Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Пошлые анекдоты
Новые темы
Мы в социальных сетях
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 946
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар
Пошлые анекдоты
Чтобы люди вас уважали, нужно грамотно подбирать слова. Вместо "иди в п...ду" - надо говорить "Вернись в Изначальное". Одновременно и послали, и благословили.
А главное - все довольны.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Е...т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые...т))))))
А главное - все довольны.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Е...т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые...т))))))
Боец - черта характера, воин - состояние Духа
Пошлые анекдоты
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
"Нет религии выше истины"
Пошлые анекдоты
Сидит древний Майя,и высекает в камне календарь.Молоток срывается и по пальцам.-Твою Мать, зае....л этот календарь,заорал Индеец и потащил Вождю эту насеченную каменюку.-Все Вождь забирай нах свой календарь,с меня хватит,все пальцы отбил!Вождь-Да ладно не кипишуй,объяви что это будет конец Света!Пущай весь мир потом рвет на жопе волосы.Прикольно вот бы глазком бы посмотреть.
Пошлые анекдоты
Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку!
Пошлые анекдоты
Случай в маршрутке
(старый и добрый рассказ)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
(старый и добрый рассказ)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Пошлые анекдоты
Ну и анекдот)))))))
-
MoonDragon
- Сообщений: 1232
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:00
Пошлые анекдоты
MagicShadowcat пишет:Чтобы люди вас уважали, нужно грамотно подбирать слова. Вместо "иди в п...ду" - надо говорить "Вернись в Изначальное". Одновременно и послали, и благословили.
А главное - все довольны.
Просто гениально)))
А главное - все довольны.
Просто гениально)))
Пошлые анекдоты
Железнодорожник - бегущему за поездом и размахивающему руками мужику:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл*ха, я его с вокзала выгоняю!
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл*ха, я его с вокзала выгоняю!
Пошлые анекдоты
Беседуют доктор и пациент:
- Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления?
- Два часа сорок одна минута.
- Ну что ж, это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, одну минуту трахал, а потом два часа лежал без сознания.
- Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления?
- Два часа сорок одна минута.
- Ну что ж, это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, одну минуту трахал, а потом два часа лежал без сознания.
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
-
Helga Gabriel
- Сообщений: 121
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 01:59
Пошлые анекдоты
Петька привязывает Анку-пулеметчицу к кресту.
-Петька, ты хочешь меня распять?
-Почему же раз пять? Я могу и десять!!!
-Петька, ты хочешь меня распять?
-Почему же раз пять? Я могу и десять!!!
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 946
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар
Пошлые анекдоты
Сидят муж с женой у телевизорa. Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей и знакомых у тебя сaмый большой х*й!
Совет мужчинам: не играйте с сердцем женщины - оно у нёё одно... Играйте лучше с сиськами - их две! )))))
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая, сексуальная...
— Ты хочешь меня тра***ть?
— Еще и умная)))
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ”о-го-го”, дочь моя, а ключи от храма Божия:D
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе! *_*
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей и знакомых у тебя сaмый большой х*й!
Совет мужчинам: не играйте с сердцем женщины - оно у нёё одно... Играйте лучше с сиськами - их две! )))))
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая, сексуальная...
— Ты хочешь меня тра***ть?
— Еще и умная)))
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ”о-го-го”, дочь моя, а ключи от храма Божия:D
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе! *_*
Боец - черта характера, воин - состояние Духа
Пошлые анекдоты
Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Пошлые анекдоты
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук!"
Было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Катюша. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук!"
Было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Катюша. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Пошлые анекдоты
Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х.я себе,сказал Великий мастер.
- Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х.я себе,сказал Великий мастер.
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 946
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар
Пошлые анекдоты
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?..
- Сказала мне "Петров, ты че ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Стоит на тротуаре миленькая девочк
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?..
- Сказала мне "Петров, ты че ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Стоит на тротуаре миленькая девочк
Боец - черта характера, воин - состояние Духа
Пошлые анекдоты
ПРАВИЛО РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
Это как стать вежливым на работе.
Вместо ------------------Надо говорить
Оху..ть -------------------------Я поражен
Эти пидар...ы ------------------В данном случае они очень не правы.
Какая нах разница ----------Разница не принципиальна
Пошел нах ----------------------Не отвлекайте меня пожалуста ,я занят
Заеб...и -------------------------Простите ,но вы слишком назойливы
Че за ху..ня --------------------Мне кажется где-то ошибка
Бля ------------------------------Меня переполняют эмоции
Распиз..яй ----------------------Ваше степень ответственности оставляет желать лучшего
Проеб...и ------------------------Кажется мы кое что упустили
Охуе....и что-ли ----------------Ваше поведение не соответствует моим ожиданием
Это х..ня --------------------------Всем извесный предмет
Его нужно выеб...ь-----------------Ябуду вынужден сообщить об этом начальству.
Бл.ха муха -----------------------Боже Мой!
...твою мать ------------------------Вау
На х..я -----------------------------Зачем
Это как стать вежливым на работе.
Вместо ------------------Надо говорить
Оху..ть -------------------------Я поражен
Эти пидар...ы ------------------В данном случае они очень не правы.
Какая нах разница ----------Разница не принципиальна
Пошел нах ----------------------Не отвлекайте меня пожалуста ,я занят
Заеб...и -------------------------Простите ,но вы слишком назойливы
Че за ху..ня --------------------Мне кажется где-то ошибка
Бля ------------------------------Меня переполняют эмоции
Распиз..яй ----------------------Ваше степень ответственности оставляет желать лучшего
Проеб...и ------------------------Кажется мы кое что упустили
Охуе....и что-ли ----------------Ваше поведение не соответствует моим ожиданием
Это х..ня --------------------------Всем извесный предмет
Его нужно выеб...ь-----------------Ябуду вынужден сообщить об этом начальству.
Бл.ха муха -----------------------Боже Мой!
...твою мать ------------------------Вау
На х..я -----------------------------Зачем
Пошлые анекдоты
ЕКАТЕРИНА пишет:Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х...й. :247: реально смешной анекдот
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х...й. :247: реально смешной анекдот
Пошлые анекдоты
Begemot пишет:ПРАВИЛО РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
Это как стать вежливым на работе.
Вместо ------------------Надо говорить
Оху..ть -------------------------Я поражен
Эти пидар...ы ------------------В данном случае они очень не правы.
Какая нах разница ----------Разница не принципиальна
Пошел нах ----------------------Не отвлекайте меня пожалуста ,я занят
Заеб...и -------------------------Простите ,но вы слишком назойливы
Че за ху..ня --------------------Мне кажется где-то ошибка
Бля ------------------------------Меня переполняют эмоции
Распиз..яй ----------------------Ваше степень ответственности оставляет желать лучшего
Проеб...и ------------------------Кажется мы кое что упустили
Охуе....и что-ли ----------------Ваше поведение не соответствует моим ожиданием
Это х..ня --------------------------Всем извесный предмет
Его нужно выеб...ь-----------------Ябуду вынужден сообщить об этом начальству.
Бл.ха муха -----------------------Боже Мой!
...твою мать ------------------------Вау
На х..я -----------------------------Зачем
Рассказывают,что русские летчики во время ВОВ по рации на вылетах общались несловарной речью.Это многим спасло жизнь-немцы просто не понимали о чем собственно идет речь...
Это как стать вежливым на работе.
Вместо ------------------Надо говорить
Оху..ть -------------------------Я поражен
Эти пидар...ы ------------------В данном случае они очень не правы.
Какая нах разница ----------Разница не принципиальна
Пошел нах ----------------------Не отвлекайте меня пожалуста ,я занят
Заеб...и -------------------------Простите ,но вы слишком назойливы
Че за ху..ня --------------------Мне кажется где-то ошибка
Бля ------------------------------Меня переполняют эмоции
Распиз..яй ----------------------Ваше степень ответственности оставляет желать лучшего
Проеб...и ------------------------Кажется мы кое что упустили
Охуе....и что-ли ----------------Ваше поведение не соответствует моим ожиданием
Это х..ня --------------------------Всем извесный предмет
Его нужно выеб...ь-----------------Ябуду вынужден сообщить об этом начальству.
Бл.ха муха -----------------------Боже Мой!
...твою мать ------------------------Вау
На х..я -----------------------------Зачем
Рассказывают,что русские летчики во время ВОВ по рации на вылетах общались несловарной речью.Это многим спасло жизнь-немцы просто не понимали о чем собственно идет речь...
Пошлые анекдоты
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж...у трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж...у трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Пошлые анекдоты
Заходит мужик в страховую компанию:
-Застрахерте меня, пожалуйста!
- Мужчина, вы почему так выражаетесь???
- А что? Застраxyйте - лучше звучит?
Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау "!
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 946
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар
Пошлые анекдоты
Диалог Мастера и ученика (улыбнуло:)))
Ученик: Истинно ли*: когда открывается третье око Шивы, начинается П...ц?
Мастер: Истинно говорю**: когда открывается третье око Шивы, П...ц заканчивается, ибо когда одному П...ц, другому П...ц-как-хорошо.
Ученик: Чему же П...ц, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: всему под луной приходит П...ц.
Ученик: О, Учитель, значит ли сие, что и мне Он придёт?
Мастер: Истинно говорю: если ты так считаешь, тебе уже П...ц.
Ученик: То есть, я обречен на воплощение в парайян***?
Мастер: Нет, о, ученик. Просто я тебе, тупому оболтусу, за такую ересь П...лей вкачу.
Ученик: Что же такое есть П...ц, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: П...ц суть П...а, из которой всё рождается и которой все накрывается.
Ученик: Как же положить конец П...цу?
Мастер: Истинно говорю: не в силах человек положить конец П...цу. Конец должно положить не П...цу, а НА П...ц. Тогда и проблемы не будет.
Ученик: (Изумлённо)Но это - П...ц какой-то, о, Учитель!
Мастер: Истинно говорю: всё в мироздании - П...ц.
ЧОткие пояснения:
*"Истинно ли(...)" букв. "А внатуре(...)"
**"Истинно говорю" - "Атвечаю"
***Воплощение в парайян - петушатник
****Суть - "типа"
Ученик: Истинно ли*: когда открывается третье око Шивы, начинается П...ц?
Мастер: Истинно говорю**: когда открывается третье око Шивы, П...ц заканчивается, ибо когда одному П...ц, другому П...ц-как-хорошо.
Ученик: Чему же П...ц, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: всему под луной приходит П...ц.
Ученик: О, Учитель, значит ли сие, что и мне Он придёт?
Мастер: Истинно говорю: если ты так считаешь, тебе уже П...ц.
Ученик: То есть, я обречен на воплощение в парайян***?
Мастер: Нет, о, ученик. Просто я тебе, тупому оболтусу, за такую ересь П...лей вкачу.
Ученик: Что же такое есть П...ц, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: П...ц суть П...а, из которой всё рождается и которой все накрывается.
Ученик: Как же положить конец П...цу?
Мастер: Истинно говорю: не в силах человек положить конец П...цу. Конец должно положить не П...цу, а НА П...ц. Тогда и проблемы не будет.
Ученик: (Изумлённо)Но это - П...ц какой-то, о, Учитель!
Мастер: Истинно говорю: всё в мироздании - П...ц.
ЧОткие пояснения:
*"Истинно ли(...)" букв. "А внатуре(...)"
**"Истинно говорю" - "Атвечаю"
***Воплощение в парайян - петушатник
****Суть - "типа"
Боец - черта характера, воин - состояние Духа
Пошлые анекдоты
MagicShadowcat
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Пошлые анекдоты
На горе стоял автобус,
А в автобусе ребята,
Все ебались, все сосались,
Даша вышла погулять.
"Ах, ты сука! ах, ты блять!
Ты кому дала ебать?!"
" Я вчера у дяди Вани хуй сосала на диване!:-)"
***
"Я намельнице служил,
Жернова хуем кружил"
А в автобусе ребята,
Все ебались, все сосались,
Даша вышла погулять.
"Ах, ты сука! ах, ты блять!
Ты кому дала ебать?!"
" Я вчера у дяди Вани хуй сосала на диване!:-)"
***
"Я намельнице служил,
Жернова хуем кружил"
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
Пошлые анекдоты
На горе стоит верблюд
Его четверо ебут,
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород
***
На горе стоит статуя,
У статуи нету .....!
Ты не порти мой рассказ!
У статуи нету глаз.
)))
Его четверо ебут,
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород
***
На горе стоит статуя,
У статуи нету .....!
Ты не порти мой рассказ!
У статуи нету глаз.
)))Пошлые анекдоты
Леди Джейн пишет:На горе стоит верблюд
Его четверо ебут,
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород
***
На горе стоит статуя,
У статуи нету .....!
Ты не порти мой рассказ!
У статуи нету глаз.)))
Мммм...это уже не пошлые анекдоты, это откровенная ПАХАБЩИНА ((((
Его четверо ебут,
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород
***
На горе стоит статуя,
У статуи нету .....!
Ты не порти мой рассказ!
У статуи нету глаз.
)))Мммм...это уже не пошлые анекдоты, это откровенная ПАХАБЩИНА ((((
-
Простолюдин
- Неофит ОХЗДС 4 ступени
- Сообщений: 3024
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:59
- Откуда: все мы из одного места из единого теста
Пошлые анекдоты
Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки, Перестаньте , жрать
свою картошку! Чтоб худела
попа, живота не стало - Жрать не
надо , дуры , майонез и сало !
Хватит наслаждаться калорийной
пищей - Будешь неопрятной ,
жирною бабищей ! Встала и
попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу , нафиг
макароны !)))
(вот нашел -не анекдот, но вполне актуально)
ножки, Перестаньте , жрать
свою картошку! Чтоб худела
попа, живота не стало - Жрать не
надо , дуры , майонез и сало !
Хватит наслаждаться калорийной
пищей - Будешь неопрятной ,
жирною бабищей ! Встала и
попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу , нафиг
макароны !)))
(вот нашел -не анекдот, но вполне актуально)
Не бросайте камни в источники, ибо они живы и запомнят вас.
Пошлые анекдоты
Простолюдин пишет:Чтоб худели ручки, чтоб худели
ножки, Перестаньте , жрать
свою картошку! Чтоб худела
попа, живота не стало - Жрать не
надо , дуры , майонез и сало !
Хватит наслаждаться калорийной
пищей - Будешь неопрятной ,
жирною бабищей ! Встала и
попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу , нафиг
макароны !)))
(вот нашел -не анекдот, но вполне актуально)
Супер,Простолюдин !!! Очень жизненно !!!
ножки, Перестаньте , жрать
свою картошку! Чтоб худела
попа, живота не стало - Жрать не
надо , дуры , майонез и сало !
Хватит наслаждаться калорийной
пищей - Будешь неопрятной ,
жирною бабищей ! Встала и
попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу , нафиг
макароны !)))
(вот нашел -не анекдот, но вполне актуально)
Супер,Простолюдин !!! Очень жизненно !!!
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Пошлые анекдоты
Сестра говорит брату: Ты знаешь, у папы х.й длинней чем у тебя. Брат ей: да знаю, мне мама говорила.
Пошлые анекдоты
Как знаки Зодиака идут нахуй.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Уберите врата царей ваших и воздвигните врата вечные, и войдет Царь славы!
-
MagicShadowcat
- Сообщений: 946
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:58
- Откуда: Краснодар