Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Angel of Dreams]

удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать..думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни такие. ОТВЕТ ПАРНЕЙ НА ЭТО: курят, пьют, ругаются матом, ведут себя как быдло..думаете это парни? нет, это сейчас у нас девушки такие.

[Простолюдин]

Четыре дня просидела на
диете .ночью захотела
пить...дальше все как в
тумане,ничего не помню!
очнулась,когда запивала
шоколадку борщом!

[Леди Джейн]

Статус в одноклассниках:"У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце:-)))"

[Юля 777]

После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!!!

[Nato-2012]

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести

[Nato-2012]

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[Юля 777]

Нато вы не поверите) но случай из жизни ) у нас такой педиатр) мало того что детей в поликлиннике принимает под коньячком, так и на выезд приезжает выпивший,перепутает корпуса) или второй раз приедет на вызов по тому же адресу))))))))))))))) потом выходит не с того выхода)) скорую свою не видит)) и покрывает всех матом))....
хотя это даже не смешно...люди рассказывали по нашему участку...

[Angel of Dreams]

Внимание новосте:
"...Президент Дмитрий Медведив, следит за развитием нано-технологий в стране.
Сегодня он посетил нано-завод по изготовлению прогресивного оружия нашей Родины.
Сейчас мы видим как , президент России держит в руках какую-то нано-хуйню)))... Это все к этому часу, за дальнейшими развитиями событий следите после очередного серьяла для дебилов!...))

[Aurelija]

Юля 777 пишет:После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!!!

[Angel of Dreams]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

[Юля 777]

спасибо Аурелия) самой очень понравилось))..

[Angel of Dreams]

Мой муж считает себя Богом, на вопрос почему он так решил, муж отвветил, вся твоя еда похожа на жертвоприношение,т.е. очень пережаренная)))

[Юля 777]

Angel of Dreams пишет:Мой муж считает себя Богом, на вопрос почему он так решил, муж отвветил, вся твоя еда похожа на жертвоприношение,т.е. очень пережаренная)))

или недожаренная))) так чтоб смачно!)) с кровью жертвоприношение)))

[Юля 777]

На вопрос "почему такой срач в комнате" надо отвечать: "Только дурак нуждается в порядке. Гений господствует над хаосом"

[Леди Джейн]

Небо любит солнышко,птичка - воробья, котик любит кошечку, я люблю пожрать.

[galateya-1971]

Что любят мужчины в женщинах больше, чем в автомобилях?Какие девушки нравятся мужчинам? И вообще, кого мужчины любят больше - девушек или автомобили?!

Если бы мужчины говорили об автомобилях, как о девушках, то получилась бы очень интересная штука. А вы почитайте…


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. Поэтому ее мужчины любят дольше и больше.

2. Немецкие девушки самые лучшие- японки лучше кореянок- китаянки симпатичные, но часто болеют- на русских женятся от недостатка денег- итальянки красивые, но дорогие- американки слишком прожорливые- англичанки неплохие, но...(цензура)...

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.


8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже, поэтому мужчины любят ее и лелеют.

10. Большая попа это хорошо. Такие девушки ну ОЧЕНЬ нравятся мужчинам.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.


19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[galateya-1971]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

[зоя]

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная,ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые ? значит муж. Выражение лица ? как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы ? дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник ? отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.

[зоя]

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

[Простолюдин]

Когда умер Цой, все стали
рокерами... Умер Майкал
Джексон, все стали танцорами...
Будь здоров Борис Моисеев!!!..
.....
Сначала ремонт в моей квартире
намечался в стиле "хай тэк",затем
перешел в стиль "хай так..",и
закончился стилем "х.. с ним"!

[Angel of Dreams]

Скорее не прикол, а мудрость своеобразная))):Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые,на животе грешницы,на правом боку -царицы,на левом-мудрые женщины. Неделю ворочаюсь-не могу определиться! :diablo:

[Angel of Dreams]

зоя пишет:ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

Аха)))) Вточку!!!!! :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:

[Наргат]

Забрался вор в квартиру. Собрал всё что только можно и засобирался к выходу.Тут в темноте раздаётся голос:
- Иисус всё видит.
Вор всё награбленное с испугу выронил из рук.Постоял немного,прислушался и засобирался опять к выходу.Снова раздаётся голос:
- Иисус всё видит.
Тут вор осмелев включает свет и видит большого попугая
- Фу глупая птица,как ты меня напугала.Как тебя зовут?
Попугай отвечает:
-Иешуа
-Какай придурак тебя так назвал?
-Тот же,что назвал ротвейлера Иисусом

[Простолюдин]

Как женщинам иногда нужно
крепкое мужское плечо, так и
мужчинам иногда нужна упругая
женская грудь!!!
....
Ничего плохого нет в том, что
умный человек иногда тупит,
гораздо хуже, когда тупой
постоянно умничает.....
...
Поймал кот мышку и спрашивает -
Жить хочешь?? Мышь игриво
смотрит:-А с кем? -Тьфу,шл@ха,аж
есть больше не хочется!

[totem]

[NokiAlyona]

Про ротвейлера супер!

[Камелия]

Простолюдин пишет:Как женщинам иногда нужно
крепкое мужское плечо, так и
мужчинам иногда нужна упругая
женская грудь!!!

...
Поймал кот мышку и спрашивает -
Жить хочешь?? Мышь игриво
смотрит:-А с кем? -Тьфу,шл@ха,аж
есть больше не хочется!


Простолюдин, аха ха...

[totem]

Вам, Цветочек, тоже понравилось?
особливо диета мышенции для кота пользительна.... надо взять на заметочку... впереди жь купательный сезон...

упс... раз ужь что-то сопру - придется и поделится:
еще одна диета. где-то сперла как "французскую"
утром: кекс и секс
обед: два кекса, два секса
вечером: кекс, кефир и секс
Ночник: секс с извращениями

зы: если результативность диеты слабая- кекс исключить!

Прррриятного апппетита! ))))

[Простолюдин]

Женщины, конечно, умнее. Вы
когда-нибудь слышали о
женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у
мужчины красивые ноги?
...
"Дав"и твоя кожа станет мягкой,
щелковистой и упругой!!! А не "Дав"
будешь ходить злая, нервная и
неудовлетворённая!!!

[Леди Джейн]

Второе обличие папатута-это папазол))

[МИМИР]

Леди Джейн пишет:Второе обличие папатута-это папазол)) :jester: