Прикольные диалоги, анекдоты ))

chika · Сообщение **chika** » 23 авг 2011, 20:37

Лорд Каин просто отпад, особенно про шелковистые ноги на ногах. :feerichno:

Gearda · Сообщение **Gearda** » 24 авг 2011, 00:36

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Maxsimus · Сообщение **Maxsimus** » 24 авг 2011, 00:48

Как не грустно, самое лучшее средство от перхоти это гильотина.

Maxsimus · Сообщение **Maxsimus** » 24 авг 2011, 01:02

Попадает не традиционной ориентации мужик в рай, тут его ангелы окружили и спрашивают. Чего пожаловал тот как есть всё и рассказал они ему в ответ ты прелюбодействовал тебе в другое место. Приходит он в ад смотрит жарко кругом, все костры жгут пляшут. Ну он подсаживается по ближе к костру и опять за старое берётся. Проходит время тут бог смотрит что-то в аду тихо и дыма нет посылает ангела проверить. Тот меняет облик спускается, и смотрит черти все колотятся от холода в кучу сбились. Он подходит к одному из них и спрашивает что происходит? Тот ему в ответ, ты сам попробуй согнись дровишек подкинь!

WEEDGROW · Сообщение **WEEDGROW** » 24 авг 2011, 13:08

Расстроенный муж говорит жене:
-Дорогая, знаешь, я больше не могу иметь детей...
-Ну и слава богу, педофил проклятый!

Asmodeus_16 · Сообщение **Asmodeus_16** » 24 авг 2011, 17:59

несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства (с)

Crayulin · Сообщение **Crayulin** » 02 сен 2011, 22:18

Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…

ЗЛАТА · Сообщение **ЗЛАТА** » 04 сен 2011, 12:40

Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будщем. К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
-Тамадой.

Любимая, ты так вкусно пахнешь
-купила новые духи?
- Банку Спирта на себя разлила...

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Саш тебе уже хватит, доиой пора.
-Катя, я трезвый, проекрасно все контролирую.
- Я Ира!

Инесса Винтер

Прапорщик ведет урок по тактике:
-Задача: вы в окопе. На вас надвигается Х танков. Нет, Х танков маловато. На вас надвигается Y танков!

Разговаривают два генетика:
- Интересно, можно ли картошку скрестить с акулой?
- Тебя что привлекает, умеющая постоять за себя картошка или акула, богатая крахмалом.

Asmodeus_16 · Сообщение **Asmodeus_16** » 04 сен 2011, 22:22

на бога надейся, а сам не плошай, - сказал поп Василий и кадилом ушатал двух гопников -D

Asmodeus_16 · Сообщение **Asmodeus_16** » 04 сен 2011, 22:27

Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

-Ты чудо!
-Ой....Спасибо)))
-ну да.это чудо ,что с твоими умственными способностями,ты умудряешься сама одеваться каждое утро,и до сих пор помнишь как тебя зовут .

- Я быстро пьянею.
- Это предупреждение?
- Это предложение...

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь уже!"

dudu · Сообщение **dudu** » 04 сен 2011, 23:03

Секс - только после свадьбы звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"..

)

dudu · Сообщение **dudu** » 04 сен 2011, 23:05

?- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.

)))

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 04 сен 2011, 23:06

NNatali · Сообщение **NNatali** » 04 сен 2011, 23:39

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Raphael · Сообщение **Raphael** » 08 сен 2011, 22:56

— Папа, как пишется «адрес», — обращается сын программиста к папе.
— Напиши: «URL».

Fedor81 · Сообщение **Fedor81** » 08 сен 2011, 23:39

Уважаемая NNatali. Давно я так не смеялся. Благодарю вас , очень весело было читать..)))

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 10:57

спасибо сейчас еще напишу

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 11:01

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего незнают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и самраздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит вокно ...Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

-Helga- · Сообщение **-Helga-** » 09 сен 2011, 15:45

Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке

Счастье мое! Я подарю тебе Вселенную! Звезды, луну, все это бескрайнее небо...
- Милый, а че, денег совсем нет?

В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой

Учись целоваться по французски:
нижнюю губу - на пробел, верхнюю губу - на цифры 6 и 7.... и язычком набрать полсотни раз -"МАЕНОТИПР

-Твоя девушка ушла ко мне. Это камень в твой огород!
-Моя девушка ушла к тебе? Это бревно в твою постель!

Lady Darkness

NNatali просто супер!!!

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 16:38

я рада что вам нравиться

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 16:39

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир.
Говорит, когда "запор" заведется, он фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно, вот и погнал за "вольво".
Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс" - 200, а позади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 16:43

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

--------------------------------------------------------------------------------

*Павел*

NNatali пишет:Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 16:54

Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:
- Передаём за проезд!!!
Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:
- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:
- Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике...

*Павел*

NNatali пишет:Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:
- Передаём за проезд!!!
Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:
- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:
- Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике...

:cvet5: :cvet5: :cvet5:

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 17:03

Лето, жара.
В маршрутке едет молодая мамаша с маленьким сыном. Сын жалуется, ему жарко, просит купить воды и начинает капризничать.
Мамаша говорит: "Будешь капризничать, спать сегодня со мной не будешь!"
- Ну и ладно, у тебя всеравно )l(опа холодная!
Народ начинает хихикать. На ближайшей остановке мамаша выходит.
На следующей остановке заходит молодой папаша с маленькой дочкой, которая просит купить куклу.
Несколько человек одновременно: "Мужик, лучше купи куклу".
Занавес! Ржачь стоял минут десять!

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 17:09

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять! "

NNatali · Сообщение **NNatali** » 09 сен 2011, 17:13

если нравиться могу еще добавить

Lady Darkness

Отпад!Очень нравится!

Прикольные диалоги, анекдоты ))

Новые темы

Мы в социальных сетях