Пошлые анекдоты

[fastergreen45]

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

[qwe23]

:jester: wing пишет:Чтобы не показаться доступной на первом свидании-девушка ела банан ложкой!

[ASSOL RAVIL]

Gаbriel :drinks: :nono: расмешили

[Aurelija]

- Маам... а как вы с папой познакомились?
- Он мне комментарий В Контакте написал...
- Какой?
- "Ябвдул".

[lishen]

Познакомился мужчина с женщиной и пригласил ее погулять в поле. Отвернулся на секунду, а она в это время в подсолнухах спряталась, Расстроился он, бегает по полю и кричит "Зае..ла! Зае..ла! Она довольная,подбегает к нему и говорит- -"Ну когда же ты запомнишь, милый, Изабелла я ...

[Вадлена]

Ой, молодцы,вдоволь насмеялась! :good:

[Вадлена]

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."
***

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, е*ал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
***

Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей е*ут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

[Вадлена]

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

[Вадлена]

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить

[lishen]

Съезд дворников города.Шумят,обсуждают социальные вопросы,на трибуну выходит дядя Вася-- " Ну если бл..., п....ц - то ну его на х.й!" Все- -Правильно,дядя Вася, без перчаток работать не будем!

[lishen]

В сельской хате: Дед чинит сапоги,во рту держит гвозди. Бабка месит тесто,внучка листает "Плейбой". Внучка: - Бабушка,а кто такой Гомосексуалист? - Это урод,внученька. Дед,выплевывая гвозди изо рта: -И не только у рот, еще и в задницу!

[Абракадабр]

Приходит жена гаишника домой,видит - ее мужа.. сношает другой мужик.Она,обомлев:
-Вася,как ты мог?.У нас ведь такая семья была..

Он,оправдываясь:

-Ну извини,так получилось,я совсем недавно стал ТАКИМ...Водители называли все время одним и тем же,вот и накаркали.

[Татын]

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

[TORNADO]

А это случай из жизни.
Дело было в Иваново....
Нашу группу в институте заставили ездить в автобусах и считать пассажиров.
На одной из остановок ко мне подсела бабка:
- А что ты милок делаешь?
Я ответил:
- Что бы не было давок, нужно знать пассажиропоток и использовать автобусы рационально.
В это время подъезжаем к следующей остановке. Там стоит симпатичная девушка.
Бабка глянула мне в тетрадку, затем на девушку и как закричит на весь автобус:
- Девушка заходите скорей, сейчас Вам тут молодой человек ПАЛОЧКУ ПОСТАВИТ!!!
Девушка испугавшись не вошла. Народ в автобусе ржет, чуть не падает.
А меня никто и ни когда так в жизни не обламывал!

[qwe23]

Сын спрашивает у мамы-"мама а почему ты белая,бабушка белая,дедушка белый,а я черный?"мама отвечает-"сынок,я как вспомню ту вечеринку-хорошо что ты еще не гавкаешь"

[Лорд КАИН]

xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться

[Лорд КАИН]

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя- 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

[lel]

Красная Шапочка спрашивает у Бабушки:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты у своего Деда х#й видела?


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

"Ну и холодрыга", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[Gаbriel]

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

[Begemot]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
------------------------------------------------------------------------------------------
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали..

[Begemot]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

[ищущая знание]

Умерла Анна нашего времени, и встретилась на том свете с Анной Карениной. И начали судачит о том о сем. Анна нашего времени спрашивает Анну Каренину.Вот я не как понять не могу ты из за мужиков вешалась, травилось и под конец под поезд бросилась. Не ужели в ваше время мужики такие хорошие были? Анна К. отвечает да в наше время мужики были хорошие, Нос горбинкой х... дубинкой за ночь семь палок бросит утром на руках носит. А вы то что своих мужиков, так не любите спрашивает Анна К. А за что их любить то нос картошкой х... гормошкой ночью ели палку бросит, а утром на похмелку просит

[ищущая знание]

Приходит молодой человек в Аптеку и спрашивает можно у вас купить гандон, а аптекарь говорит, ну что вы ,спросите культурно, ну хорошо можно у вас купить презерватив, спросите культурно, а молодой человек подумал, снял штаны и говорит дайте ему спец.одежду.

[Aurelija]

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня просто потр*хаемся, ты и успокоишься...

[Вольга]

Отец-сыну: -Камасутру брал?
-Брал...
-Дорисовывал???
-Дорисовывал....
-!!Иди мать распутывай!!


Приемный покой районной
больницы. Вызывают дежурного
врача:
привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в
"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с
другом в гараже отливали из
канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку
зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) -
Увидел сколько осталось?
...Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!

[Aurelija]

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

[ЕленаСл]

Молодой священник первый раз отслужил службу. Старый поп вызывает его к себе и устраивает разбор полетов:
- В целом, сын, мой, служба прошла хорошо. Но были и ошибки. Ну во-первых, перед службой надо остограммиться, а ты ополлитрился. На алтарь надо взойти, а ты восполз. Рясу в трусы не заправляют. Ну и в конце надо сказать "Аминь", а ты всех на уй послал.

[IDEA]

Aurelija пишет:....
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Утонченно

[Вольга]

Когда он вошел, все сразу поняли что
он пьян - его пальто было застегнуто
на собственное яйцо

[doenkool]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

[doenkool]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!