Пошлые анекдоты

[Nargis]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пи#дец… Е#анутая рыба…

[Asmodeus_16]

Семья осматривает новую квартиру. Мама:
- Так, здесь диван поставим, здесь стол...
Сын:
- А здесь полочку прих@@рим
Отец бьёт его по губам, говорит:
- Всё понял???
- Да... Полочка здесь на х** не нужна! )))

[Asmodeus_16]

- Давайте завтра встретимся с Вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Которые над моей кроватью висят.



Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- доктор, у меня серьёзная проблем

[Asmodeus_16]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок &quot-Моя семья&quot-!
- Девочка, скока можно повторять? &quot-А я фейхуя, пейте сок &quot-Моя семья&quot-!&quot-
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок &quot-Моя семья&quot-!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок &quot-Моя семья&quot-!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

[Asmodeus_16]

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

[Asmodeus_16]

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано &quot-Мясо&quot-.
- Ну и что, у меня на заборе &quot-хуй&quot- написано, а там дрова лежат.


На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
- Что это?
- Это хуй!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику
военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в
кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у
вас шум, непорядок, хуй на доске нарисован!

[Asmodeus_16]

http://z4.foto.rambler.ru/public/suv801 ... 11-web.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/9/4/268749.jpg



Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : &quot-Я любую песню пропердеть могу!&quot-
Они:&quot-Ну покажи нам&quot-
Пропердел &quot-Мурку&quot-.Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Рамштайн так сможешь?
Мужик говорит:&quot-Дай послушать&quot-
Послушал, говорит:&quot-Не могу&quot-
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Заходят два мужика в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Встресаются два &quot-голубых&quot-
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...

[Камелия]

Asmodeus_16 пишет:- Давайте завтра встретимся с Вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Которые над моей кроватью висят.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил завтрак, убрал квартиру, обежал магазины, отстоял в очереди, приготовил праздничный обед, помыл посуду, убрал со стола... Поздно вечером ложится без сил на кровать и думает:
- неужели меня сейчас ещё и трахать будут?!

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка- а мужчина, презирающий женщин - это пид@р@&#36-???


Любовь и блядство - вещи чрезвычайно похожие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня: в первом случае жертвуют, во 2-ом дают, сколько не жалко.


Если в сельском клубе в перво действии на стене висит ружьё, то в третьем его обязательно спиZDят!

[Asmodeus_16]

Надеюсь не перестарался с выражениями:oops:

[Камелия]

Нормально. Ведь, как говорят, из песни слов не выкинешь....)))))

[Asmodeus_16]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке.

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: &quot-Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! &quot-
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: &quot-Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . &quot-

[Asmodeus_16]

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... &quot-Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!&quot-
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало

[Asmodeus_16]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой



Если вы ещё не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево - значит вы безрукий импотент, не любящий природу

[Asmodeus_16]

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

[Asmodeus_16]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!


Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: &quot-Блин, куда я попал?!&quot-
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: &quot-Блин, куда я попал?!&quot-
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

[DokSacha]

Asmodeus_16, порадовал!


особенно этот: ...Любовь и блядство - вещи чрезвычайно похожие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня: в первом случае жертвуют, во 2-ом дают, сколько не жалко.

[Asmodeus_16]

- Как понять выражение &quot-Ни в пиZду, ни в Красную армию&quot-?
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!

[Asmodeus_16]

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.


Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный



- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, пятнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!


Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма &quot-Умерла тетя. Срочно приезжай&quot-. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму &quot-Выезжаю со свекровью&quot-.
Приехали, встречают их две &quot-волги&quot-, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Nargis]

…шел я лесополосой.
(Ща не вспомню, мля, на кой.)
Токо слышу из-под бревен
голос.. То-о-о-ненький такой.
Лягушенка под бревном
Дышит, бля буду, с трудом.
Жить осталось, ей, сердешной,
пять минут. (..и это в лом…)
Но глаголет: « Эй, урод,
ты б рептилии помог
Три желанья (все по схеме)
Как тебе такой подход?
Отказаться? Выше сил…
Согласился я, дебил
Все согласно прейскуранта
в сей момент и получил.
Жаба ж (дохлая на вид)
Тихо так и говорит :
«Поимей меня пред смертью,
пересилив простатит.»
Я ж не пидор, мля, какой.
(Хоть и с жабой мне впервой)
Но желанья отработал
все по честному, с лихвой..
Тут зеленый ластоног,
сцуко, вместо сдохнуть чтоб,
малолеткой обернулась
и давай орать взахлёб…

….Прокурор, мля, я не вру..
А тем более суду!!!
Адвокат сказал : «За жабу
больше трешки не дадут…»

[Камелия]

Круто ....., сестренка

[Asmodeus_16]

````````````````````````````````````````````````````````````````
````````````````````````````````````````````````````````````````
```````` ````````````````````````````````````````````````````````
````````````````````````‡‡‡‡````````‡‡‡‡````````````````````````
```````````````` ```````‡````‡``````‡````‡```````````````````````
````````````````````````````````````````````````````````````````
```````````````````````` ``````‡‡‡‡‡`````````````````````````````
`````````````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````````````````````
````````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡ ‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡```````````````````
```````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡`````````````````
````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡````‡‡‡‡‡‡‡‡```` ‡‡‡‡‡‡‡‡‡```````````````
```````````````‡‡‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡`‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡`‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡`````````````
`````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡ ‡‡‡‡````````````
````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````````
````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡`` ````````
```````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡``````````
``````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡`````````
``````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````
`````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````
`````` ```‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````
`````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````
`````````‡‡‡‡‡ ‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````
`````````‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡``‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡``‡‡‡‡‡‡````````
`````````‡‡‡‡`````‡‡`` ``‡‡‡```‡‡‡‡````‡‡`````‡`````‡‡‡‡‡````````
``````````‡‡‡``````‡`````‡`````‡‡`````‡‡`````‡`````‡‡‡‡‡````````
``````````‡‡‡‡`````‡`````‡```` `‡‡`````‡‡`````‡`````‡‡‡‡‡````````
``````````‡‡‡‡‡````‡`````‡`````‡‡`````‡‡`````‡````‡‡‡‡‡`````````
```````````‡‡‡‡````‡`````‡`````‡‡````` ‡‡`````‡```‡‡‡‡‡``````````
````````````‡‡‡‡‡``‡`````‡`````‡‡`````‡‡`````‡``‡‡‡‡‡```````````
````````````‡‡‡‡‡‡`‡`````‡`````‡‡`````‡‡`````‡ `‡‡‡‡‡````````````
`````````````‡‡‡‡‡‡‡`````‡`````‡‡`````‡‡`````‡‡‡‡‡‡`````````````
```````````````‡‡‡‡‡‡‡```‡`````‡‡`````‡‡```‡‡‡‡‡‡‡```` ``````````
`````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡`````‡‡`````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````````````
```````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡``````````````` ``
`````````````````````_‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡````````````````````
````````````````````````‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡_```````````````````````
```` ```````````````___‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡_____`````````````````
````````````````````````````````````````````````````````````````
```````````` ````````````````````````````````````````````````````
````````````````````````````````````````````````````````````````

[DokSacha]

Asmodeus_16 : Однако!

[Asmodeus_16]

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.

- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

[Asmodeus_16]

-Что общего у секса с покером?

-Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[Asmodeus_16]

Женщина обращается к батюшке:

-Батюшка, я изменила мужу, как мне искупить свой грех: на что поп ей разъясняет.

- Через 3 дня праздник Иоана Купалы, иди на озеро и мой то место которым согрешила и да простится твой грех.

Через 3 дня во время службы в церкви ни одной женщины. По говорит дьякону

- Поднимись на колокольню и посмотри где все женщины?: дьякон поднимается, смотрит в подзорную трубу и говорит

- батюшка, да они все на озере, странно, кто-то руки моет, кто-то п**ду а матушка рот ополаскивает

__________________________________________________________________

Идет милиционер по парку, слышит стоны в кустах. Подходит и спрашивает: – По любви? Оттуда сиплый мужской голос:”Да…” – Да я не тебя спрашиваю!! – А я тут один!!!
__________________________________________________________________

Жена – мужу:

- Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.

- Ах ты… грязный извращенец!
___________________________________________________________________

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена
___________________________________________________________________

-Самый сексуальный фильм?

- Броненосец Потёмкин!

- ???

- 3а*бали весь мир!
___________________________________________________________________

Несмотря на старое высказывание: “не берите проблемы с собой в постель”, многие мужчины продолжают спать со своими женами…


____________________________________________________________________

[Asmodeus_16]

BDSM порнографический фильм “Сосиска в тесте”.

Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя…..

[ТалиЯ]

Садится монашка в такси. Едут. Через
некоторое время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете
поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за
угол завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста
Христа. Давай только анальным сексом
займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым,
то монашкой, то клоуном прикидываться
приходится

[Nargis]

Цитата:После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена

Вот очень полезный анекдот некоторым молодым людям

[camilove]

Необычные факты из жизни народного целителя и ведущего Малахова

Геннадий Малахов родился сразу умные и образованный, в детстве он с помощью отвара смородины приделал лапу кошке и кошка была ему благодарна хотя и сложно было бегать на пяти лапах
Снеговик которого Геннадий Малахов слепил в детстве прожил целых четырнадцать лет
В школе Геннадий Малахов увлекся гербарием и встречался с ним до девятого класса
Когда Геннадий Малахов плюнул в Москву-реку то там завелась форель
Когда Геннадий Малахов порезался, он приложил себя к себе и рана зажила
На северной стороне Геннадия Малахова растёт мох
Геннадий Малахов обеспеченный человек, недавно он купил себе трёхэтажный погреб, с видом на богатый витаминами куст шиповника
Если на сотовом телефоне Геннадия Малахова заканчиваются деньги, он на ночь кладет на телефон лист бузины и к утру счёт пополняется
Однажды хулиганы писали на тополь, мимо проходил Малахов и услышал как тополь зовет о помощи и порезал хулиганов ростком черемши
Компьютер Геннадия Малахова никогда не заражался вирусом, потому что он натирает материнскую плату чесноком
Однажды Геннадий Малахов упал с девятого этажа, но остался жив, потому что упал на мать и мачеху
Когда Геннадий Малахов писает на снег, снег становится белее
Однажды Геннадию Малахову дали два пожизненных срока и он оба отсидел
Когда Геннадий Малахов превышает скорость и гаишник хочет выбежать из кустов, кусты не пускают гаишника и душат его
Геннадий Малахов не ходит в лес за грибами, он просто открывает окно и зовет их
И самое главное, перепешите эти данные о Геннадии Малахове и перечитывайте их каждые третьи и седьмые лунные сутки и у вас исчезнут мигрень и насморк

[МАРГО]

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!


Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.


- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!


- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся?
- Окстись, Федор! Его ж три года назад на кол посадили.
- Ну и что! Отсидел и вернулся.


Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: &quot-Ну, ШО?&quot-.

[МАРГО]

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...


Мужик приходит в анонимный кабинет:
- &quot-Доктор, вы знаете, один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось…&quot-
(Д) Доктор &quot-Сдавайте анализы&quot-
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: &quot-Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают&quot-.
(М) &quot-Доктор я всё выдержу, говорите&quot-
(Д) &quot-Записывайте - утром: молоко и селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец&quot-
(М) &quot-Спасибо, доктор, я всё выдержу&quot- и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов &quot-Доктор у него же всё в порядке&quot-.
(Д) &quot-Пусть знает для чего мужику ж...па нужна&quot-


- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....