моды.

[Тетрис 333]

-Батюшка, в пост женщину можно? -Можно, только не жирную...

[Алар-777]

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung &amp- Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...


Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[МАРГО]

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает...
- Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?


Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно, Вам нимб несколько туговат...


Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

[МАРГО]

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.


Экзамен в мед. институте.
Профессор спрашивает студентку:&quot- Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда кончает?&quot-
Студентка, не много смутившись, отвечает:&quot- Полный рот!&quot-
Профессор: &quot- Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!&quot-
Студентка: &quot- Ааааа!!! Тогда, два глотка!&quot-


- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

За плохое поведение больного прооперировали повторно...


Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2
часа лежал без сознания.


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.


Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у него не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

[МАРГО]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
-О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…


В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.


П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

[МАРГО]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О да!
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю…

[МАРГО]

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: &quot-Oк... понеслась по новой!&quot-
Телец: &quot-Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!&quot-
Близнецы: &quot-А где пульт от телека?&quot-
Рак: &quot-Когда мы поженимся?&quot-
Лев: &quot-Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?&quot-
Дева: &quot-Дай-ка я посмотрю простыни&quot-
Весы: &quot-Если тебе понравилось, мне тоже понравилось&quot-
Скорпион: &quot-Пожалуй, теперь можно тебя развязать&quot-
Стрелец: &quot-Не звони мне, я сам(а) позвоню&quot-
Козерог: &quot-У тебя есть визитка?&quot-
Водолей: &quot-А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!&quot-
Рыбы: &quot-Так как, говоришь, тебя зовут?&quot-

[МАРГО]

&quot-Что такое презерватив?&quot- - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - &quot-Надувной шарик!&quot-.
- 15 лет - &quot-Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!&quot-.
- 20 лет - &quot-Безопасный секс&quot-.
- 25 лет - &quot-Противозачаточное средство&quot-.
- 40 лет - &quot-Напрасная трата денег&quot-.
- 70 лет - &quot-Самый маленький в мире туалет!&quot-.

[МАРГО]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Тетрис 333]

муж приходит домой пьяный и начинает качать права перед женой:
- да вот ты знаешь, кто Я? да Я здесь хозяин! Все мне подчиняются! вот я сейчас сяду посреди комнаты и насру, и знаешь, кто мне жопу подотрет?
-знаю, - говорит жена - ПАТОЛОГОАНАТОМ!

[Алар-777]

МАРГО ..браво

[Алар-777]

Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... &quot-Кто вы? Как здорово летать?&quot- - спросил он их. - &quot-Да, и ты так можешь!&quot-... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - &quot-Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная&quot-.

Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
- Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся- он снова закричал:
- Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись- полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
- Дьявольщина!

Возле деревни прорвало плотину, и деревню начало затоплять. Всех эвакуируют. На крыше дома сидит дед, и молится. К дому приезжает машина. Выходят спасатели и кричат:
Дед, уезжай, щас всё затопит!
Ничего, бог спасёт, – отвечает дед.
Вода прибывает, а дед всё молится. Приплывает лодка. Спасатели кричат:
Дед, щас утонишь, давай уплывай!
Нет, бог спасёт – отвечает старик.
Прилетает самолёт. Спасатели кричат:
Дед, всё, деревню щас затопит, давай уходи!
Бог спасёт – отвечает старик.
Деревню сносит водой. Дед умирает, и попадает на небеса.
Перед ним является Господь Предатель, я веровал тебе всю жизнь, а ты оставил меня в час беды! – закричал старик.
Глупец, - ответил Бог – я за тобой машину присылал, лодку присылал, вертолёт присылал. Что тебе ещё надо было?


Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

[Белал]

Алар777, Марго - Самадхи!

[Vlada]

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
&quot-Ступай обратно в могилу&quot-,
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли

[Алар-777]

Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: &quot-ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!&quot- (Анекдот, может и неуместный )

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!


Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
&quot-Чудо&quot- - подумали люди.
&quot-Ни фига себе&quot- - подумал Копперфилд.

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель &quot-КамАЗа&quot-!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

[МАРГО]

Сидит сисадмин вечером у компа дома, тут заходит молоденькая соседка и просит глянуть, исправна ли мобила. Глядит, мобила цела.
Соседка:
-От пля, накуя мне нужна мабила, если целый день так никто и не позвонил...
Сисадмин:
- От пля, накуя мне нужен член, если никуя за целый день никто не отсосал....Соседка, какой там у тебя номер? Могу позвонить...


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!


- Как писать: &quot-выздоровила&quot- или &quot-выздаровела&quot-?
- Пиши: &quot-Нипадохла&quot-!


Сухуми, конец сентября. Хорошо &quot-посидевшая&quot- компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...


- Что такое &quot-заниматься любовью&quot-?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...


Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется &quot-Уже нах@й не надо&quot-...


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.


- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово &quot-ХВАТИТ&quot-!!!

[МАРГО]

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
- Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?<

[МАРГО]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а &quot-зо-зу&quot- у мэнэ не получается...


Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!


Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.


Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!


Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

[МАРГО]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:


- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Жена мужа о

[МАРГО]

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...


- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.


Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
&quot-Модератор&quot-, - подумал Штирлиц.


Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: &quot-Не прелюбодействуй&quot-?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!


Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...


Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да ужжж... Что-то неделька не задалась...


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

[МАРГО]

Социологическое исследование:
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течение всей ночи.

Кухни &quot-Лингус&quot-. Доставь любимой удовольствие...

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

[Тень]

МАРГО пишет:Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Да истинная правда столько рас в этом убеждался))))))))

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п......

[МАРГО]

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Тема сочинения: &quot-Образ матери в sms-сообщениях&quot-.

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись &quot-И это пройдет&quot-...
Но это легенда. На самом деле там была надпись &quot-Пох@й&quot-.

А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

[МАРГО]

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами &quot-Денисыч, ё@аный карась!&quot-


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...


Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро! Просто убей себя.


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

В магазине:
- У вас есть конфеты &quot-Коровьи перья&quot-?
- Что за чушь?!
- А что &quot-Птичье молочко&quot- лучше что ли?!


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!


Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается-
- Вторичный, когда на могиле трава не растет-
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.


Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!

[МАРГО]

Рекламные слоганы:

Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!

[МАРГО]

Почему??!!

Почему доктора называют то, что они делают &quot-практика&quot-?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите &quot-Провидица выиграла лотерею&quot-?
Когда выходит новый корм для собак с &quot-новым и улучшенным вкусом&quot-, кто его пробует?
Почему слово &quot-аббревиатура&quot- такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на &quot-Старт(Пуск)&quot-?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется &quot-час спешки&quot-?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему &quot-раздельно&quot- пишется в одно слово, в то время как &quot-в одно слово&quot- пишется раздельно?

[МАРГО]

Уйти...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
по-булгаковски: на метле в голом виде