Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Пошлые анекдоты
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
Пошлые анекдоты
.Извращенная девица ищет кого бы на вечерок снять.Ну ту подходит к одному говорит.Послушай красавчик не хочешь занятся секасом.Тот конечно всегда за.Она -Только знаешь я очень люблю не простой секс а извращенный.Тот -Не вопрос, отлично я тож большой любитель.Она -поехали ко мне.Ну приехали она я ванну, а ты подожди.Выходит в полной экипировке кожанные стринги ,кожанная плетка ,наручники.Видит а паренек уже уходить собрался .Она-Ты куда ?Он- а я все кошку трахнул, в шкафу насрал!
Пошлые анекдоты
Знаете, что такое “изумительный лифчик”? Вы его снимаете и изумляетесь “а где же сиськи!?”
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час – 50$ Ночь – 150$
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он – ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!
Мужик взял 2 попутчиков – гомосексуалистов, едут едут, один(1) гомик другому(2):
(1)- Дорогой, можно я пукну, тихо тихо?
(2)- Конечно, лапочка…
**псссссс**(звук лёгкого ветерка)
(2)- Лапочка, можно я тоже пукну?
(1)- Конечно, солнце…
**псссссс**(звук лёгкого ветерка)
Водитель думает “они могут, знач я тож могу”:
**вввзжжжж**(звук по громкости и звучанию похож на звук взлетающего самолёта)
(1)(2)- ДЕВСТВЕННИК, ДЕВСТВЕННИК!!!!!!!!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака “Остановка запрещена”. Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час – 50$ Ночь – 150$
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он – ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!
Мужик взял 2 попутчиков – гомосексуалистов, едут едут, один(1) гомик другому(2):
(1)- Дорогой, можно я пукну, тихо тихо?
(2)- Конечно, лапочка…
**псссссс**(звук лёгкого ветерка)
(2)- Лапочка, можно я тоже пукну?
(1)- Конечно, солнце…
**псссссс**(звук лёгкого ветерка)
Водитель думает “они могут, знач я тож могу”:
**вввзжжжж**(звук по громкости и звучанию похож на звук взлетающего самолёта)
(1)(2)- ДЕВСТВЕННИК, ДЕВСТВЕННИК!!!!!!!!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Пошлые анекдоты
Chat Noir пишет:
- Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
- Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Пошлые анекдоты
Chat Noir пишет:
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
эмммм.... и на старуху бывает проруха.... ох ужь эти шалуны-полиглоты...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
эмммм.... и на старуху бывает проруха.... ох ужь эти шалуны-полиглоты...
Пошлые анекдоты
Ра-Да пишет:Chat Noir пишет:
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
эмммм.... и на старуху бывает проруха.... ох ужь эти шалуны-полиглоты...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
эмммм.... и на старуху бывает проруха.... ох ужь эти шалуны-полиглоты...
-
Astaroth
- Сообщений: 2868
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
- Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Пошлые анекдоты
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
Пошлые анекдоты
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
Пошлые анекдоты
Разгаваривают Сара с Кларой.Сара-Ты знаешь Кгларочка у Абграши уй как легенда.Клара-Отчего ты так решила Сагочка! Сара-Переходит уз уст в уста!
Пошлые анекдоты
Удав лежит на солнышке греется видит Слон идет,ну думает ща приколю.-Привет уй на морде! Слон-Здорова морда на ую!
Пошлые анекдоты
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб....ся".
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб....ся".
Пошлые анекдоты
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед
Пошлые анекдоты
Пробежало стадо бизонов.Пыль рассеилась,выбегает муравей,и орет вслед-Это меня,нормального пацана и копытом в грудь!Стоять ,боятся-Бычье прову нах!
Пошлые анекдоты
Begemot
-
Asmodeus_16
- Сообщений: 698
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
Пошлые анекдоты
Троллейбус, лето, жарко...В первую дверь залазит
женщина с маленькой
девочкой .
Девочка противно гундит:
- Мама,
купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет,
тебе нельзя .
Девочка выходит на середину
прохода , упирает руки в
боки и заявляет на весь
троллейбус :
- Если не купишь, я скажу
бабушке, что ты у папы писю
сосешь!!!
Все ржут, водила
останавливает,
женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару
остановок залазят Мужчина с
маленьким маленьким
мальчиком .
Мальчик
начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в
лежку.
Мужик оглядывается, ничего
понять не может.
Шофер , лежа на
руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи
шоколадку.
женщина с маленькой
девочкой .
Девочка противно гундит:
- Мама,
купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет,
тебе нельзя .
Девочка выходит на середину
прохода , упирает руки в
боки и заявляет на весь
троллейбус :
- Если не купишь, я скажу
бабушке, что ты у папы писю
сосешь!!!
Все ржут, водила
останавливает,
женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару
остановок залазят Мужчина с
маленьким маленьким
мальчиком .
Мальчик
начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в
лежку.
Мужик оглядывается, ничего
понять не может.
Шофер , лежа на
руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи
шоколадку.
Пошлые анекдоты
Asmodeus_16
анегдот поучительный ха ха ха
анегдот поучительный ха ха ха
Пошлые анекдоты
Unagdomed пишет:Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :247:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :247:
Пошлые анекдоты
Про Вовочку))
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!
Учитель в классе спрашивает:
Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!
Учитель в классе спрашивает:
Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Пошлые анекдоты
-Папа Карло, дай мне наждачки.-Тебе зачем?-Мальвина не даёт. Боится занозу получить...На следующее утро:-Мальвине понравилось?-Да ну её на фиг, эту Мальвину! Дай мне ещё наждачки!
Пошлые анекдоты
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну ёб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть!
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну ёб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть!
Пошлые анекдоты
В Грузии судят за убийство женщину.
Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой жинщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой жинщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Пошлые анекдоты
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
....рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов.
Ну, думаю, нашла!!!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.
Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты че?"
Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу.
Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"
Мужики: "Дед, охренел, что ли?"
Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!"
Мужики: "Дед, убъем же тебя!"
Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые: "Блять, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"
Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
....рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов.
Ну, думаю, нашла!!!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.
Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты че?"
Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу.
Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"
Мужики: "Дед, охренел, что ли?"
Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!"
Мужики: "Дед, убъем же тебя!"
Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые: "Блять, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"
Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Пошлые анекдоты
Создал Бог мужчину и женщину и решил сделать им по подарку:
- У меня тут есть возможность пИсать стоя.
- О! - сказал мужчина. - Мне это так важно, так надо! Я защищаю семью, добываю пищу, у меня нет времени присаживаться, раздеваться, потом опять одеваться. Мне так нужна эта возможность! Можно, я ее возьму?
- Ну хорошо, - сказала женщина. - Бери.
- Так, - сказал Бог. - Что у нас тут дальше? Ага. Множественные оргазмы.
- У меня тут есть возможность пИсать стоя.
- О! - сказал мужчина. - Мне это так важно, так надо! Я защищаю семью, добываю пищу, у меня нет времени присаживаться, раздеваться, потом опять одеваться. Мне так нужна эта возможность! Можно, я ее возьму?
- Ну хорошо, - сказала женщина. - Бери.
- Так, - сказал Бог. - Что у нас тут дальше? Ага. Множественные оргазмы.
Пошлые анекдоты
Ализа анегдот как раз в тему :thyou:
Пошлые анекдоты
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Пошлые анекдоты
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
Пошлые анекдоты
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
Пошлые анекдоты
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Обосрались оба…)))
Пошлые анекдоты
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не такгромко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не точто твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегаеттело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набираетводу в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не такгромко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не точто твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегаеттело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набираетводу в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Пошлые анекдоты
Люблю порой пошутить...
Приходит мужик к гадалке, а та ему с порога
-Здравствуй Андрей!
мужик в шоке и говорит
- Я не Андрей я Виктор!
гадалка говорит
- Я знаю...
Приходит мужик к гадалке, а та ему с порога
-Здравствуй Андрей!
мужик в шоке и говорит
- Я не Андрей я Виктор!
гадалка говорит
- Я знаю...
Пошлые анекдоты
godric пишет:Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.
