Пошлые анекдоты

[Медведь]

Приключилась с мужиком страшная болезнь с его мужским достоинством. Приходит он к доктору, а тот и говорит:
" Надо отризать".
Ну мужик ипуголся, мол как так отризать...
Пошел к бабке знахарке, расказал ей что доктор "зверь" хотел с ним сделать.
Знахарка его выслушала и говорит:"ох уж эти врачи,им бы всё резать и резать", и даёт ему мазь:" На сыночек, помаж".
Мужик помазал и говорит:"А дальше то чего?"
Знахарка ему:"А теперь попрыгай, он сам и отвалится".

[chika]

Медведь пишет:Приключилась с мужиком страшная болезнь с его мужским достоинством. Приходит он к доктору, а тот и говорит:
" Надо отризать".
Ну мужик ипуголся, мол как так отризать...
Пошел к бабке знахарке, расказал ей что доктор "зверь" хотел с ним сделать.
Знахарка его выслушала и говорит:"ох уж эти врачи,им бы всё резать и резать", и даёт ему мазь:" На сыночек, помаж".
Мужик помазал и говорит:"А дальше то чего?"
Знахарка ему:"А теперь попрыгай, он сам и отвалится".

Круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Медведь]

В театре режисер ругает актёра:"Сколько раз можно тебе повторять, что текст читают -
Ядра, чистый изумруд, а не я, дрочистый изумруд."

[chika]

Разговор в темном подъезде:
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как же звать тебя?
- Сережа.
- Ах ты бля, меня же тоже!??

[chika]

Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

[chika]

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

[МАРГО]

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.


Заключенный убегает из тюрьмы,

[МАРГО]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.


Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

[chika]

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды- дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

[СолнышкоСолнышко]

chika

[Astaroth]

- Я сегодня на работу не выйду.
- Почему?
- У меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу!!!

[susanna]

Astaroth пишет:- Я сегодня на работу не выйду.
- Почему?
- У меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу!!!


:thyou: :feerichno:

[chika]

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

[chika]

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

[chika]

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.

[Asmodeus_16]

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!


- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?
- Да как с кем-нибудь знакомишься, сразу идёшь своё хозяйство показывать.



Зима. Два мальчика: маленький и постарше лепят снежную бабу.
Маленький говорит:
- Пойду за морковой.
Большой ему:
- Возми две, нос тоже сделаем...


- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

[Asmodeus_16]

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

[Asmodeus_16]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[Asmodeus_16]

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.


_____________________________________________________

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

_____________________________________________________

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

_____________________________________________________

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

[Asmodeus_16]

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

____________________________________

- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

____________________________________

- Ты где отдыхала?
- под Москвой.
- а я под Владимиром.
- и как?
- ничего вроде, нормальный мужик)

______________________________________

- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

______________________________________

- Чем минет отличается от Тибета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо...

[Asmodeus_16]

2 соседки:
- я слышала у тебя новый парень?
- О___о неужели даже у тебя было слышно???

[Asmodeus_16]

- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Серёжка не разрешает.

[Asmodeus_16]

-Больной, вы мне что-то не нравитесь! -Да и вы, доктор, тоже знаете ли не красавец!

[Asmodeus_16]

Цирк.
- А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
- Пидорасы они, пидорасы! У них штаны обтягивающие!
Следующий номер объявляют:
- А теперь выступят клоуны!
Тот же голос:
- Пидорасы они, пидорасы! У них носы и губы накрашенные!
- А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами!
- Пидорасы, пидорасы! Куда вы меня тащите?!!

[Z28]

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не читаю на ночь сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

[Aleera]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[Begemot]

Идет Папа Римский по собору навстречу мальчик.-Здраствуй малыш! -Да пошел ты нах!-Мальчик ты что я Папа Римский.у меня 2 высших образования,Консерватории,меня знает весь Мир.-Да пошел ты сам мальчик нах!

[Begemot]

Мужик пошел на охоту в брянских лесах и по ошибки взял сигареты сына.И уже к обеду он подстрелил 2 жирафов и одного крокодила!

[Ализа]

Один из вокально-инструментального ансамблей (ВИА) Московской филармонии давал концерт. Солист уверенно спел первый куплет песни "Звездочка", закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!"
Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."

[Карпатия]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время спиной у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

[Asmodeus_16]

Грузин другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
^^)