Пошлые анекдоты

[Угольахмед]

Алло! Это &quot-секс по-телефону&quot-?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

[Угольахмед]

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По **зде себе дай дура бешеная!!

[Угольахмед]

Учительница заканчивает диктант: - &quot-Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...&quot- На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово &quot-галька&quot- с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы &quot-галька&quot- была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

[Угольахмед]

Сынулька спрашивает у мамы
-Мам, а что такое минет?
Мать смущается, но отвечает
- Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут
Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху
- Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!

[Угольахмед]

Рай.
Спускается Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас есть два подарка. Первый - сс@ть стоя.
Адам выскакивает и орёт:
- Мне, мне!!! Всю жизнь мечтал!!!!!!
Бог делает так, чтобы Адам сс@л стоя. Адам на радостях бегает и сс&amp-т на всё подряд - камни, кусты, деревья...
Бог:
- А второй подарок - мозги. По очереди следующая Ева, но придётся их отдать тоже Адаму, а то он тут весь рай усс&amp-т.

[Угольахмед]

Кошка Да ладно вам..... Темы должны быть разными, все в рамках цензуры. На каждый товар, найдется свой покупатель.

[stranik]

прикольно брат

[Белал]

Ну, если уж о пошлости...
Бывшая проститутка со стажем выходит замуж. Ну, и у подруги спрашивает:
- Блин как сделать, чтобы муж подумал что я вообще девственница?!
- Ори погромче на первую брачную ночь.
Вот отгуляли свадьбу, дошло дело до секса. Она орёт изо всех сил, а мужик и то громче неё.
Лежат отдыхают. Муж спрашивает:
- Ты чего так кричала то?
- Да в первый раз больно!
- М-м-м...
- А ты чего кричал так?
- Да страшно когда яйца проваливаются....

[Угольахмед]

Белал расмешили....

[Алар-777]

Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!

-У моей бабули до сих пор лежит
-Евангелие 1804 года издания.
-Ух ты!
-Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!


Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
&quot-MADE IN ESTONIA&quot-.

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Жизнь - это извечное противоборство бобра с ослом

Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....
Христианин: Христос воскресе!
Татарин: Ай, молодца!

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

Праведник спрашивает у Петра:
- а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно!
- Да вот, птичий грипп, понимаешь...

[Pilar]

Алар-777
...

[Угольахмед]

Цитата:Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

[Donna]

Чудесная подборка, очень понравилась, особенно вот это!
Алар-777 пишет: Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....
Христианин: Христос воскресе!
Татарин: Ай, молодца!

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

[Алар-777]

Pilar , L'AMBRE, Donna – Спасибо Вам огромное, я рад, что по достоинству оценили эту подборку.

Вот ещё подобрал для Вас:

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер &quot-ВЛАДЫКО&quot-:
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21&quot-
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
&quot-Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!&quot-
&quot-Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не &quot-celibate**&quot-!&quot-

*)celebrate - празднуй, радуйся-
**)celibate - воздерживайся

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в &quot-Последнем
крестовом походе&quot-):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Угольахмед]

Цитата:- круглый принтер для пасхальных яичек

Цитата: Чем защищаться - индусом, конечно...

Браво Алар-777 !!!!!

[Алар-777]

Вот ещё:

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: &quot-Брось костыли и иди&quot-. И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!
СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ - ЭТО ГНОМЫ ЖИВУЩИЕ С БЕЛОСНЕЖКОЙ!
...И сказал им Иисус: &quot-Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?&quot-
...И ответили они: &quot-Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.&quot-
...И ответстовал им Иисус: &quot-Чего-чего?&quot-
Марсианская пословица: &quot-Незваный гость хуже Гагарина&quot-.

[Pilar]

- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- Житие Христово версии 4.01

БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило

[Кошка]

о-ля-ля!
... Алар-777 - оооочень!
Сопру с удовольствием.

[Алар-777]

Я очень рад,что Вам понравились,вот ещё:

Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер
Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн))))
Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы
Сидят три сенса вокруг бутылки водки на разном разстоянии, ближайший сенс понюхал на разстоянии водку, свалился пьяный... Второй лизнул на разстоянии - упал замертво - отравился. Третий самый дальний ничего не делал, и вдруг умер... Врачи думают: - почему умер ? Ничего ведь не делал.
- Слюной захлебнулся.
Дъякон-космонавт быстрее всех скоростью домчит ваши просьбу Творцу!

[Кошка]

Приворот
-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?— переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет… А почему..?
-А по кочану. Зелье — оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,— ухмыльнулась старуха.— Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор — это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее…
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап…
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия — самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом…
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
-Вербальный элемент,— хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,— имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза — окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю…
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы… я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества… духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья — словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке — тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко — но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать…
-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт… объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре ты слышал?) ты открываешь определенные энергетические каналы и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз…
-Каких фраз?
-Уфффффффф. Ладно, и этому я тебя тоже научу.
-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди… Казанова ты наш.

[Алар-777]

[Filon]

Гость пишет:Сынулька спрашивает у мамы
-Мам, а что такое минет?
Мать смущается, но отвечает
- Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут
Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху
- Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!

у этого анекдота продолжение есть...

Родители опомнились и спрашивают сына:&quot-Вовочка, а откуда ты это слово узнал?&quot-
Вовочка:&quot-Да нам в школе стих задали. Так там такие слова есть:&quot-...и минет сорок лет...&quot-...&quot-

[Угольахмед]

[Угольахмед]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Кошка]

Unagdomed пишет:Объяснительная грамота.
.... и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[ЕКАТЕРИНА]

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х...й.

[ЕКАТЕРИНА]

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

[ЕКАТЕРИНА]

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

[Белал]

ЕКАТЕРИНА пишет:Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Респект!

[Белал]

К попу на исповедь приходит девушка и говорит:
- Батюшка я согрешила! Я мужчину гондоном обозвала!
- Ну а за что? Это не грех.
- Понимаете он меня за грудь потрогал!
- Вот так? - трогает за грудь. - Это тоже не грех дочь моя.
- А потом он меня ахнул.
- Вот так? - ахает её. Довольный расплывается в улыбке, - Это тоже не грех.
- Он меня сифилисом заразил!
- ВОТ ГОНДОН!

[ЕКАТЕРИНА]

В тему нового года
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители &quot-уровнять&quot-, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!